Se faltar vento, a gente inventa

O que as mulheres falam?

2012-01-24T09:15:00.004-02:00

Dia desses estava pensando, entre algumas tirinhas de queijo numa tábua, em como a Deborah Secco ficou sem-graça com aquele cabelo curto, sobre o fracasso do Santos perante o Barça, enfim. Foi então que veio a onda filosófica:

As mulheres não falam de futebol nem de mulher. Do quê então elas falam numa mesa de bar, quando estão reunidas?

De fato, intrigante. Um grupo de mulheres, dentro dos seus sumários vestidos de verão, o quê elas falariam depois do "ai, amiga"? Quais seriam os seus interesses?

Mas existe uma pista que é fornecida por nós, os homens. E aqui vos digo: consulte a sua alma, o seu interior mais profundo, consulte os seus instintos mais primevos e responda: quando tu não conheces uma mulher, o que deve dizer ao abordá-la? Comecemos por aí.

Se fizeste essa pergunta ao cerne do teu ser, se foste sincero contigo mesmo, respondeu que é simples: deve-se dizer a ela que ela é de gêmeos.

- Guria, me diz uma coisa só, tu és de gêmeos, não é?

Parece desculpinha fraca pra puxar assunto, né? Mas não é. É como uma jogada do futebol jogado do Barcelona, limpo e claro, que começa na defesa, parte pro meio-campo, se for preciso volta pra defesa, de repente faz um lançamento pro ataque e finda o ciclo. Gol!

A matemática diria que tens 1/12 avos de acertar. Se sim, foi gol de chute de meta. Mas quase nunca funciona assim, de prima. Se ela miar de volta:

- Não... sou de aquário.

Neste caso, deves insistir, com convicção:

- Então o teu ascendente ou a sua lua são de gêmeos. Tem que ser!

Nota que as tuas chances de acertar aumentaram, mas, se ainda assim estiveres errado, se ela disser que não, que a lua dela é touro e o ascendente é em libra, deves sair assim: em primeiro lugar, exclama:

- Bah! Touro e libra juntos são fogo!

Por algum motivo que vais achar na hora, esses dois juntos combinados são fogo. Mas não deves ficar por aí. Precisas argumentar a respeito do palpite do gêmeos. Arremate mantendo a autoridade de sempre (o segredo está na autoridade, procura nos arquivos do blog):

- Achei que tu fosses de gêmeos porque estava te observando enquanto tomava coragem pra pedir o teu nome e o telefone, e vi como te comportas...

Ela vai ficar curiosa, e aí, é meio caminho andado.

- Por quê? Como eu me comporto?

Nesse momento a bola está na risca da área. É a hora do grande lance. Enche os pulmões e dê a estocada:

- É que tu não pareces uma só, entende? Tu pareces duas mulheres. Estás aqui, nessa festa, sorrindo de um jeito tão encantador pra todo mundo, parecendo tão meiga, tão linda, e ao mesmo tempo noto que estás observando a tudo e a todos. A impressão que me dá é que tu sabes o que está ocorrendo na tua volta, entende? Que tens um senso crítico super aguçado. A nítida sensação é que há duas mulheres dentro desse vestido esvoaçante, ou talvez até mais: uma que é doce, outra que é uma fera; uma que afaga, outra que arranha; uma que quer saber o que vai acontecer aqui, nesta noite, e outra que quer sair correndo e voltar pro cantinho, sozinha, tranquila, sem ninguém que te incomode. É isso. É por isso que tu pareces ser de gêmeos. Porque tu és muitas ao mesmo tempo, e eu consegui identificar isso só olhando nos teus olhos. Olha pra mim. Duvido que alguém já tenha olhado nos teus olhos desse jeito.

Pronto. Se souberes desenvolver bem o discurso, é certo que no mínimo ela ficará interessada em ouvir mais. Aí, depende de ti, garotão.

Voltando pro nosso núcleo, por que temos convicção de que essa conversa dará resultado? Porque, no íntimo, tu sabes pelo que as mulheres se interessam: por elas mesmas.

Pensa nas grandes escritoras do mundo. Escreveram sobre suas experiências ou sobre elas mesmas, seus sentimentos, suas almas atormentadas, bibibi. Mulheres, em geral, não fabulam, porque o que elas estão sentindo é muito mais importante do que o resto da humanidade, o planeta, o universo, etc.

Para uma mulher, o que importa no final das contas é o que ela traz por dentro. E olha, ela está certa! O que vai na alma é muito mais importante do que o que acontece no mundo exterior. Fazem bem as mulheres em se preocuparem com suas coisas.

A sagacidade e o tamanho da cabeça

2012-01-21T15:26:00.002-02:00

Talvez o nosso maior problema seja realmente a sagacidade. Por quê?

Porque para possuí-la, temos que ter uma cabeça grande. E precisamos de uma cabeça grande assim para guardar um cérebro bem maior do que o dos outros animais que perambulam por aí. E é claro, um cérebro grande assim nos deu algumas vantagens. Conseguimos submeter feras muito mais fortes e ágeis, conseguimos controlar a natureza, conseguimos inventar o YouTube e o Facebook, enfim.

O problema a que me refiro é sentido por nossas queridas mães quando do nosso nascimento. O nenê, mesmo a contragosto, tem de sair de dentro da mãe. Como fazer isso com aquela cabeça enorme? Dureza.

Mas a evolução, sábia e prática como sempre, concebeu uma solução (antes mesmo de inventarem a tal da cesárea, que não tem este nome por acaso): fez com que os nenês nascessem com o cérebro não completamente formado. Assim, a cabeça que (blop!) salta para fora do corpo da mulher parideira não é a mesma que será depois de alguns anos. Sai mole e mínima, e com o tempo torna-se robusta e dura de pedra.

E é isso. Nossa cabeça é dura. Sinônimo de insistência. Bom ou ruim? O tempo irá nos dizer. O presente é o melhor momento.

Mas a sagacidade...

A escrita e o dinheiro

2010-10-15T11:51:00.002-03:00

Para um surdo, é muito mais difícil aprender a ler e a escrever do que para quem ouve bem. Aliás, não é raro encontrarmos um surdo que atravessou toda a sua existência como um completo analfabeto.

A leitura é um exercício silencioso. Não precisamos falar, ou ouvir, para ler. Nem devemos. A concentração necessária à leitura faz-se na paz e na quietude.

Assim, eu imaginava que os livros eram um refúgio dourado, uma ilha aventurosa para quem não podia ouvir. Ledo engano. Os livros são desafios renhidos para quem tem deficiência auditiva.

Sabe por quê?

Porque o nosso sistema de escrita é fonético. Quer dizer: cada letra representa um som. A palavra escrita "casa" reproduz simbolicamente os sons pronunciados: "ca... sa".

O problema é que, para quem nunca ouviu este som, a palavra "casa" não significa nada. Não passa de um desenho: uma meia-lua crescente, "C", ligada a uma pequena torre, "A", grudada a uma serpente, "S", pegada a outra torre, "A". Agora, se eu desenhar um quadradinho com um triângulo em cima, todos vão entender que estou representando uma casa.

Um surdo de nascença, para aprender a ler, tem que decorar todas as palavras. Percebeu como isso é complexo? Se eu escrever, por exemplo, lóqui, triquetrique, quéque, que são palavras típicas do dialeto riograndense, mas que não existem na língua portuguesa, se eu escrever qualquer um desses termos, um surdo, que não decorou as palavras, não compreenderá do que se trata. Mas um carioca que jamais esteve nesses pagos meridionais e que ouve bem irá deduzir o significado pelo som:

- Eles fizeram fuquefuque.
- Tu é lóqui.
- Tudo triquetrique.

Nós escrevemos os sons que falamos.

Suponho que um surdo tenha mais facilidade em ler em chinês. Afinal, a escrita chinesa é pictográfica. Os chineses precisam decorar o significado de cada desenho, que pode representar uma ideia, um objeto e até um sentimento. Não é à toa que há mais de 40 mil caracteres chineses. Porque há mais de 40 mil coisas no mundo para serem expressas.

Uma pessoa pode não saber falar uma única palavra em chinês e ainda assim pode saber escrever e ler com fluência em chinês.

Da mesma forma, alguém que fala chinês desde pequeninho pode saber falar e escrever em todas as línguas ocidentais, mas ser analfabeto em chinês.

Não é uma loucura isso?

A nossa escrita, portanto, é auditiva. Você “ouve” o que lê.

A dos chineses é visual. Eles veem o que leem.

Os chineses angariaram fama de possuir uma cultura milenar avançadíssima, mas nesse particular perdem de longe para as demais culturas. Um alfabeto que reproduz sons é muito mais prático, simples e inteligente do que um que tenta imitar imagens.

Mas como a Humanidade chegou essa conclusão? Como foram inventadas as palavras?

É aí que entram os sumérios.

Os sumérios foram um povo criativo. Por volta de 4 mil anos antes de Cristo, pouco mais, pouco menos, um deles teve uma ideia genial que, como todas as ideias geniais, gerou muitas outras ideias geniais. Esse sumério inteligente e industrioso, o que ele inventou foi…

… você acha que é “a escrita”, mas está errado. O que o sumério inteligente e industrioso inventou foi…

… a irrigação!

Ele construiu canais para desviar as águas do Tigre e do Eufrates e, assim, não apenas domou as enchentes periódicas desses rios como garantiu água em abundância para as suas plantações, melhorando-lhes o rendimento.

Água. A vida se move em torno da água.

Os vizinhos do nosso amigo inteligente e industrioso, admirando-lhe a prosperidade, o imitaram, e logo toda aquela região foi rasgada por canais, e a água fez verdejarem as plantações. O excedente agrícola liberou alguns homens do exaustivo trabalho no campo. Homens com mais tempo livre têm mais tempo para fazer bobagem, sim, mas também têm mais tempo para pensar. Esses pensadores começaram a planejar a produção. Inventaram instrumentos para medir as variações dos terrenos e o fluxo das águas e, desta forma, aperfeiçoaram a matemática. Inventaram o arado e, desta forma, propiciaram mais tempo a outros homens, que, por sua vez, dedicaram-se a organizar a comunidade: eles perceberam que, juntos, produziam cada vez mais e trabalhavam cada vez menos.

Os homens, reunidos em comunidades, entenderam que era preciso doar parte de seus recursos para que fossem feitas obras que beneficiassem toda a coletividade. Como estradas, por exemplo. Ou canais de irrigação que passassem por várias propriedades.

Assim foram criados os impostos.

Como havia excedente de produção, os sumérios tomavam o que lhes sobrava e trocavam com estrangeiros por produtos que não existiam em suas terras.

Assim foi criado o comércio.

Porém, outro problema os afligia: como registrar as compras e as vendas, as quantidades de bens estocados e o montante dos impostos pago por cada cidadão?

Agora chegamos lá.

Assim foi criada a escrita.

Os sumérios, ao inventarem a escrita, não pretendiam tecer romances, não queriam contar histórias. O objetivo deles era não perder dinheiro.

Dinheiro, dinheiro, dinheiro, o mundo freme pelo dinheiro desde antes de o dinheiro ser inventado.

A ânsia pelo dinheiro também produz nobres resultados.

Perguntas que eu gostaria...

2010-08-26T16:37:00.002-03:00

Boa tarde, prezados.

Eu queria fazer algumas perguntas ao Lula. Seguem:

1. O Sr. prometeu criar 10 milhões de empregos, e chegará ao final do mandato tendo criado apenas 4 milhões (menos da metade do que prometeu). Nesse tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A "distribuição de renda" da sua gestão administrativa foi feita, então, a partir do empobrecimento dos mais ricos?

2. O Sr. disse que banqueiro lucra na sua gestão administrativa, e por isso, não precisa de PROER. O Sr. sabe quantos PROERs o Brasil paga por ano para sustentar os juros reais mais altos do globo terrestre?

3. O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Sr. assumir a presidência, era monitor de um jardim zoológico, e hoje é um empresário milionário. O Sr. não acha que esta foi uma ascensão rápida por demais da conta?

4. Genoino sabia do mensalão. Sílvio Pereira e Dirceu também. Os ministros foram avisados do mensalão. Só o Sr. não sabia. O Sr. não acha que, nesse caso, não saber é tão grave quanto saber? E se houverem mais irregularidades feitas por políticos?

5. Em sua gestão administrativa, as invasões de terra triplicaram, caiu o número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o Sr. defende a sua política de reforma agrária?

6. Em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco-país era sete vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Continuaremos assim?

8. Em 2002, a gestão administrativa do Sr. Fernando Henrique Cardoso repassou para São Paulo R$ 223,2 milhões para a área de segurança. Em 2005, a sua gestão repassou R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125 milhões. Não é muito pouco o que foi dado ao estado que tem 40% da população carcerária do país?

9. Quando o Sr. assumiu a presidência do país, o agronegócio respondia por mais de 60% do superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está devendo R$ 50 bilhões. Como isso se explica?

Relembrando que o Sr. não estudou; também não trabalhou; possui um belo salário como presidente da república; um belo salário do partido; uma bela pensão como anistiado; uma aposentadoria; filhos estudando no exterior; que o Sr. não paga aluguel da mansão na qual mora; desconhece os preços da padaria, do supermercado, da farmácia e do açougue; viaja muito, com um avião luxuoso; possui uma frota inteira de carros à disposição; que o Sr. não fala inglês, espanhol, ou qualquer outra língua; que todos os ternos são italianos; que o Sr. possui inúmeras fazendas; que o Sr. não possui experiência administrativa; que o Sr. não tem vergonha de dizer que é "do povo", mesmo vivendo como um rei.

O Sr. sabia que, se quisesse, não poderia nem ser um gari de rua? Pois é. O concurso de gari exige ensino fundamental.

Respondidas?

Realmente

2010-05-05T12:17:00.000-03:00

Certa vez escrevi sobre o que quer uma mulher. Agora escreverei sobre o que REALMENTE quer uma mulher. Falo, atenção: do que re-al-men-te ela quer. É o seguinte:

Autoridade. Ela quer que tu, homem, tenhas autoridade.

Isso demanda alguma sutileza da tua parte – porque as mulheres são seres sutis. Quer uma prova? As calças sem fundilhos. Existe alguma razão para que elas usem aquelas calças sem fundilhos, uma razão oculta, muito bem dissimulada, que nós, na nossa bruta avaliação estética, não alcançamos. Deve ter um motivo.

Suspeito que nós, homens, jamais descobriremos.

De qualquer forma, a sutileza da qual tu necessitas é menos complexa. Basta entender que ela espera que tu tenhas autoridade, mas não seja autoritário. Assim como quer que tu sejas divertido, não palhaço; gentil, não subserviente; generoso, não perdulário; bondoso, não otário; atencioso, não obcecado; interessado, não inconveniente; elegante, não vaidoso; prudente, não covarde.

É simples.

Se você atender a esses requisitos, as mulheres irão se agradar de ti, homem. Mas tu não poderás dispensar a autoridade. Porque a mulher é assim e ponto final.

Pense agora na mulher mais pedante e posuda que você conhece. Provavelmente ela é também uma mulher bonita. Talvez tenha algum poder. Talvez seja até a sua chefe! Ela manda, ela com seus tailleurs, ela se diz feminista, ela exige seus direitos, ela é cheia de argumentos, certo?

Certo.

Só que, na última esquina da alma, no escaninho mais escuro e bem guarnecido de seu ser, homizia-se o seu verdadeiro desejo: o de encontrar um homem que a chame de sua gatinha. Porque ela quer ronronar no calor do colo deste homem, quer se aconchegar em seu braço, quer que ele a proteja de tudo e de todos como se fosse seu pai, que a faça se sentir uma menina, uma princesa delicada e quebradiça, uma boneca de louça ou porcelana valiosa e frágil, ela quer que ele puxe os cobertores até seu queixo no inverno e a surpreenda com uma casquinha de morango no verão, ela quer que ele lhe mande flores para toda a empresa ver, ela quer ser propriedade deste homem, quer ser sua nenezinha, sua pequenininha, é isso que ela quer!

Mas ela encontra isso? Ela encontra um homem que a possa acalentar? Ela encontra um homem que re-al-men-te tenha autoridade?

Melancolicamente, a resposta muitas vezes é não. Não é fácil, para uma mulher, encontrar um homem que tenha os predicados que um homem deve ter. Isso é tão difícil como, por exemplo, um time encontrar um zagueiro que tenha essa mesmíssima qualidade.

Autoridade.

Um zagueiro que tenha técnica, mas não enfeite; que tenha estatura, mas não seja um estafermo; que fale em campo sem perturbar os colegas de defesa; que represente o time sem chamar demais a atenção sobre si mesmo; que se imponha aos adversários sem ser violento; que seja discreto sem perder a eficiência; que saiba que seu objetivo pessoal passa pelo atingimento do objetivo do grupo.

Um zagueiro assim é raro. É ouro em pó. Assim como um homem com autoridade. É uma pena que existam poucos homens assim, porque se muitos existissem, não mais haveriam mulheres solteiras. É por isso que as mulheres dão em cima do seu homem, minha cara. Porque ele inspira autoridade, com o seu queixo levantado e ser ar de bom moço, elegante e austero.

A resposta é autoridade.

Quero ser feliz

2010-04-13T11:05:00.001-03:00

Philip Roth foi eleito o escritor deste tempo, o preferido entre os preferidos.

Mas eu não gosto dele.

Ele até que escreve bem e tudo mais, mas tem uma coisa nele que me incomoda – os seus méritos. As qualidades de Roth como escritor tornam seus livros irritantes. Porque Roth consegue reproduzir com precisão os dramas desta época, os conflitos psicológicos, as angústias das pessoas. Seus personagens são como a gente real e respirante do século 21, gente psicanalisada, autocentrada, que superestima os próprios sentimentos.

É uma das marcas mais características do ocidente pós-Freud, e não é culpa de Freud, Freud era um filósofo, não podia prever a livre adaptação ideológica que os homens fariam de seu sistema de pensamento. É como Cristo, que nada tem a ver com as derivações do Cristianismo.

Não exatamente a psicanálise, mas seu subproduto ideológico é muito adequado ao nosso mundo feminino, no qual as pessoas consomem boa parte do seu tempo pensando em como se sentem e em por que assim se sentem. Atravessam a existência “em busca da felicidade”. Dia desses ouvi de passagem uma frase dita por um personagem de novela. Foi de passagem mesmo, não assisto novela – tenho preconceito contra novela e comédia romântica, e sou muito cioso com alguns de meus preconceitos. Enfim, ouvi o personagem desabafar:

– Eu só quero é ser feliz.

E volta e meia ouço pais suspirando:

– O importante é que o meu filho seja feliz.

Perfeito. É isso mesmo que as pessoas querem. A tal da felicidade, como diz a balada de Natal. Não chega a ser um desejo tolo. É apenas um pouco egoísta e bastante fútil.

Já eu não me preocupo se meu filhinho será ou não feliz. Preocupo-me em fazer dele uma pessoa que mereça ser feliz. Prefiro que ele tenha uma dignidade sólida, antes de uma felicidade banal. Prefiro que ele não seja como um dos chatolas personagens de Philip Roth.

Um governo, como um pai, também deveria tentar fazer de seu povo não um povo feliz, mas merecedor da felicidade. Exemplo: no fim do século 16, a Inglaterra fundou seus primeiros colégios públicos, gratuitos. Eram tão bons, que logo os membros da nobreza passaram a pagar para matricular seus filhos neles. Já na Alemanha, que nem Alemanha era nesse período, era uma reunião de principados independentes, na Alemanha a Educação é OBRIGATÓRIA há 400 anos. Os governos britânico e alemão não distribuíram dinheiro aos seus povos. Deram-lhes Educação. Que lhes deu dignidade.

Na poeira dos séculos, alemães e ingleses muitas vezes foram infelizes. Passaram por guerras, revoluções e cataclismos, ao cabo dos quais restaram arruinados, aos pedaços. Não tinham dinheiro, não tinham nada. Tinham apenas o que lhes ia na alma. A dignidade. Com dignidade, se reergueram, foram em frente, são o que são. Merecem a felicidade. O que é muito melhor do que ser feliz.

Wolfrembaer

2010-03-31T14:24:00.002-03:00

Naquela época eu andava com uma de dez e duas de cinco dobradas no bolso direito da minha calça jeans surrada. Uma de dez e duas de cinco, nada mais.

Tava duro.

Então era todo dia pão com ovo, ou pão com banana. Ah, tinha batata. Muita batata! Aí, justamente nesse dia foi que ela chegou. Aquela menina-mulher. Era (e ainda é) bem pequena, mas não baixinha. Magrinha, mas jeitosa. Curvas, sabe?

Ela tinha curvas, sim. Tinha um bracinho torneado, umas pernas que de vista pareciam magras demais, mas que na horizontal, ao longilíneo, poderiam esgueiravam qualquer cidadão de bem. Tinha um jogo diferente no caminhar, nos quadris, um olhar diferente, meio sacana. Toda branca, como o leite que sai da vaca. Branquinha, branquinha. Só faltava os cabelos serem castanhos. Mas eram vermelhos.

Pois ela chegou naquele dia, bem naquele dia que eu andava na maior dureza, e ela parou na minha frente e deu uma quebrada na cintura de um jeito que ela sabia dar, e me olhou com aquele olhar de viés, e me disse algo que me fez tremer todo por dentro:

- Tu sempre me quis, né?

Minha voz saiu rouca, do fundo do peito, arranhando a garganta:

- Ssempre…

Ela sorriu um sorriso dourado e branco:

- Vamos jantar hoje?

Respondi que sim, sim, sim... claro que sim! Combinamos de ir ao restaurante mais caro da cidade, que ali estava uma mulher que merecia jantares suntuosos, com consomês e pratos em sequência e maítres solícitos e tudo mais. Só depois que ela se foi, gingando, derramando a primavera por onde passava, só depois lembrei da minha situação financeira. Precisava arranjar dinheiro emprestado. Desesperadamente!

Saí atrás dos amigos. Descrevia a menina para eles. Gemia:

- Ela disse: “Tu sempre me quis, não é?”, ela me disse isso, cara! Preciso de um troco!

Fui num, fui noutro, nada. Amigos descapitalizados. Maldição.

Fui para casa aflito. Faltava uma hora para o encontro, e eu não encontrava a solução. Enquanto tomava banho, pensava no que fazer. O quê? O quê??? Aparentemente, não havia saída. E se confessasse meu estado lastimável para ela? Ela me consideraria um muquirana (com toda a razão) e cairia fora (com toda a razão). Havia outros, muitos outros, enxameando em torno dela. O que fazer, Cristo? O que fazer???

Saí do banho com o coração confrangido. Faltavam 45 minutos. Sentei-me na borda da cama, finquei os cotovelos nos joelhos e pus a cabeça entre as mãos. Não possuía nada que pudesse vender. Pelo menos não assim, à última hora. Menos mal que tinha gasolina no carro. Ninguém mais a quem apelar. E a menina me esperando, toda cheirosa e branquinha.

Desgraça! Desgraça!

Suspirei. Levantei-me. Ia assim mesmo, depois veria o que fazer. Tirei minha melhor camisa da mala. Vesti-a. Puxei a nota de dez e as duas de cinco da calça jeans. Olhei para elas como se olhasse um quadro de Renoir. Alisei-as. Deitei-as carinhosamente sobre o colchão. Suspirei de novo. Peguei outra calça da mala, uma um pouco mais nova, que fazia tempo que não usava. Enfiei uma perna. A outra. Fechei a calça. Colhi a de dez e as duas de cinco da cama. Levei-as ao bolso. E aí…

- WOLFREMBAER!!!

Achei dinheiro no bolso da minha calça! Dinheiro! Dinheiro! Dinheiro! O suficiente para pagar a conta caríssima de um restaurante caríssimo. Olhei pro céu. Com lágrimas nos olhos, balbuciei:

- Obrigado, Senhor!

Achar um buquê esquecido de reais no bolso de uma calça jeans quando uma menina jeitosa, com um olhar de sacana, com curvas e negaças à mancheia, com um jeito todo dela de quebrar os quadris, achar dinheiro para pagar a conta do restaurante quando uma menina dessas espera por você, isso, rapaz, isso sim é ser abençoado pelo Todo-Poderoso, isso sim faz um homem sair por aí com uma camiseta apregoando: "DEUS É FIEL".

Como é.

Mulheres...

2010-03-30T12:36:00.002-03:00

Sexo é coisa de homem. O que não significa que algumas mulheres não pratiquem o esporte por puro diletantismo. A História esfervilha de exemplos de fêmeas deste quilate. Catarina, “a Grande”, imperatriz de todas as Rússias, era uma. Dizia que precisava cometer sexo pelo menos seis vezes ao dia, senão ficava nervosa. Ninguém queria deixar a czarina nervosa, então os súditos a atendiam com fervor e faziam sexo com ela.

E faziam. E faziam. E faziam.

Talvez fosse por isso que a chamavam de “a Grande”.

Outro exemplo cintilante é a greco-egípcia Cleópatra VII, comumente conhecida simplesmente como "Cleópatra", apelidada com carinho de “Cheilon”, que em grego significa “lábios grossos”. Tinha-os grossos e sabia como usá-los, donde o seu prestígio com os romanos poderosos, como Júlio César e Marco Antônio.

Mas de todas, a minha preferida é Messalina.

Tinha tal ânsia por sexo que, à noite, metia-se debaixo de uma peruca morena e esgueirava-se para a Suburra, o bairro do pecado de Roma. Lá, subia em um tamborete e oferecia-se aos transeuntes por poucos sestércios. Aceitava qualquer um por qualquer preço. Levava-o para um dos quartos infectos que os rufiões alugavam e, sobre um catre precário, conduzia-o ao Olimpo. Viveu apenas 22 anos, Messalina, o suficiente para transformar o marido, o imperador Claudius, no maior corno da história da humanidade (com a provável exceção de um amigo que tenho, um dia conto a história dele).

Transformou-se também, Messalina, em sinônimo de devassidão. Se alguém quer falar mal de uma senhora, classifica-a:

- É uma Messalina.

É sinônimo de vagabunda. Eu considero um elogio, mas... quem inventou esse sinônimo deve ter sido uma mulher, na ânsia monogâmica de seus pensamentos.

A verdade é que Messalina sabia das coisas. Algumas mulheres sabem. Mas só algumas. Para a maioria, o sexo pode ser bom e tudo mais, mas é secundário. O mais importante para elas é o que há de mais importante na vida: a reprodução.

Que tipo de animal é o homem? Nada mais do que um pavão tentando impressionar a fêmea, no mais puro simplismo. O que ele faz, se não dispor de um penacho colorido na cauda? Ele ostenta a sua riqueza, ou o seu poder, ou a sua fama, ou a sua força física, ou a sua inteligência, ou sua segurança, ou os versos harmônicos de um soneto, aquela história do amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer, et cetera e talicoisa.

O sexo comanda as ações do macho. Mas não da mulher.

A mulher, o que a comanda é a reprodução da espécie. Não duvido que neste momento você se lembre da sua colega que vem trabalhar com aquelas roupinhas e que olha para os homens de um jeito blasé que parece urrar: "Eu quero sexo, garoto!". Sim, eu sei que você vai se lembrar dela e vai argumentar: “Luaninha gosta de sexo como se fosse um homem”.

Mas você está enganado.

É tudo um truque de Luaninha. Em sua maioria, as mulheres usam a premência masculina pelo sexo para alcançar seus objetivos. Nem que os objetivos sejam, apenas, de medir a extensão de seu poder. É o caso da mulher que acena com promessas e depois recua. Ela queria, mas desistiu? Não. Ela nunca quis. Ela só pretendia constatar até onde poderia levá-lo, a você e a essa sua infantil agonia sexual.

As mulheres são como plantas, também querem ser polinizadas. Querem se reproduzir. Vou dar dois exemplos separados em 1.500 anos para que você possa compreender melhor o que digo.

O primeiro: Teodora, a imperatriz de Bizâncio.

Antes de ser imperatriz, Teodora foi prostituta. Ao contrário de Messalina, que, antes de ser prostituta, foi imperatriz. Isso diz muito sobre uma e outra. Messalina prostituiu-se por gosto, Teodora por necessidade. Mesmo assim, Teodora era uma prostituta competente. Aprendeu alguns truques para agradar os homens, tornou-se célebre em Constantinopla e, numa noite feliz, acabou se instalando no leito do imperador Justiniano. Feliz para ela e feliz para Justiniano, bem entendido. Tanto que o imperador se apaixonou por ela, apartou-a da vida fácil, transformou-a em teúda e manteúda e, depois, em imperatriz.

Você pode achar que, empossada imperatriz, aí sim que Teodora se soltou e passou a cevar seus desejos mais recônditos. Se achou, achou errado. Teodora foi uma imperatriz concentrada quase que com exclusividade nas lides políticas. Fez de tudo para conservar e aumentar o seu poder. E fez bem: certa feita, salvou a coroa do marido durante a chamada Revolta Nika. Ou Revolta Nike, que, em grego, significa “vitória” e, em português brasileiro, significa marca de tênis. Mas Teodora usou o sexo para atingir o seu objetivo político.

Muitas mulheres são assim.

Outras são como Angelina Jolie. Você se lembra da Angelina Jolie no começo da carreira? Ela respirava sexo, pelo que leio. Dizia que lhe apetecia refestelar-se com homens, mulheres e outros seres mais ou menos parecidos. Expunha aquelas tatuagens dela. Usava umas roupas que faziam a gente sentir uma dor bem aqui. No peito, eu digo.

Aí Angelina conquistou Brad. E o que aconteceu? Ela começou a ter filhos. Quantos, exatamente, não sei. Talvez nem Brad saiba. Mas são vários. Alguns o próprio Brad proporcionou. Um se chama Maddox! Outros ela adotou. Africanos, quase todos. O Brad dá uma saidinha para beber um chope cremoso com os amigos e, quando volta, tem um etiopezinho novo!

Mas o fato é que Angelina mudou. Continua linda e continua com aquela boca, mas perdeu muito da sua ferocidade sexual. Por quê? Porque não precisa mais dela. Seu objetivo, que era ser mãe, já foi alcançado.

Assim se comporta a maioria das mulheres em relação ao sexo. Com pragmatismo. Elas encaram o sexo como um meio, não como um fim.

Bem cedo as mulheres desenvolvem tal percepção, já na pré-adolescência, graças à menstruação. Com 12 ou 13 anos de idade a menina compreende que a vida tem ciclos, que tudo germina, floresce e fenece, que tudo nasce, chega ao auge e morre. Este ciclo está dentro dela, ocorre todos os meses. A menina logo entende, portanto, que nós não somos imortais.

O homem, ao contrário. O homem passa a vida julgando-se imortal e acreditando que algo de extraordinário acontecerá logo adiante. Que vai alcançar a glória, a fortuna, o sucesso. É por isso que o homem se ilude trocando de mulheres, buscando vida nova.

As mulheres não se iludem. As mulheres são práticas.

Essa qualidade das mulheres fez com que elas aceitassem a monogamia que lhes foi imposta há muito tempo atrás. Para elas era até bom. Porque, com a monogamia, o homem assumia compromissos até então inéditos para com ela e com os filhos. Com a monogamia, fundou-se a família. A mulher, agora, dispunha de ajuda na tarefa de criar os filhos. Dispunha de uma casa, não precisava mudar-se a todo o momento, o que era um incômodo para quem tinha de levar a criançada junto. Com a casa, a mulher passou a dispor de instrumentos, ferramentas, confortos impensáveis para quem leva a vida nômade.

A vida da mulher melhorou, pois, e por isso ela aceitou sua condição presumidamente inferior durante milênios, mesmo que, no passado, gozasse de grande prestígio devido ao seu papel na reprodução.

Gozava mesmo.

Tanto é que as divindades eram femininas. Os homens pediam proteção à Grande Mãe. As primeiras esculturas da Humanidade são, exatamente, de mulheres grávidas. É quase certo que serviam para algum tipo de culto ancestral. Ou seja: a mulher grávida era adorada como uma deusa.

Mas e a mulher que não deseja reproduzir? E a mulher que não deseja procriar, e talvez só deseje (no seu âmago), daqui a muito tempo?

Bem, mais um truque. Na verdade ela quer sim, ela sempre quis. Absolutamente toda mulher quer, meu amigo, grave isso. Quando ela diz que não quer, ou que não quer agora, é justamente porque não se sente segura o suficiente para isso. E a segurança pode ser qualquer coisa: uma casa, dinheiro ou até educação.

Ela, quando faz isso, põe empecilhos e obstáculos durante o caminho que, se ultrapassados, irão fornecer a segurança necessária para lhes conduzir ao caminho matriarcal.

O pálido ponto azul

2010-03-03T18:48:00.000-03:00

Nós estamos aqui.

A espaçonave já estava bem distante da Terra. Pensamos que seria uma boa idéia, logo depois de Saturno, dar uma ultima olhada em direção de casa.

De saturno, a Terra pareceria muito pequena para a Voyager poder captar qualquer detalhe, nosso planeta seria apenas um ponto de luz, um "pixel" solitário, dificilmente distinguível de muitos outros pontos de luz que a Voyager avistaria. Planetas vizinhos, sóis distantes... mas justamente por causa dessa imprecisão, de poder enxergar o nosso mundo assim, desse jeito, valeria a pena ter tal fotografia.

Já era entendido por cientistas e filósofos da antiguidade que a Terra era um mero ponto de luz em um vasto cosmos, mas ninguém jamais a tinha visto assim! Aqui estava nossa primeira chance, e talvez a última nas próximas décadas.

Então, aqui está - um mosaico quadriculado estendido em cima dos planetas, e um fundo pontilhado de estrelas muito distantes. Por causa do reflexo da luz do sol na espaçonave, a Terra parece estar apoiada em um raio de sol. Como se houvesse alguma importância especial para esse pequeno mundo... mas é apenas um acidente de geometria e ótica. Não há nenhum sinal de humanos nessa foto. Nem nossas modificações da superfície da Terra, nem nossas máquinas, nem nós mesmos.

Desse ponto de vista, nossa obsessão com nacionalismo não aparece em evidência. Nós somos muito pequenos. Na escala dos mundos, humanos são irrelevantes, uma fina película de vida num obscuro e solitário torrão de rocha e metal.

Considere novamente esse ponto. É aqui. É nosso lar. Somos nós. Nele, todos que você ama, todos que você conhece todos de quem você já ouviu falar, todo ser humano que já existiu, viveram suas vidas. Nossas alegrias e sofrimentos, milhares de religiões, ideologias e doutrinas econômicas, cada caçador e saqueador, cada herói e covarde, cada criador e destruidor da civilização, cada rei e cada plebeu, cada casal apaixonado, cada mãe e pai, cada criança esperançosa, inventores e exploradores, cada educador, cada político corrupto, cada "superstar", cada líder, cada santo e cada pecador da história da nossa espécie viveu ali, em um grão de poeira suspenso em um raio de sol.

A Terra é um palco muito pequeno em uma imensa arena cósmica. Pense nas infindáveis crueldades infringidas pelos habitantes de um canto desse pixel, nos quase imperceptíveis habitantes de um outro canto, o quão frequentemente seus mal-entendidos, o quanto sua ânsia por se matarem, e o quão fervorosamente eles se odeiam.

Pense nos rios de sangue derramados por todos aqueles generais e imperadores, para que, em sua glória e triunfo, eles pudessem se tornar os mestres momentâneos de apenas uma fração de um pontinho azul que somos. Nossas atitudes, nossa imaginária auto-imposição, a ilusão de que temos uma posição privilegiada no Universo, é desafiada por esse pálido ponto de luz.

Nosso planeta é um espécime solitário na grande e envolvente escuridão cósmica.

Na nossa obscuridade, em toda essa vastidão, não há nenhum indício de que a ajuda possa vir de outro lugar para nos salvar de nós mesmos. A Terra é o único mundo conhecido até agora que sustenta vida. Não há lugar nenhum, pelo menos no futuro próximo, no qual nossa espécie possa migrar. Visitar, talvez. Se estabelecer, ainda não. Goste ou não, por enquanto, a Terra é onde estamos estabelecidos.

Foi dito que a astronomia é uma experiência que traz humildade e constrói o caráter. Talvez, não haja melhor demonstração das tolices e vaidades humanas que essa imagem distante do nosso pequeno mundo. Ela enfatiza nossa responsabilidade de tratarmos melhor uns aos outros, e de preservar e estimar o único lar que nós conhecemos... o pálido ponto azul.

(adaptado de Carl Sagan: http://www.youtube.com/watch?v=EjpSa7umAd8)

Descontrole

2010-02-24T17:13:00.001-03:00

Naquele dia de sol, Mário chegou feliz e estacionou o reluzente caminhão em frente à porta de sua casa. Após 20 anos de muita economia e intenso trabalho, sacrificando dias de repouso e lazer, ele conseguiu.

Comprou um caminhão. Orgulhoso, entrou em casa e chamou a esposa para ver a sua aquisição. A partir de agora, seria seu próprio patrão.

Ao chegar próximo do caminhão, uma cena o deixou descontrolado. Seu filho de apenas 6 anos estava martelando alegremente a lataria do caminhão.

Irritado e aos berros, ele investiu contra o filho.

Tomou o martelo das mãos dele e, totalmente fora de controle, martelou as mãozinhas do garoto.

Sem entender o que estava acontecendo, o menino se pôs a chorar de dor, enquanto a mãe interferiu e retirou o pequeno da cena.

Na seqüência, ela trouxe o marido de volta à realidade e juntos levaram o filho ao hospital, para fazer curativos.

O que imaginavam, no entanto, fosse simples, descobriram ser muito grave. As marteladas nas frágeis mãozinhas tinham feito tal estrago que o garoto foi encaminhado para cirurgia imediata.

Passadas várias horas, o cirurgião veio ao encontro dos pais e lhes informou que as dilacerações tinham sido de grande extensão e os dedinhos tiveram que ser amputados.

De resto, falou o médico, a criança era forte e tinha resistido bem ao ato cirúrgico. Os pais poderiam aguarda-lo no quarto para onde logo mais seria conduzido.

Com um aperto no coração, os pais esperaram que a criança despertasse. Quando, finalmente, abriu os olhos e viu o pai o menino abriu um sorriso e falou:

"Papai, me desculpe, eu só queria consertar o seu caminhão, como você me ensinou outro dia. Não fique bravo comigo."

O pai, com lágrimas a escorrer pela face, em desconsolo, se aproximou mais e lhe disse que não tinha importância o que ele havia feito.

Mesmo porque, a lataria do caminhão nem tinha sido estragada.

O menino insistiu: "quer dizer que não está mais bravo comigo?"

"Não, mesmo", falou o pai.

"Então", perguntou o garoto, "se estou perdoado, quando é que meus dedinhos vão nascer de novo?"

Nosso crescimento

2010-02-19T15:11:00.002-02:00

Não é raro se escutar que a família é construída a partir das pessoas. Pais, filhos, sobrinhos, netos, avós, etc, ligados por laços culturais, de parentesco sanguíneo ou não.

Aliás, antigamente era muito mais comum a união de pessoas de uma mesma família. O casamento entre dois irmãos era uma prática comum na Idade Média. E até cincoenta anos atrás, o casamento entre primos era aceito sem problema nenhum.

Não existe família sem pessoas. Ou existe? A resposta é não, não existe.

Tudo se inicia através da constatação de que a família é constituída, quase sempre, de pessoas super diferentes, díspares, mas que vão se assemelhando através do tempo. Ficando parecidas, ou até iguais.

E não é exagero dizer que pessoas que vivem juntas há muito tempo são parecidas fisicamente. A explicação é lógica: como vivem há muito tempo juntos, passaram pelas mesmas emoções. Logo, possuem os mesmos traços de expressão. Mas mesmas tristezas, as mesmas alegrias, dividiram as conquistas, multiplicaram, enfim, as suas vidas.

Um casal, por exemplo, ao "montarem" uma família e morarem juntos, dividindo a mesma cama e o mesmo teto, reúne duas pessoas com histórias e experiências de vida completamente diferentes.

Quando o poeta afirma que dentre as coisas que catalisaram a sua vida, teve o aconchego do lar paterno, ele está afirmando a força de uma formação que se organiza a partir de uma vida bem estruturada, capaz de construir pessoas com base no amor, no respeito e na liberdade. E isso não é utopia, o inverso também é verdadeiro: pessoas sem estrutura são fruto de famílias incapazes de qualquer tipo de relação afetiva. Não têm amor (já escrevi sobre isso em um post, leia-se "Eles não têm amor").

Pode haver diferenças, exceções à regra, mas a regra geral é esta.

O verbo que move a construção das pessoas é amar. Como todo verbo, ele precisa começar e ser desenvolvido. Não nasce pronto. É o tempo que lapida este verbo.

É um verbo ativo, que não admite passividade ou acomodação. De fato, amor não é só sentimento, como dizem alguns: "eu vou só amar quando começar a sentir...". Não!

Deve-se procurar o amor desde o primeiro passo! Se eu não começo a amar, nunca vou sentir nada!

O amor traz a construção de uma família e a compreensão, o apoio, a confiança, a liberdade. O casal deve "se suportar". Não no sentido de "se aturar", mas sim no de "dar suporte" um ao outro. Para que a construção seja sólida, como a casa sobre a rocha, é preciso o interesse e o perdão. E o arrependimento. O perdão não se trata de uma atitude leviana e comodista.

Perdoar, do latim "per donare" (dar para), é dar alguma coisa a quem precisa. Se alguém me machuca, torna-se meu devedor. Quando o perdôo, a dívida fica quitada. A "matéria-prima" do perdão é o erro do outro. Porque erramos, Deus nos dá o seu perdão.

Resumindo, num casamento, ou numa família, a tentação baterá à porta por diversas vezes. Se cedermos, seremos fracos e inconsequentes. Trocaremos o abraço quentinho e o carinho certo por um futuro incerto, de desconfianças e incertezas. Vale mesmo a pena trocar o certo pelo duvidoso? Trocar uma vida inteira de possibilidades de um futuro afetivo e amoroso por uma ou mais aventuras?

A menina que adorava mentir

2010-02-14T16:26:00.002-02:00

Adriana resolveu contar a grande mentira da vida dela.

Esta mentira seria a consagração das décadas em que viveu mentindo. Uma grande mentira que mobilizaria aquela cidadezinha do interior, onde viveu toda a sua vida.

Adriana sempre mentiu.

Desde o berço, achava que a vida seria fácil, fácil. Que os erros não teriam que ser perdoados, já que ninguém os descobriria mesmo! Então, para quê o perdão? Esta palavra inexistia no seu vocabulário, pois a mentira tomou o seu lugar.

Na escola, todo dia contava uma mentira para os seus colegas. Alguns professores a colocavam de castigo e questionavam:

- Por que não escreve histórias?

Mas não, Adriana queria fazer parecer que levava a melhor vida para os outros, e isso só conseguia contando mentiras. Inventava mil estórias. Mal sabia ela que todas aquelas estórias seriam prejudiciais a ela mesma.

Adolescente, teve o segundo namorado à base da mentira. Não durou muito o relacionamento. Claro, as mentiras logo eram desmascaradas. Mas sem homem ela não ficaria... era linda! Uma atriz de novela! Trabalhava, era inteligente, cozinhava e era caprichosa. Assim, conquistaria todos os homens que quisesse.

Adulta, não conseguiu se fixar em um emprego pot muito tempo, pois logo a sua fama de mentirosa se espalhou. Não casou. Que homem iria querer casar com uma mentirosa? E quando se viu diante do desemprego e da falta de oportunidade, um “amigo” lhe convidou para ser política. Ah, foi o momento de glória!

Venceu várias eleições, mentindo. Não cumpria nada do que prometia. Era uma eloqüente mentirosa no coreto de sua cidade, bracejando as promessas invisíveis.

Até que o povo cansou e ela não conseguiu se eleger mais a nenhum cargo. Mas ficou rica. Enquanto procurava outras ocupações, continuava a mentir. Até que ninguém lhe deu atenção mais. Adriana, então, resolveu contar a grande mentira da vida dela.

Esta mentira seria a consagração das décadas em que viveu mentindo. Espalhou para toda cidade que só tinha seis meses de vida. Inventou uma doença e foi tão verdadeira que todos acreditaram. Podia ter sido uma grande atriz.

Chorava nos bares e nas festas e nos pubs e nas esquinas da cidade. Os religiosos rezavam pela sua saúde e Adriana passou a ser tratada como rainha. A grande cidadã e prefeita que aquela cidade já teve!

Até que um médico da capital chegou à cidade e descobriu toda a mentira. E a notícia logo foi se espalhando. Pronto! A vida de mentirosa de Adriana foi destruída. Foi levada à fogueira, assim como Judas nos sábados de aleluia. Ninguém lhe falava mais e nem um “bom dia” recebia. Foi definhando, acreditou na sua grande mentira e dizia que faltava pouco para morrer. Até que morreu. No dia 1º. se abril. Morreu com a doença que havia inventado. O povo daquela cidade só soube por um cartaz redigido com uma velha máquina de escrever na porta do bar. Ninguém foi ao enterro. Só ela e o coveiro. Afinal, ninguém acreditou que Adriana tinha realmente morrido. Nem o padre. Era mais uma grande mentira!

Faixa de Gaza

2010-02-01T08:01:00.000-02:00

Estive lendo sobre a situação dos palestinos na Faixa de Gaza, falta água, comida, energia elétrica, combustíveis, medicamentos, dignidade e talvez esteja faltando até esperança. Israel está pressionando para que o Hamas abandone a liderança política do território. Israel ainda aproveita ataques “terroristas” do Hamas para realizar contra-ofensivas que, a cada tiro, expurga mais um pouco a etnia palestina ao matar inocentes civis.

Israel está certo em buscar o fim do Hamas, que não aceita de jeito nenhum a existência do estado de Israel. Porém, impor uma barreira que não permite a entrada de itens básicos de sobrevivência na região demonstra a selvageria de pensamento daquele país judeu. Civis morrem aos rodos, os que sobrevivem permanecem em condições péssimas.

Relatores da ONU afirmaram categoricamente em um relatório após a ofensiva Chumbo Fundido, que Israel cometeu crimes de guerra, e possivelmente, crimes contra a humanidade.

Enquanto isso Avatar consegue o magnífico feito de ser o filme mais rentável da história do Cinema, parabéns Cameron!

Que absurdo.

Roubo...

2010-01-14T08:06:00.002-02:00

Não dá para acreditar: o preço da gasolina vai aumentar 3,9%!

Não dá para acreditar. Cada brasileiro tinha que se mobilizar e sair às ruas para protestar contra esse estúpido e animal aumento. Somente no ano passado, anotem bem, o dólar se desvalorizou com relação ao real em 25%.

25%!

O que se esperava de um governo justo com seu povo é que há muito tempo o governo tivesse baixado o preço da gasolina em mais de 10%. Se baixasse o preço da gasolina em 15%, ainda assim a Petrobras estaria tendo um lucro estratosférico.

Ao contrário da expectativa, em vez de baixar o preço da gasolina, o governo vai aumentá-lo. Isso é de um autoritarismo econômico insuperável. Não sei como o governo não se envergonha dessa manobra. Primeiro, tinha de se envergonhar de ter mantido, sem qualquer queda de preço no produto, o preço da gasolina estável, quando o dólar caiu estrondosos 25% somente em 2009.

E, segundo, tinha de se envergonhar de, tendo ficado durante os últimos anos na moita sem repassar a queda do dólar para o preço da gasolina, ostentar a petulância autoritária de prometer que vai aumentar em 3,9% o preço do combustível em face de que será diminuída a quantidade de álcool na mistura com a gasolina.

Isso se dá assim com esse caradurismo porque o povo brasileiro não tem mobilização e aceita ser escorchado pelo governo e pela Petrobras com esses preços selvagens que se cobram em nosso país pelos combustíveis. Agora mesmo se anuncia o aumento de 3,9% no preço da gasolina e nenhuma entidade brasileira protesta para fazer o governo compreender que a sociedade brasileira não aceita esse aumento por todos os títulos iníquo.

Garanto que em todo o território nacional não haverá uma só manifestação de repúdio a essa medida economicamente selvagem. Em vez de baixar o preço da gasolina, o governo o aumenta!

E alguém reclama como eu? Ninguém, todos aceitando bovinamente o aumento que corrói a economia e impede o desenvolvimento, mas que, principalmente, significa um assalto à economia popular.

Se o próprio governo declarou peremptoriamente que o preço dos combustíveis seria controlado por apenas dois fatores, o preço do barril internacional de petróleo e a cotação do dólar, isto dava a entender que seria um preço instável: de acordo com a cotação do dólar e do barril de petróleo, ele teria que ser semanalmente – ou mensalmente – reajustado.

Nada disso. Silêncio sobre a queda violenta do dólar nos últimos tempos. Silêncio. O governo andou alegando que não baixava o preço dos combustíveis para ressarcir-se de um passado em que não os aumentou. Tudo mentira. Petrobras rica e povo pobre.

Nunca vi tamanhas incoerência e injustiça cambial. Isto que, se fosse altruísta, o governo passaria por cima do preço internacional do barril de petróleo e baixaria os preços dos combustíveis para os brasileiros, a quem o governo manobrou para que festejássemos a autossuficiência.

Lixo de autossuficiência que não impede que paguemos mais caro do que devíamos pagar pelos combustíveis. Mas o povo merece, ele em nenhuma latitude do país reclama.

Ilusão

2010-01-12T11:18:00.002-02:00

Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático, neo-liberal e até presidente bossa nova. Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual. Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora. O lema de Goebbels era "uma mentira repetida várias vezes, se tornará uma verdade".

O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.

Vejamos alguns dados "vendidos" pelo ilusionista.

O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em 230 bilhões de dólares. Você sabia ou não quer saber?

A pergunta é: pagou? Quitou? Saldou? Não. Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.

Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostra apenas quão distante estamos do que é pregado para o povo. Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1 trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossa arrecadação em 2003 - ano da posse do ilusionista - que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1 trilhão e 24 bilhões de reais. Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%. Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.

Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somente com nomeação já foram 108 mil, isso sem contar as 60 mil nomeações para cargos de comissão. É o aparelhamento do Estado.

Enquanto isso os gastos com infraestrutura só subiram apenas 1%, já as despesas com os companheiros subiram mais de 70%. Como um país pode crescer sem em infraestrutura, sendo essa inclusive a parte que caberia ao governo?

O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados, todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nós outros estamos sentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.

Nas áreas cruciais em que se esperaria a "mão" forte e intervencionista do governo, ou seja, na saúde, educação e segurança o que temos são desastres e mais desastres, mortandades. O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, basta dizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passa longe. Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades que estão entre as 100 melhores. O Brasil não aparece com nenhuma.

São números.

O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária. O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT, mas claro, esses números não interessam. Na verdade não deveriam interessar mesmo. Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concreta em beneficio da sociedade. Se querem saber, em todos os países onde houve "reforma agrária", logo em seguida se tornaram países importadores de alimento. A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando. Mas continuamos com o discurso de reforma agrária. A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora de alimento e consequentemente a ser um dos responsáveis pelo aumento do preço do alimento no mundo.

Entendam.

Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladas de açúcar do mundo, hoje não produz nem 2 milhões. A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão por hectares, depois da "reforma agrária" praticada pelo coronel Hugo Chaves só produz 500 kg por hectares.

Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para gerar alimentos, isso porque eles tem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias, além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa. Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar, plantar alimentos.

Pois bem, os companheiros acreditam nos "milagres" da reforma agrária. Dizem que estão mudando o país. É para gargalhar.

Hoje está mais do que comprovado, que com a diminuição dos impostos nos setores de eletrodoméstico fez o comércio e indústria neste setor produzir e vender mais. O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos. O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é um empecilho ao progresso e ao desenvolvimento. Mas o discurso dos petistas é outro. Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.

É o ilusionismo de Lula.

O que quer uma mulher?

2010-01-04T17:33:00.002-02:00

Após longos nove meses de uma ansiosa espera, o bebê nasce. O médico anuncia: é uma menina!

Pois é, a Bianca chegou.

A mãe da criança, então, se põe a sonhar com o dia em que a sua princesinha terá um namorado de olhos verdes e se casará com ele, vivendo feliz para sempre. A garotinha ainda nem mamou e já está condenada a dilacerar corações! Laços, babados, contos de fadas... acho que toda mulher carrega a síndrome de Walt Disney.

Até as mais modernas e cosmopolitas têm o sonho secreto de encontrar um príncipe encantado. Como não existe um Antonio Banderas para todas, se conformam com analistas de sistemas, gerentes de marketing, engenheiros mecânicos. Ou mecânicos de oficina mesmo, a situação não
anda fácil. Serão eles desprezíveis? Que nada. São gentis, ajudam com as crianças, dão um duro danado no trabalho e têm o maior prazer em levarem as suas amadas para jantar.

São príncipes à sua maneira, e as mulheres, cinderelas improvisadas, dizem "sim! sim! sim!" diante do altar; mas, lá no fundo, a carência existencial herdada no berço jamais será preenchida.

No fundo, elas querem ser resgatadas da torre do castelo. Querem que o pretendente enfrente dragões, bruxas, e lobos selvagens. Querem que ele sofra, que ele vare a noite atrás delas, que faça tudo o que o José Mayer, o Marcelo Novaes e o Rodrigo Santoro fazem nas novelas. Querem ouvir "eu te amo" só no último capítulo, de preferência num saguão de aeroporto, quando ele chegará a tempo de impedir ela de embarcar.

O amor na vida real, no entanto, é bem menos arrebatador. "Eu te amo" virou uma frase tão romântica quanto "me passa o açúcar". Entre casais, é mais fácil ouvir eu "te amo" ao encerrar uma ligação telefônica do que ao vivo e a cores. E fazem isso depois de terem se xingado por meia-hora.

- Você vai chegar tarde de novo? Tenha a santa paciência, o que é que você tanto faz nesse escritório? Ontem foi a mesma coisa, que inferno! Eu é que não vou prepar o jantar para você às dez da noite! Se vira! Tchau, também te amo!

E batem o telefone possessos.

Sim, sabemos que a vida real não combina com cenas hollywoodianas. Sabemos que há apenas meia dúzia de castelos no mundo, quase todos abertos à visitação de turistas. Sabemos que os príncipes, hoje, andam meio carecas, usam óculos e cultivam uma barriguinha de chope. Não são
heróicos nem usam capa e espada, mas ao menos são de carne e osso, e a maioria tentaria resgatar a sua amada de um prédio em chamas. Não é nada, não é nada, mas já é alguma coisa.

Dificilmente um homem consegue corresponder à expectativa de uma mulher, mas ver-nos tentar deve ser, no mínimo, comovente. Mandamos flores, reservamos quarto em hotéizinhos secretos, surpreendemos com presentes, passagens de viagens, convites inusitados. Somos inteligentes, charmosos, ousados, corajosos, batalhadores. Disputamos o amor como se estivéssemos numa guerra, e pra quê?

Tudo o que recebemos em troca é uma mulher que não pára de olhar pela janela, suspirando por algo que nem ela sabe direito o que é...

Talvez nenhuma mulher se sinta amada o suficiente. E isso não é ruim, não. Pelo contrário, incentiva e instiga o homem a sempre buscar a perfeição e a melhoria contínua do seu relacionamento.

Como beber vinho

2009-12-29T10:38:00.002-02:00

São Bento é o padroeiro da Europa. De toda a Europa.

Viveu no século V, e pregava uma vida de moderação, recato e trabalho. Como deve ser.

Escreveu um livro de regras. Os santos tinham mania de impor regras para as pessoas, já desde aquela época (risos). Quase todas as regras de São Bento eram contra a preguiça, os excessos, as tentações e muitas outras coisas boas de se fazer. Mas em meio à tanta regulação há um interessante capítulo intitulado “Como beber”. É onde o santo traça normas para a ingestão de vinho pelos monges, porque monge adora um vinho.

“Um quarto de litro de vinho por dia é suficiente”, recomenda o sóbrio São Bento. “Mas, se uma maior quantidade se revela necessária, cabe ao abade decidir, tomando cuidado para que não haja excesso nem embriaguez, pois o vinho faz até mesmo o sábio cambalear”.

Gostei muito desta parte: “Se uma maior quantidade se revela necessária”.

Li essa história num livrinho de bolso, há uns anos atrás. Era um livrinho que contava a história do vinho através dos séculos. Foi escrito por Jean-François Gautier, que, você deve ter percebido, é um francês. Entre as dezenas de histórias relatadas por Gautier está, naturalmente, a da transubstanciação, que não é o nome de nenhuma via férrea europeia, mas do famoso milagre protagonizado por Jesus nas Bodas de Caná, em que Ele transformou água em vinho.

O caso é narrado pelo apóstolo João: Jesus acompanhou a mãe a um casamento e levou junto os 12 discípulos. Isso sempre me intrigou: os 12 discípulos também teriam sido convidados? Ou foram de furões? Sou levado a crer na segunda hipótese. Nunca vi convite de casamento no qual estivesse escrito: “Carlos Eugênio Lisboa e senhora, mais 12 acompanhantes”. Além disso, há outra prova de que todos aqueles apóstolos não eram esperados: o vinho do casamento terminou antes que terminasse a festa. Evidentemente, os discípulos beberam à grande. Aí a mãe de Jesus pediu que ele resolvesse o problema.

– Eles não têm mais vinho – informou-Lhe Nossa Senhora.

Jesus se irritou um pouco:

– Que queres de mim, mulher? Minha hora ainda não chegou.

Mas Santa Maria nem se deu ao trabalho de responder-Lhe. Virou-se para os serventes e ordenou:

– Fazei tudo o que ele vos disser.

Considero essa outra prova de que os discípulos não tinham sido convidados. Jesus deve ter pensado: já que fui eu quem trouxe a turma, tenho que dar um jeito de arranjar mais vinho.

Foi o que Ele fez. Mandou que os serventes pegassem seis talhas de pedra, as completassem com água e as levassem para o mestre-sala. Eles obedeceram e, quando as talhas foram abertas, estavam cheias de um tinto oloroso e de delicada qualidade. João encerra a história assim:

“Esse princípio dos sinais Jesus o fez em Caná da Galileia e manifestou sua glória, e os discípulos creram nele”.

É óbvio que o gosto de Jesus pelo vinho é algo aprazível de se ler, sobretudo num fim de semana, mas há outra informação interessante nesta passagem bíblica: exatamente a parte em que o evangelista observa: “E os discípulos creram nele”.

É preciso crer nas pessoas, mesmo que o momento não seja oportuno. Crer, crer, crer.

Eles não têm amor

2009-12-27T15:14:00.002-02:00

Às vezes os pais não não bons pais.

Eu acho que serei um bom pai. Ou pelo menos vou me empenhar para ser.

Dia desses eu estava pensando em contar uma história dessas para minha namorada e para alguns amigos. Eu era bem pequeno, uns cinco ou seis anos de idade, e brincava com meu amigo Daniel. Nós dois armados de bisnaguinhas cheias de água! Lembro que caminhamos rindo até a calçada da frente, dobrando a esquina, e vimos que o vizinho adubava as plantas do jardim de frente dele. Olhamos para aquele monte de esterco, apertamos as bisnaguinhas e lançamos ali uns três ou quatro jatos de água, tudo muito inocente. Mas o vizinho não gostou. Virou-se e ralhou:

- Se atirarem água denovo, vou jogar esterco em vocês!

Corremos para o pátio, assustados. Meu pai percebeu que havia algo errado e me segurou pelos ombros.

- O que foi, Vitor?

Contei.

Ele se enfureceu. Tomou-me pela mão e me levou até a frente da casa, até o jardim do vizinho. Estacou sobre a grama.

- Tu disse que ia jogar esterco no meu filho? - gritou para o homem, que apoiou no chão a pá com que trabalhava e ficou olhando para ele, mudo.

- Tu disse que ia jogar esterco no meu filho? - repetiu meu pai, desafiador.

O homem não respondeu.

- Pois quero que tu jogue agora! - falou meu pai entre dentes, apontando para mim. - Joga! Joga que eu quero ver se tu é homem prá jogar esterco no meu filho!

O vizinho largou a pá no chão. Deu-nos as costas e deslizou para dentro de casa, acuado.

Foi uma atitude de valentia física do meu pai, obviamente, mas não posso dizer que tenha sido algo que me agradou, nem me deixou orgulhoso à época. Criança não aprecia violência.

Terminei de lembrar dessa história, e lembrei de um fala de um dos meus amigos na infância: "pelo menos o teu pai se importava contigo. O meu nem isso".

Foi então que me dei conta de que muitos dos meus amigos não tiveram bons pais, mas que eles, agora, são bons pais. Como eu tenho a pretensão de ser. O quê mudou entre uma geração e outra?

Eu sei o quê foi. E para falar a respeito, me valho de outra lembrança, da qual o protagonista é o homem que, de certa forma, sempre ocupou o lugar de um dos meus pais na minha criação: o meu avô. Quando se referia a pessoas que considerava de má índole, meu avô sempre usava a mesma frase para definí-las:

- Elas não têm amor.

Sempre dizia isso. Um dia perguntei a ele se não queria dizer que aquelas pessoas não "sentiam" amor. E ele balançou a cabeça, em uma negativa:

- Não, Vitor. Elas não têm amor porque nunca receberam amor.

Então compreendi. Elas até poderiam sentir amor, mas não tinham para dar. Como vão dar uma coisa um um sentimento que nunca receberam? Os bons pais de hoje, que não tiveram pais tão bons assim, eles certamente receberam amor de outras pessoas. Já os pais que cometem selvagerias com as crianças, essas coisas grotescas que temos lido nos últimos dias, gente que suplicia crianças com agulhas ou joga-os de janelas, esses sei bem o que há com eles.

Eles não têm amor.

Convívio em longo curso

2009-12-15T11:37:00.002-02:00

Esta fala é uma dedicatória aos casais que permaneceram juntos desde sempre, aqui presentes ou não; ao mesmo tempo em que traz uma visão de compreensão aos casais que se dissolveram.

As relações interpessoais começam bem antes do convívio; começam com as relações de cada indivíduo consigo mesmo. E o sucesso ou não, lá adiante, vai depender em grande parte deste fator.

Os animais têm uma maneira peculiar de levar adiante suas relações, a qual já vem registrada em seu código genético. Assim, emitem mugidos, sibilos, múltiplos sons ou cânticos, mudam de cor, produzem ruídos ou cheiros, executam danças, e mantém comportamentos com inumeráveis maneiras de comunicarem que estão ávidas por uma relação ou outra finalidade instintiva relativa à espécie e a sua preservação. No entanto, cumprido o ato maior que se segue à fecundação, o mais das vezes, são encontros de forma transitiva e efêmera. E, logo a seguir, muitos desconhecem-se e esquecem de que modo estiveram juntos.

E como será na espécie humana e mais especificamente, como será na nossa conhecida civilização ocidental? Pois, na realidade, muitos exemplos nos dizem, embora nem todos nós percebamos (e ainda bem), que as nossas preferências pessoais para nos relacionarmos com outras pessoas, desde a simples simpatia até um envolvimento mais profundo e duradouro, depende das vivências prévias dos indivíduos envolvidos, vivências atávicas, muito antigas, reais ou até arquetípicas, com as quais, algumas delas, já nascemos. Dependendo, também, de fatores genéticos de temperamento, bem como da confluência de fatores adquiridos dos envolvidos (tendências de humor, interesses, afinidades, preferências laborais ou musicais, etc.). Além da singular e poderosa importância que exercem os fatores físicos externos, como a beleza física, a altura, a condição social, muitas vezes erroneamente magnificados, mas que na realidade não são desprezíveis, já que grande parte da comunicação inicial entra pelos olhos, antes mesmo de que nossa consciência perceba.

Uma relação amorosa comum entre dois desconhecidos começa, conscientemente e em primeiro lugar com a intenção de encontro com tal finalidade, uma excitação cerebral prévia. E para isso, a mulher em especial e os homens, que mais recentemente vão mais além da roupa, se preparam externamente garantindo a única e real performance que está mais ao seu alcance naquele momento, qual seja a beleza física do corpo ou da sua imagem. E para tanto malham, se maquiam, se penteiam e usam de outros artifícios comuns e adereços. Mas, na realidade, não é somente às suas expensas que ocorrem as relações duradouras ou até grandes amores, meta comum entre os comuns em geral. Sim, porque a meta mais almejada, normalmente, é viver um grande amor e este, surpreendentemente, começa o mais das vezes por um outro detalhe, quase sempre incontrolado ou inesperado.

No que diz respeito às feições dos envolvidos, não é incomum que, inconscientemente, alguém escolha outrem por ter semelhança visual com o rosto da mãe (dele) ou do pai (dela). E isto é muito comum que ocorra, para o quê, é consultado o arquivo da memória inconsciente (amígdala cerebral, hipocampo e as diversas prateleiras corticais), movidos que são pelos olhos do inconsciente e que só vêm à consciência anos depois, quando por acaso, folheiam um antigo álbum de família e deparam-se com determinadas semelhanças e surpreendem-se com “acasos”.

E nada, como hoje se sabe, é por acaso e sempre tem um ente responsável.

A partir daí, é comum também que reconheçam que seu relacionamento com o outro foi, até então, escorado em fortes nuances maternais ou paternais, conforme o caso.

Outros detalhes estão geralmente no fator surpresa do primeiro encontro, no gesto criativo e decisivo que a todos encanta. A gentileza é uma delas, o arrojo é outro; ou no fator invulgar, um gesto de mão que chame especial atenção e que tenha fugido do lugar comum, às vezes uma palavra bem colocada, uma transmissão telepática, uma peça que se encaixe; e até uma gafe que os una inicialmente, é bem possível. Nunca esquecendo do valor eloqüente da rosa certa, dada no momento certo ou no momento inesperado. E muitas outras formas de leitura corporal, como nos ensina a neurolinguística.

E, então, cai-se de amor de forma arrebatada. “E até hoje estamos casados e felizes", muitos dizem assim, não é mesmo?

O início, é um tempo que não ultrapassa os 2 ou 3 anos, em que, no cérebro, quem comanda essa sensação e sustenta essa inicial relação é um neurotransmissor chamado feniletilamida, responsável pela paixão, pelo grude, pelo tesão e pelo maravilhoso furor dos conhecidos “países baixos”.

Passado o início da fervilhante comunhão de vidas, período no qual se sobrevive durante um certo tempo das idealizações em comum e suas buscas, de devaneios e fantasias a respeito de um e de outro, do encanto dos ajustes e gostosos prazeres carnais permitidos, ao mesmo tempo o relacionamento passa a ser abastecido pelo projeto da casa própria para alguns, em relação à profissão para outros ou cai-se direto na constituição da família. E daí, para os filhos se transferem tais projetos depois de ampliados. Segue-se, então, a transferência de ideais para a criação destes, quando ainda são pequenos e sob a criação e a educação primária, a luta pela formação de uma personalidade que se assemelhe a dos pais em valores éticos e morais. Além das virtudes próprias e inerentes do casal, os filhos representam uma forte sustentação daqueles dois sobreviventes da paixão inicial, até que eles, filhos, crescem e migram para longe da tutela. Compreenda-se como um fato que ocorre depois de uma certa idade, em suas libertações. No entanto, na cabeça dos filhos, nessa nova e definitiva jornada de afastamento físico, deve ser imprimida a idéia de família, biológica, social e moralmente. Que o convívio no lar lhes deixe de herança, no mínimo, um superego saudável, onde a idéia de que o centro da gravidade, representado por Deus, pela autoridade paterna, pelo amor materno, bem como o valor do espírito de pátria, da família e do trabalho não se desfacele com o advento do inevitável novo modelo de família existente na base da sociedade moderna.

E o que se faz, então, com o relacionamento de quem fica, a sós e frente a frente, depois de uma certa idade, às vezes numa casa enorme e desabitada dos filhos que se foram a viver por si?

Pois, freqüentemente, além das pessoas se acasalarem pelas suas semelhanças físicas com familiares, pessoas se juntam muitas vezes pela necessidade de se completarem nos aspectos mais marcantes de suas personalidades e isso se chama "afinidades por caracteres invertidos". E surgem, então, pares compostos, por exemplo, de uma pessoa atabalhoada com um detalhista, de um irritado e explosivo com uma contemporizadora, de uma apressadinha e ansiosa com um descansado, de um angustiado com uma tranqüila, enfim, facetas individuais que se completam. E essa também é uma forma de se viver juntos, muitas vezes mais comum do que se possa imaginar e para tanto basta observá-las. Total, como diz sabiamente Caetano Veloso, “de perto, ninguém é normal”!

Mas, se à pessoa comum, analisada como um indivíduo com corpo e mente, nos é dado observar que seu psiquismo, fisiologicamente, não suporta a frustração, essa grande inimiga da alma, observa-se que através de sua providencia consciente, das soluções chamadas esperança e fantasia, ou mesmo às expensas do seu inconsciente, que usa, por exemplo, os sonhos como arma, esse indivíduo busque, não interessa quanto tempo leve e até por toda a vida, a solução destas frustrações, sob pena de se reconhecer um derrotado, coisa que o ego sadio o mais das vezes não admite.

Assim, baseado nisso, numa relação duradoura é necessário que nunca fiquem para trás situações mal resolvidas entre o casal, frustrações de qualquer parte ou porte que possam ser cobradas em momentos até de pequenos desencontros, tão comum, imputações freqüentes de culpa, que nem sempre está relacionada com o assunto daquele momento.

O perdão, solução freqüentemente pedida e concedida, somente será solução eficaz mediante uma fórmula de concessão que seja total e irrestrita, envolvendo inclusive o total esquecimento daquilo que se perdoa e que nunca mais deverá ser lembrado, nem de brincadeira. Mas que, cabe ao perdoado nunca confundir essa concessão com permissividade à reincidência. O contrário, é apenas transferir-se o fato desagradável ao subsolo de cada mente e que poderá ser reprisado com características cada vez menos confortáveis, uma vez que a sua causa principal permanece mal resolvida.

E este modelo é uma outra freqüente causa de discórdia entre casais.

Outro simples fato, é que, cada pessoa tem a sua individualidade, sendo esta condição uma só, única e com características próprias. Em outras palavras, um é um e o outro é o outro, o que torna a relação de paridade, díspar, apesar de parecer fácil. O reconhecimento maduro e respeitável das individualidades, passada a insana fase da paixão, é chegado o instante em que os envolvidos acordam-se pela manhã com a singular sensação de ter aterrissado na realidade.

E aí que começa a verdadeira vida a dois, que necessita ser levada adiante, sem retrocessos, sob pena de muito sofrimento e dilacerações nos rompimentos drásticos e totais, além da sensação de fracasso pessoal que uma separação acarreta. Finda a paixão aflita e quase irresponsável, aproximar as diferenças através da convergência é a grande missão daí para frente. Começa o amor sereno, sóbrio e interessado, o sentimento comum de doação mais que de pleitos, um sentimento sadio em egos sadios, sentimento construtor, antipolo da destruição e da morte.

Bastante distinto do que era considerado no passado, quando o sexo em casa era preferencialmente procriativo e o sexo por prazer era feito extra-muros, o ajuste sexual dos envolvidos é de extrema importância numa relação duradoura.

O bom relacionamento sexual dependerá sempre de uma atividade ajustada em sua freqüência, modalidade e derivações, que são peculiares a cada casal e que, quando atingido, se torna um dos esteios do convívio, modulando ou ajudando no seu grau de satisfação geral junto com os outros ingredientes da relação.

Excetuando-se o que se possa chamar de desvio de conduta, descontrole de impulsos ou permissividade cultural, um parceiro somente procura satisfação fora de casa, quando sente frustrados os seus impulsos e fantasias provenientes da libido no seio da sua relação preferencial e oficial; ou quando é vítima da pouco construtiva vaidade, tornando, assim, a relação menos estável e menos respeitável.

Voltando então à postulação anterior, quanto ao que fazer quando os filhos se vão e o casal se vê novamente frente à frente e a sós, vinte, trinta ou mais anos depois, talvez, mas sem o mesmo encanto ou os recursos facilitadores da paixão inicial... por certo terão que buscar dentro de si próprios os sentimentos amadurecidos e armazenados, as boas experiências vividas juntos e que adquirem grande valor se repartido a dois. Valerá, principalmente, a capacidade de amar na sua forma básica, mas também será importante a capacidade de inovar no amor, usando de um artificio poderoso que se chama criatividade que, quando bem usada, é capaz de dar ao habitual o sabor do novo, renovando as sensações e propiciando novas e grandes emoções. E nessa renovação, o sexo e suas variações serve também como grande auxiliar. E coisas como poder tomar banho juntos, por exemplo, ou fazer sexo no tapete da sala, todas são alternativas, iguais a muitas de que a fantasia é rica. E, de novo, a feniletilamida pode voltar a se secretada no cérebro, ainda que transitoriamente.

Ou, de outra forma, a canalização da criatividade, inerente à libido, a mesma que gerou os filhos, que pode ser transformada na criação em conjunto de algo que envolva o trabalho ou o prazer ou talvez os dois, onde as duas pessoas experimentem a sensação de estar indo pra frente, andando a vida de forma paralela e muitas vezes convergente, com objetivos comuns e sentindo-se úteis.

São os tão eficazes projetos em comum.

E assim passará o tempo de forma prazenteira e suportável, até que chegam os netos.

Esses sim!

Que definitivamente revivem nos mais velhos as sensações de paternidade e maternidade já arquivadas, condição agora mais facilmente executável por não envolver tanta responsabilidade. Mas que, na verdade, dão vida nova às emoções. Uma espécie de providencia da natureza que premia os avós pelo esforço de ter criado filhos com muito mais sacrifício, preocupação e zelo; e que, agora, nesta condição de avós, é como disse Oswaldo Aranha: "São os netos, como se fossem os filhos com açúcar"! E, também por isso, muitos casais permanecem juntos e revitalizam suas uniões ao se dedicarem às expectativas depositadas nesses novos filhos.

Nada desta receita de convívio longevo fugirá dos mesmos motivos que levaram as suas alianças a fazerem sulcos permanentes em seus dedos ou a seus rostos ficarem parecidos pela convivência, já que viveram as mesmas emoções e já que estas nos moldam as feições. Nada que fuja das alianças de suas almas cujos ectoplasmas se continuam; nada, nessa receita, fugirá dos motivos que os impedisse de viver algum dia separados e que os fazem freqüentemente morrer quase juntos. Ser, enfim, como diz o poeta Vinícius: “de preferência, um só defunto, para não morrer de dor”.

Recentemente, dois colegas, um nonagenário, por certo com seus 70 anos de vida conjugal e outro com pouco mais de 60 anos, 40 deles com uma vida em comum, emocionaram a platéia, em um encontro médico em Bagé, ao falarem das dores de enviuvar... e os pares idosos ficaram assim porque ganharam com o tempo virtudes que somente a eles é dado desenvolver, como a prudência, a bondade, a amizade, a generosidade, o desprendimento, a tolerância, o entendimento, o companheirismo e uma outra virtude importantíssima que certamente veio desde o início como seu corrimão moral: o respeito entre si, sem o qual relação humana nenhuma sobrevive. E são os mesmos velhos, que quando a saúde física os permite, fazem sexo com igual prazer e com mais freqüência do que nós imaginávamos em nossas mocidades. E que, além do mais, exercitam a condição de velhos com resignação e prazer, mas que usam o recurso de se comparar aos seus iguais com igualdade. E assim exercitam suas juventudes de antigamente.

Como nós, aqui, hoje!

Mas, então, vocês perguntarão ou exclamarão: com toda essa teoria, a prática para o “negro Brasil” não deu certo!? Ou a sua teoria na prática foi outra!? - já que me apresento hoje, aqui, e aproveito para lhes apresentar minha terceira esposa, que se chama Leslie. É verdade: no 1º, no 2º e no 5º ano, eu compareci com a Ruth. A partir do 10º ano até os 35 anos, lá em Jurerê, eu compareci com a Nia... pois, fui feliz com elas duas, cada uma a seu tempo.

Acontece que ainda não lhes falei sobre os motivos, a meu ver, que dão a solidez necessária à sustentação e a garantia da permanência na relação a dois. Motivos racionais – que resultam em produto sentimental - que dão durabilidade ao acasalamento no longo curso, sem que ele vire uma “aturação” ou uma acomodação feita de retalhos idealizados e não de um conjunto real de fatos positivos. E com cuja explicação deixarei de tomar-lhes a atenção logo, logo, pois já me alonguei demais.

Antes, um breve parêntese sobre minha relação pessoal atual: a Leslie é, finalmente, o amor da minha vida! Desde os meus 15 anos, quando passei a idealizar que eu teria que formar um lar que fosse melhor que o que me formou, em uma evolução natural, ela já era a minha companheira ideal. Pois vivi longos anos com as duas primeiras esposas - uma delas, Nia, a quem sou muito grato por ter contribuído para que eu chegasse a atingir, há vinte anos, a abstinência total do álcool – pois, procurava nelas, consciente e inconscientemente, a ela, Leslie. E, note-se que na minha relação com a primeira e até quase a metade da relação com a segunda, ela nem nascida era. Nesse meio tempo, Deus a fez nascer, crescer, ser feliz, sofrer, desiludir-se e amadurecer. E me entregou-a em uma idade para que eu possa ainda dar-lhe uma terminação na criação, guria que ainda é, apesar de já ser avó; é uma grande responsabilidade para mim.
Pois os pré-requistos de que lhes falei lá no início só foram encontrar ecos nela aos meus 60 anos, levados por forças convergentes, que pareceram casuais mas que certamente não foram, nem todas forças voluntárias e muitas, até, que funcionaram como uma predestinação, que aflorou, vinda quem sabe donde, de forma forte e cristalina. Fecha parêntese.

Assim, pois, atentem ao que segue! A condição mais necessária à duração em longo curso do amor romântico, entre casais, trata-se de uma virtude fundamental, qual seja: a admiração interpessoal. Certamente, mais forte que o amor!

A admiração nascerá do cultivo - em substituição aos valores iniciais menos perenes, desgastáveis pelo tempo, como a beleza física, por exemplo - por virtudes de maior valor frente a uma fase mais madura da relação. Em um casal, por mais venturosa que tenha sido a sua relação desde um início e por muito tempo, seus membros não conseguirão a infinitude amorosa se não crescerem de dentro para fora, como pessoas humanas, individualmente, e de forma livre e bela, de modo a alimentar a satisfação de novos critérios a que o amor será submetido ao longo de sua existência a dois.

Ao longo do tempo, é necessário, pois, que, passada a fase da avaliação inicial, biológica e ética, de cada par, mesmo na vigência de um bom e importante ajuste sexual, que novos valores sejam acrescentados a cada um, separadamente, para serem submetidos de tempos em tempos, a uma avaliação mais rigorosa da relação. Algo natural da ascendência de nossas mentes em busca do aperfeiçoamento. Invariavelmente, mais dia, menos dia, em não vendo atendido este imperioso pressuposto, o da necessidade de novos motivos de admiração interpessoal, grandes amores sofrerão desgaste, serão menos felizes ou serão infelizes e até sucumbirão. É mais ou menos como captava da vida e transformava em prosa cada vez mais atual Vinícius de Moraes: ”É preciso ter muito cuidado com o corpo, mas também com a mente, pois, qualquer baixo seu a amada sente... e esfria um pouco amor”.

Antes de finalizar, em homenagem a todos os nossos mestres do passado, gostaria de citar breves versos de um professor nosso; cardiologista, psiquiatra e sobretudo poeta; o irriquieto Luiz Guilherme do Prado Veppo:

“Quando te decidires, parte!
Não esperes que o tempo cubra de flores o caminho.
Nem sequer esperes o caminho.
Faze-o tu mesmo, e parte!
Parte sem lembrar que outros passos pararam,
Que outros olhos ficaram te olhando seguir!”

Foi o que fizemos, abraçando a medicina, até aqui!

E para concluir, aterrissando na congregação em si desta noite, quero dizer-lhes do meu convencimento que, em matéria de tempo, quarenta e seis anos é muito pouco para quem cultiva com esmero os sentimentos de coleguismo e amizade que aqui nos une, nessa festa. E vejam que muitos colegas já estão juntos e assim continuam desde as classes escolares, há mais de cinqüenta anos!

Celebremos, pois! Um VIVA! A todos nós!

Teoricamente, ainda temos o tempo de uma geração inteira a cumprir.

E a comemorar!

Recebam um amplexo apertado, um ósculo nas faces de cada um e uma aqui presentes e muito obrigado pela atenção de vocês

(do amigo e pai emprestado, José Brasil Teixeira)

Parte!

2009-12-15T11:30:00.002-02:00

Quando te decidires, parte!
Não esperes que o tempo cubra de flores o caminho!
Nem sequer esperes o caminho,
faze-o tu mesmo e parte!
Parte sem pensar que outros passos pararam,
que outros olhos ficaram te olhando partir!

* Luis Guilherme do Prado Veppo
(retirado da página inicial do site de um grande amigo, José Brasil Teixeira - www.josebrasilteixeira.med.br)

Povo sofrido

2009-12-14T09:01:00.002-02:00

Acho que não existe povo mais sofrido do que o povo etíope.

É o povo mais antigo do mundo. Fato, segundo me consta. Tão antigo quanto o xis-bacon com maionese do alemão, na esquina da Santa Casa de Misericórdia de Bagé. O chapista, popularmenre conhecido como "alemão", desfruta de uma insensibilidade para maionese que é de se assustar. Por isso que os amantes da maionese o idolatram: ele não mede a quantidade, somente vai colocando, espremendo o sachê, até cair maionese pelos lados. Alguns dizem que ele não passa maionese no pão, e sim passa pão na maionese.

Não posso afirmar muito mais do que isso, pois sempre que vou lá, grito: "- Sai um xis-bacon sem maionese?". Após alguns olhares de desconfiança, ali está o meu pedido, seco como uma batata-palha recém ensacada.

Bom, mas voltemos ao assunto dos etíopes.

Eles se vangloriam de muitas coisas, mesmo com o básico para a sustentação de um ser faltando. Se vangloriam, inclusive, de serem descendentes diretos da rainha de Sabá. Ah, a rainha de Sabá... essa mesmo, que com suas longas pernas de ébano torneadas, enfeitiçou o rei Salomão, o homem mais sábio que já pisou na face da Terra. Ana Hickman que se cuide.

Os gregos chamavam de "etiópia" todas as terras que tinham seus habitantes, em maioria, negros. Não distinguiam reinos ou países. Assim, o Sudão, o Egito, a Somália e até a Eritréia eram Etiópia.

Talvez por isso este naco de terra tenha entrado em decadência. Quando se tem tudo, nada se tem, não é verdade? Talvez faltasse humildade para este povo. Ou talvez eu esteja julgando errado, e ao invés de humildade, faltassem alimentos.

Mas não me cabe julgar. Não nos cabe julgar. A ninguém. Somente nos cabe agir com sapiência e consciência. A pensar, afinal, somos dotados deste dom e dele temos que fazer uso. Necessitamos de evolução. Não às guerras, não às armas, não à ignorância, e sim a tudo o que é bom e bonito. Porque sim, nós temos consciência do que é bonito e do que é justo.

Basta de injustiça.

Noite de chuva

2009-12-06T17:59:00.003-02:00

Chovia muito no último dia que David viu seu pai. Ele estava com oito anos de idade e padecia na cama com 40ºC de febre. Amígdalas.

Os pais dele tinham se desquitado havia já alguns meses. David, seus irmãos e sua mãe moravam num apartamento de um quarto na Assis Brasil, em Porto Alegre. O pai dele tinha ido visitá-los, e se deparou com David tiritando sob a coberta.

Lembro com nitidez daquela noite, dele parado à soleira da porta do quarto, de pé, olhando para Davod, com a mãe ao lado, com o papel da receita do médico na mão. Ele tomou a receita e ofereceu-se para ir à farmácia. Deu as costas para o quarto, mergulhou na escuridão do corredor e foi embora. Nunca mais o vi, e nem David.

Logo depois ele se mudou para outro Estado, no Centro-Oeste, e lá construiu o resto da sua vida. Um dia de 2001, alguém disse a David:

— Teu pai morreu ontem.

Ele não sabia o que sentir. Não conto essa história com ressentimento. Porque acho que entendo o que aconteceu com o pai dele, naquela noite de chuva. Ao sair do apartamento, ele de fato tencionava comprar os remédios.

— Vou comprar dois de cada! — recordo que disse.

O pai de David era alcoolista. Na rua, deve ter cruzado pela porta de um bar, ou com um amigo, e parou para beber. Quando deu por si, era tarde para ir à farmácia e tarde para desculpar-se. Continuou bebendo, gastou todo o dinheiro e, no dia seguinte, envergonhado, preferiu não dar notícias.

Assim passou-se um dia, e outro, e mais outro. De repente, havia transcorrido tempo demais para voltar atrás ou para dar explicação. O pai dele não enfrentou a própria vergonha, isso não é incomum. Acontece. É compreensível.

O que sempre me enfeitiçou nessa história, que, afinal, é parte da minha própria história, não foi o detalhe da desistência do pai dele. Não foi o abandono. Foi o momento em que o pai dele decidiu entrar no bar. Uma decisão tão aparentemente irrelevante, tão fácil de ser tomada, dar dois passos da calçada em direção a uma porta aberta, e, ao mesmo tempo, uma decisão tão crucial.

Fico pensando em como a vida é repleta dessas pequenas deliberações que podem alterar rumos e mover destinos. Fico pensando em todas as palavras espinhosas não ditas, nas vezes em que o sinal amarelo não foi cruzado, em que o gatilho não foi apertado, em que não liguei para ela, nas chances que deixei passar, e nas vezes em que fiz tudo isso, por bem ou por mal.

Um passo, uma palavra, um gole, um pedido de perdão que não foi feito, e tudo muda. Mudou para o pai de David. Mudou para mim. Neste fim de ano, o que desejo a todos é isso, que o passo seja certo, que a palavra seja macia, que o gole valha a pena, que o perdão seja pedido.

E concedido.

Decálogo

2009-11-17T09:45:00.002-02:00

Todo mundo que já estudou história sabe quem foi Lênin. Poderia tecer muitos comentários a respeito dele aqui (inclusive, sugestão de leitura: "Lênin x Trótski", na Revista Veja), mas me contenho, pisando no orgulho e na "coceira" de escrever um pouco mais, que ele simplesmente foi o grande responsável pela execução da Revolução Comunista russa de 1917. E em 1913, Lênin escreveu o "decálogo", que apresentava ações táticas para a tomada e perpetuação do poder.

Delirem:

1. Corrompa a juventude e dê-lhe liberdade sexual;
2. Infiltre e depois controle todos os veículos de comunicação de massa;
3. Divida a população em grupos antagônicos, incitando-os a discussões sobre assuntos sociais;
4. Destrua a confiança do povo em seus líderes;
5. Fale sempre sobre democracia e em estado de direito, mas, tão logo haja oportunidade, assuma o poder sem nenhum escrúpulo;
6. Colabore para o esbanjamento do dinheiro público; coloque em descrédito a imagem do país, especialmente no exterior, e provoque o pânico e o desassossego na população;
7. Promova greves, mesmo ilegais, nas indústrias vitais do país;
8. Promova distúrbios e contribua para que as autoridades constituídas não as coíbam;
9. Contribua para a derrocada dos valores morais, da honestidade e da crença nas promessas dos governantes. Nossos parlamentares infiltrados nos partidos democráticos devem acusar os não-comunistas, obrigando-os, sem pena de expô-los ao ridículo, a votar somente no que for de interesse da causa socialista;
10. Procure catalogar todos aqueles que possuam armas de fogo, para que elas sejam confiscadas no momento oportuno, tornando impossível qualquer resistência à causa.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

Uma razão para viver

2009-11-09T17:29:00.002-02:00

Para os rudes árabes anteriores a Maomé, o que lhes valia era o camelo. Não possuíam casas onde morar, mais de 85% da população levava vida nômade, beduínos a serpentear pelo deserto, estacionando à noite no frescor dos oásis, sussurrando à luz das fogueiras, dormindo sob barracas.

As caravanas deslocavam-se pelas dunas no ritmo ondulante do camelo, que alcança um máximo de 13 quilômetros por hora. Mas a vantagem deste meio de transporte não é mesmo a velocidade; é a autonomia. No verão tórrido da península, um camelo caminha durante cinco dias sem beber água. No inverno, suporta impávido quase um mês sem reabastecimento.

A utilidade do camelo ia mais além. Os beduínos bebiam-lhe o leite da fêmea e sua urina era usada como tônico capilar. As mães zelosas penteavam os cabelos dos filhos com urina de camelo, e os cabelos restavam lustrosos e macios. Se você quer ter melenas de propaganda de xampu, já sabe: procure o camelo mais próximo (serve também o dromedário) e faça com que ele urine sobre sua cabeça. Talvez você não fique muito cheiroso, mas ficará lindo.

O camelo era bem aproveitado até depois de morto. Sua carne macia assavam-na em churrascos suculentos ou a refogavam em cozidos de panela de ferro. E de seu couro os árabes confeccionavam as sandálias que afundariam na areia, as túnicas que os protegeriam do sol do deserto, as tendas sob as quais amariam suas mulheres nas noites estreladas das Arábias.

Como homens de existência tão rústica conseguiram dominar metade do mundo, como dominaram a partir do século 7?

Eis a questão.

O agente dessa transformação foi Maomé, o Profeta, embora dele também não se pudesse dizer que fosse um homem de origem sofisticada. Ao morrer, seu pai, Abdala, havia lhe deixado apenas cinco camelos, algumas cabras, uma casa e uma escrava.

Maomé era um homem de prazeres simples. Antes de ser chamado de “O Profeta”, chamavam-no de “O Sincero”. Casou-se com uma mulher 15 anos mais velha, Khadija, e enquanto ela viveu foi-lhe fiel. Uma monogamia de 26 anos em uma cultura em que a poligamia masculina é aceita.

Maomé era analfabeto. Mas essa deficiência foi corrigida rapidamente, num episódio que o próprio Profeta narrou, e que é muito interessante:

“Enquanto estava dormindo, coberto por uma colcha de brocado de seda em que havia algumas palavras escritas, o arcanjo Gabriel me apareceu e disse:

- Leia!

Repliquei:

- Não sei ler.

Ele me apertou com a colcha tão fortemente que pensei que fosse morrer. A seguir, soltou-me e disse de novo:

- Leia!

Então, li em voz alta e ele se foi, finalmente.

Acordei do meu sono e era como se aquelas palavras estivessem escritas no meu coração”.

Ou seja: Maomé não precisou de professores ou cursinhos. O próprio Senhor se encarregou de instruí-lo. O que, aliás, não era novidade. Os apóstolos de Jesus, eles também iletrados, haviam sido lambidos pela língua do Espírito Santo, sete séculos antes, e assim se tornaram poliglotas, facilitando a divulgação da Boa Nova.

Finalmente municiado com o dom da palavra, Maomé dirigiu-se ao seu povo, mobilizou-o e o levou a conquistar um naco do mundo. E de novo vem a questão: como ele conseguiu tal façanha? Por ter lhes dado, aos árabes, uma razão para viver e lutar. É o que move os homens. Um beduíno que vaga pelo deserto sem fé nem ideal apenas sobrevive a cada dia. Não tem nada, não vê à sua volta nada que possa cobiçar. Logo, não tem pelo que lutar. Um beduíno que só possui o seu camelo pode ser mobilizado pela fé. Pode dominar o mundo, se achar que esta é a vontade de Deus. Somente precisa de um desafio: uma razão para viver é o que dá o poder.

O Universo

2009-10-28T13:25:00.000-02:00

Ainda hoje em dia, existem fenômenos científicos que resistem às explicações. Se a história conseguisse resolver a estes mistérios, o conhecimento que poderíamos obter conduziria a um grande salto para o futuro, mas quais seriam estes grandes mistérios?

O universo perdido
Tudo no universo é massa ou energia, mas não há nenhuma das duas em quantidade suficiente. Os cientistas acham que 96% do cosmos está perdido. Chegaram até a propor nomes a toda essa matéria perdida – "energia escura" e "matéria escura" – mas o nome continua a não dizer nada sobre ela. E não é que se trate de uma questão que não tenha importância; a energia escura está criando continuamente novas faixas de espaço e tempo, enquanto a matéria escura parece estar mantendo unidas todas as galáxias. Não é de estranhar que os cientistas se esforcem em buscar pistas de seus paradeiros.
A vida.
Pode-se dizer que é mais que um saco de moléculas, mas por que? A próxima vez que você ver uma árvore, pergunte por que ela está viva enquanto a mesa de tua cozinha não está. O fenômeno que chamamos vida é algo que os biólogos quase renunciaram em definir; em vez disso preferem pesquisar métodos para dotar de vida a diferentes combinações de moléculas. Estranhamente, a combinação mais esperançosa é similar em termos químicos ao detergente da lavadora de pratos.
A morte.
Aqui está o lado B do item anterior. Em biologia, as coisas finalmente morrem, mas não existe uma boa explicação para este fenômeno. Existem pistas que indicam que a ativação e desativação de certos genes que controlam o envelhecimento, mas se nossa teoria é certa, esses interruptores não deveriam ter sobrevivido à seleção natural. Depois está o argumento de que uma acumulação de falhas nos faz envelhecer. No entanto existem um monte de baleias e tartarugas que parecem envelhecer a um ritmo ridiculamente lento – se é que o fazem. Por suposto, se conseguimos averiguar a razão, isso poderiam ser uma grande notícia para o futuro dos humanos (ou inclusive para o planeta).
O sexo.
Charles Darwin pôde ter 10 filhos, mas não podia entender por que quase qualquer coisa em biologia emprega a reprodução sexual e não a clonagem assexuada, já que o sexo é um método de reprodução sumamente ineficiente. Seguimos sem saber a resposta. Parece plausível a sugestão que sustenta que o o fato de "embaralhar" nossos genes com os de outros indivíduos nos torna mais capazes de suportar as mudanças do meio ambiente, mas as evidências são escassas. Por enquanto, o sexo parece existir só para dar aos machos algum papel na vida.
O livre arbítrio.
Se quiser manter a sensatez, olhe para outro lado. Os neuro-cientistas estão quase convencidos de que o livre arbítrio é uma ilusão. Seus experimentos mostram que nossos cérebros nos permitem pensar que controlamos nossos corpos, mas nossos movimentos começam antes de que tomemos qualquer decisão consciente de movimento. Alguns pesquisadores já assistiram julgamentos para testemunhar que o acusado não pode ser acusado de nada do que fez. Espera-nos um futuro legal realmente horrível.

2016 à vista

2009-10-07T09:26:00.002-03:00

Sou a favor das Olimpíadas no Rio em 2016.

Por quê? Simples, explico abaixo:

Primeiro irei começar contando a história do rei Ludwig II. Poderia começar discorrendo sobre o seu avô, Ludwig I (talvez até devesse). Era simplesmente um pândego o velho Ludwig. Apaixonou-se pela dançarina espanhola Lola Montez, e por ela perdeu toda a sua fortuna e o seu reino. Um homem que é arruinado por uma mulher merece todo o respeito - trata-se de um homem movido por valores sólidos.

Ludwig II, como o seu avô, tornou-se rei da Baviera, abençoado estado da Alemanha. Mas ao contrário do avô, Ludwig II não era um apreciador de damçarinas, nem de quaisquer fêmeas. O jovem Ludwig gostava era de rapazes. Um deles em especial, certo escudeiro com quem manteve relacionamento bastante "amistoso" por mais de DUAS DÉCADAS. Quando este escudeiro se casou com uma mulher, o rei confessou a amigos que o casamento estava-lhe sendo mais doloroso do que a guerra Franco-Prussiana. Puxa vida.

Mas ninguém recebeu tanto amor do rei quanto um homem mais velho: o compositor Richard Wagner. Ludwig protegeu Wagner, quitou as suas dívidas, deu uma casa para o homem morar, inaugurou um teatro para representa as óperas de sua autoria e escrevia-lhe cartas bastante abrasadoras, como se estivesse se correspondendo com uma amante. Do tipo:

"Inquebrantável é o laço que nos une. Firme, sagrado, eterno e profundamente encantador o amor que por ti arde na minha alma".

Óbvio, o rei era homossexual. Porém, é provável que não tenha perdido a virgindade durante seus parcos 41 anos de vida. Chegou a anunciar o casamento com uma linda prima, mas desistiu pouco antes da cerimônia, alegando que preferia se afogar num lago dos Alpes a partilhar o leito com uma mulher.

Ludwig sublimou sua repressão sexual de uma forma que só um rei poderia fazer: construindo castelos. Consumiu todos os preciosos marcos do tesouro real erguendo castelos em meio às nuvens do alto das montanhas da Baviera. São construções de questionável gosto arquitetônico, mas de inegável imaginação infantil.

A imaginação infantil é um mérito, afinal, TODA imaginação é infantil. Hoje, mais ou menos 120 anos após a morte de Ludwig, seus castelos ainda encantam o mundo inteiro. Um deles tornou-se célebre ao servir de modelo para a Disney criar o castelo da bruxa inimiga da Cinderela.

Mas construir castelos nababescos não foi o suficiente para aplacar as angústias do rei. Aos poucos ele foi se isolando do mundo. Dormia durante o dia e acordava à meia-noite para cavalgar pelos campos reais. Abraçava ternamente as colunas de concreto dos castelos, conversava com determinada árvore em determinada floresta, ouvia vozes. Lideranças alemãs cogitaram declará-lo impedido de governar, mas teriam que passar a coroa para seu irmão mais novo, Otto, mas Otto vinha se comportando de maneira ainda mais estranha do que Ludwig nos últimos dias: de quando vez, o príncipe Otto latia para as visitas.

A solução foi transferir o governo para um tio de Ludwig que era mais velho, não falava com árvores e não latia nem rosnava. Um psiquiatra diagnosticou que o rei estava perturbado e Ludwig foi aprisionado em seu próprio castelo. Um dia, ele e o psiquiatra passeavam pelos jardins e não mais retornaram. Depois de horas de buscas, os corpos de ambos foram encontrados num lago das imediações. Ludwig morreu afogado; o psiquiatra tinha marcas de agressão. Ninguém jamais descobriu o que aconteceu. Ludwig foi um mistério até na hora da morte.

Este é o meu motivo. Como se percebe pela história de Ludwig, o problema não é o país ter dinheiro; o problema é como ele gasta o dinheiro. Na Baviera de Ludwig não havia corrupção, mas o rei dissipava os fundos do tesouro em castelos de sonho e contos de fada. Antes que sejam dissipados em ginásios, estádios, metrôs, avenidas, estacionamentos e segurança pública. Por isso que sou a favor da realização da Olimpíada de 2016 no Rio.

HG é o cara

2009-09-23T13:01:00.002-03:00

Humberto Gessinger é o cara. Tive a oportunidade de arranhar um violão uma vez com ele, num churrasco, e realmente ele é tão inteligente quanto dizem, de fato.

Abaixo, resolvi transcrever uma entrevista realizada com ele por uma empresa de Curitiba. Não vou postar o nome da empresa pelo simples fato de que não quero propagandas no meu blog.

As letras são o mais importante nas músicas do Engenheiro do Hawaii? É “dizer algo”?
É um dos aspectos importantes. E é menos racional do que as pessoas imaginam, pelo menos no meu caso. Geralmente eu demoro um tempo pra saber o que eu quis dizer. Também estou na busca.

Qual o sentido de fazer música? É preciso que haja algum? O que te impulsiona a compor?
É natural e inevitável para mim… não penso em nada nem em ninguém quando componho. Simplesmente me parece a coisa certa a fazer. É uma maneira de pensar com o coração e sentir com a cabeça.

Além de fonte para as citações presentes em suas músicas, como a literatura influencia suas composições?
Sempre gostei de ler. Mas a influência quase nunca aparece de forma linear. Toda influência deve passar pelos labirintos da cabeça e do coração, senão é melhor ficar com as fontes originais.

O público de vocês ainda é formado, na maioria, por jovens? Ou os fãs dos Engenheiros cresceram com a banda?
Acho que há uma mistura de quem nos acompanha desde sempre e de gente que vai chegando. Eu tento não analisar muito o público. Esta é a maior prova de respeito: não resumir teu público a um padrão, afinal, ninguém é igual a ninguém.

Como é a juventude de hoje? Você arriscaria definir ou analisar?
São tempos estranhos, muito pragmatismo. Todo mundo só quer saber do que pode dar certo, e às vezes a beleza está justamente no errado. A juventude tem que lidar com estes tempos. Alguns conseguem manter a sensibilidade viva; outros simplesmente aderem.

Qual o problema da ânsia por novidade e rapidez? E qual a alternativa para fugir disso?
A novidade é um mito. Ainda mais na indústria do entretenimento. Os artistas dos quais eu gosto nunca caíram neste canto da sereia. Acho que cada um tem seu relógio e é bobagem assumir os tempos da mídia. Se é que ainda há algo revolucionário, é a fidelidade.

Qual foi o melhor momento da banda em um festival? Foi quando abriram o show para o Nirvana, no Rock em Rio II, em 1993?
O melhor lugar do mundo é aqui e agora. Ter tocado "Parabólica" com violão de nylon antes do Nirvana foi um rito de passagem.

Como é participar de um festival, o que muda em relação a um show da banda sozinha? Você já declarou que festival é como “rodízio de pizza”. Você gosta de tocar em festivais?
É diferente de shows só da banda. É natural que seja mais dispersivo. Por outro lado é legal oferecer ao público pizzas variadas. Quem sabe alguém descobre um sabor que ignorava?

Como a sua timidez declarada se manifesta nos shows?
Ser tímido é um saco. Em minha defesa eu digo que pessoas tímidas são mais confiáveis.

O set list vai ser Acústico MTV somente, ou vão mesclar com músicas que ficaram de fora do álbum? Preferência para os hits como “Ouça o que eu digo, não ouça ninguém”, ou para outras menos conhecidas?
Vamos tocar algumas que ficaram de fora do disco, mas todas no formato acústico. Comecei a tocar viola caipira nos shows e tenho adorado. Acho que só agora descobri meu instrumento.

Além de não fazer simplesmente um “greatest hits”, o que pesou na hora de escolher quais músicas entrariam no acústico?
As músicas se escolheram entre elas mesmas. É difícil explicar, mas a gente sente quando uma canção está no ponto. Espero gravar um outro acústico, pois aprendi muito na estrada com este disco. Acho que é o melhor show da história da banda.

E o que pesou na hora de decidir fazer um acústico MTV? Pensaram em não aceitar, ou a oportunidade não é dispensável?
O papo rolava há algum tempo, mas era fundamental gravar o Surfando Karmas & DNA e o Dançando No Campo Minado antes de fazer o acústico. São dois discos densos na forma e no conteúdo. Depois deles me senti a vontade para desplugar. Acho que fiz a coisa certa, o disco se encaixa na história da banda sem parecer um enxerto.

Em que medida o Engenheiros é porta-voz do Rio Grande do Sul?
Em nenhuma medida. Só falo por mim. Aqui no sul ninguém entende Engenheiros do Hawaii.

O público no Rio Grande do Sul é bairrista?
Nós gaúchos somos um pouco encucados com nosso “pertencimento”. Em nenhum lugar do Brasil a identidade é tão discutida como aqui. Não sei se isso é bom, mas é assim que somos.

Você tem acompanhado a proliferação de pequenas gravadoras? Que papel elas têm no cenário musical?
Não entendo muito deste lado empresarial. Espero que seja para o bem esta fragmentação.

A internet supre a divulgação do trabalho do músico, ou o músico ainda depende muito de tocar em rádio?
Infelizmente o artista depende de intermediários para chegar ao público: empresários, rádios, gravadora, internet. Não faz muita diferença. Quanto mais neutro o filtro, melhor.

“Qual é a lógica do sistema”?
A lógica do sistema é a mesma do cachorro correndo atrás do próprio rabo. As melhores coisas da vida não têm lógica.

Educação e batatas

2009-09-18T13:40:00.001-03:00

Alguns simplesmente não aprendem com os erros do passado.

Hoje de manhã, o jornal da TV me informou que existe um projeto de lei para reservar cotas para negros nas empresas, criando um abatimento fiscal para tanto, e também cotas para negros em cargos políticos.

Pelo amor de Deus, um novo Apartheid? Ridículo. Não concordo e bato o pé. Absurdo.

Na verdade, não deixa de ser uma forma gratuita de se fazer algo para compensar os tão falados "erros do passado". Claro, dar isenção fiscal é bem mais fácil do que investir em educação.

EDUCAÇÃO, só isso pode salvar o nosso Brasil do fundo do poço.

E como já dizia o letreiro de um caminhão de uma empresa que vende batatas:
Educação, o sucesso é batata.

Meu silêncio

2009-09-18T13:29:00.002-03:00

Horrível é quando o dia já começa tenso. Muitas coisas no "por fazer" e as horas se tornam minutos, que passam voando. Bastante trabalho, pouco sono, pouca estrutura física e talvez mental, excesso de demandas, dores pessoais, etc. Tudo parece conspirar para uma grande explosão.

Mas o tempo vai passando... e melhorou alguma coisa? Que nada! A pressão só aumentou. O coração dispara e a cabeça fica desatinada.

Então uma pessoa queria joga a última gota, justo a que faltava. O mundo desaba. O dia vira noite, a raiva se aflora e a mágoa chega a roer.

É preciso reprimir, afinal, ninguém tem culpa de nós mesmos. E esse é o destino de quem se faz um tanque de guerra. Por fora, lago sereno. Por dentro, um vulcão prestes a ter uma erupção.

E justo na hora de ir embora, vem a chuva. Ah, a chuva. Forte, intensa, zombando do turbilhão que assoma furioso. O horário falha, os minutos agora se arrastam.

E lá vou eu, com o peito ardendo, segurar a onda de enfretar o trajeto até o apartamento. Com a chuva, o trânsito fica mais lento do que o normal, sinal de que a jornada será um pouco mais longa. Sinto alguém me tocar. Quase explodo, mas sigo com o olhar calmo e sereno.

Chuva torrencial, agora. A prioridade passa a ser os livros e a academia. E uma ligação ou uma mensagem no celular. Tiro a camisa. Foi um bad day.

E mesmo que de quando em vez, até mesmo um tanque de guerra precisa de ternura. É o meu silêncio, todo pureza, quem me recebe, meio serelepe. Sinto a brisa imaginária roçando as maçãs do meu rosto. Ali, eu faço a diferença.

Meu silêncio, então, salva o dia.

Woodstock

2009-09-11T11:51:00.002-03:00

Esses acampamentos farroupilhas são o nosso Woodstock gauderiano. Barro aos montes. Música, peão e prenda, gaita de boca. Muita gente não viu sentido em Woodstock e não vê sentido também nos acampamentos. Agrupamentos não precisam ter sentido algum além do desejo de juntar pessoas com coisas em comum. Os acampamentos se formam dessa vintade de cultuar a tradição. Pode ser só um pretexto, mas é um bom pretexto para reunir um monte de homem em volta do fogo e repetir as mesmas histórias uma noite inteira, mentindo e contanto vantagem.

Já fui num acampamento farroupilha. Fiquei chuleando um piquete, onde riam de qualquer coisa, e vi um homem da cidade se aprochegar. Chegou, apresentou-se, disse que era crioulo do Saicã, e que agora usava calça de friso, mas que fora criado nos campos do Caverá. Sentou-se num mocho e se ofereceu pra contar a história da vaca brasina assombrada.

Não era um causo, era uma história com "H". Como havia um certo cansaço com a repetição das mesmas conversas, foi acolhido no piquete. Contou então que lá pelo final dos anos 60, havia uma vaca brasina assimbrada saída dos campos do Catimbau. Espichou e alargou bem a história, engarçou todo o começo, fez entradas de causos paralelos e sentiu que prestavam atenção nele.

A vaca brasina assombrada aparecia de surpresa, em noites de puro breu, e mugia ao lado dos galpões. Um vulto que chegava a ser gasoso. Movia-se na volta como se movem as assombrações. Todos viam a vaca brasina com olhos de bolita, mas ninguém se atrevia a chegar perto. E a vaca vinha e desaparecia como hoje desaparece o Belchior.

E foi assim durante anos da infância daquele homem no Caverá. Dormiam alertas, ele contou, pensando na vaca brasina, mesmo que seu Tibo, conhecedor da história da vaca brasina, assegurasse que o bicho não seria capaz de nenhuma maldade.

O homem narrou a história da vaca brasina, fez uma parada, deu um tempo para que se ouvisse o silêncio do fogo, e disse: era isso. Um peão de São Borja quis saber:

- Mas e a vaca brasina ainda está por lá?

O homem disse que sim, mas que não via a vaca fazia muito tempo, apesar de voltar sempre aos mesmos galpões.

- A vaca estava por ali, com certeza, mas eu não via mais nenhuma assombração.

- Mas como, home? - o peão insistiu.

- Porque virei adulto - falou com voz baixa, tentanto parecer Paulo Coelho e tirando proveito dos lampejos de vermelho que o fogo lhe jogava no rosto.

Foi quando alguém gritou:

- Então abre essa gaita, nego Ceceu!

A gaita roncou. O homem fez a sua parte, ficou por ali mais um pouco e foi embora com sua calça de friso. Woodstock e os acampamentos são um ajuntamento de adultos que decidem compartilhar memórias da infância que a maioria deles nem tem. É gente que ainda sente o cheiro de pelego molhado, de pasto seco, de mogango com leite, de paiol de milho... se muitos nunca viveram no campo, não interessa, porque não é preciso ter vivido no campo para ter visto uma assombração.

Acampamentos farroupilhas, na verdade, são um monte de crianças grandes urbanas se divertindo com a fantasia de que todos um dia tiveram um petiço tordilho. Esses piquetes barrentos se prestam para que se viva da lenda, no improviso, sem muito ensaio, mesmo que seja por somente uns parcos dias.

Foi assim com Woodstock, por uma única vez, e é assim no acampamento crioulo todos os anos. Com uma boa lenda, tá feito o guaraná.

(adaptado de Moisés Mendes)

Assalto

2009-09-10T11:13:00.002-03:00

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Ah, entendo. Afinal, eles trabalhando quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia sar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Ah, foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Então não tem nenhum chefe por aí?
- Claro que não, mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais safo pra se comandar assalto!
- Bom... sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. O que eu queria saber mesmo era uma informação sobre juros...
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é tudo pequenininho. Assaldo a banco, vez ou outra um sequestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pá Brasília!
- Entendo... o senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto que vou ter que pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando, truta? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente: ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas só queria saber o número que preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante! Trabalho na base da intimidação e da chantagem, sacou?
- Ah, eu já esperava. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não, já falei, eu sou... peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito tá aqui, e tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa... que incrível!
- Incrível por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir "Pour Elise" enquanto me transferem de um ramal para o outro!
- Quer saber? Fui com a tua cara, mané. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Nossa, muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado! Quando o negócio começa a funcionar, entra o governo e estraga tudo! Max Webber estava errado!

Despedida

2009-09-08T14:49:00.002-03:00

Se eu morrer antes de ti, me faz um favor: chore o quanto quiser, mas não brigue com ninguém e muito menos com Deus por ele ter me levado, ok?

Se não quiser chorar, não chora. Se não conseguir chorar, não te preocupa. Se tiver vontade de rir, dê muitas risadas... se alguns amigos contarem um fato a meu respeito, escute e acrescenta a tua versão.

Se me elogiarem demais, por favor, corrige o erro deles. Se me criticarem demais, pelo menos gostaria que soubesses que se errei, foi sempre tentando acertar. Sempre prezei pelo justo, e se prezei errado em algum momento, somente fiz o que o meu coração simplesmente me mandou fazer.

Se quiserem fazer de mim um santo, só porque eu morri, mostra pra eles que eu até tinha um pouquinho de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. E se quiserem fazer de mim um demônio de tão sem-vergonha, mostra pra eles que talvez eu até tivesse em mim um pouquinho de demônio, mas que sempre tentei ser bom.

Se falarem mais de mim do que de Deus, por favor, chama a atenção deles. Se um dia sentires saudade e quiseres falar comigo, fala com Deus e eu ouvirei. Espero estar com ele o suficiente para continuar sendo útil a ti, lá onde eu estiver. E se tiveres vontade de escrever alguma coisa sobre mim, apenas escreve "foi meu amigo, meu companheiro, acreditou em mim e nele mesmo, e me quis sempre por perto". Aí, então, se sentires vontade, derrama uma lágrima. Eu não vou estar presente pra passar a mão e enxugar, mas não faz mal. Outra pessoa vai fazer no meu lugar, e espero que faça com o mesmo carinho que eu faço sempre.

E quando eu me enxergar bem substituído, vou cuidar da minha nova tarefa lá juntinho com Deus. Mas, de vez em quando, dá uma espiadinha na direção de Deus. Tu não vais me enxergar, mas eu ficaria muito feliz vendo tu olhares pra ele.

E, quando chegar a tua vez de ir pra juntilho dele, aí, sem nada a nos separar, nós vamos viver pra sempre juntos! Vamos viver o que ele separou pra nós. Tu acredita nessas coisas? Sim? Então ore pra que a gente viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que quando chegar este dia, que morramos como quem soube viver direito.

Isso tudo só faz sentido se soubermos trazer o céu pra mais pertinho da gente. Inaugura um novo começo! Sabe, acho que eu não vou estranhar o céu quando eu morrer. Sabe por que? Ter te conhecido já é um pedacinho dele, tenho certeza.

Luíza

2009-09-08T13:04:00.002-03:00

Ano passado conheci uma menina. Vou chamá-la de Luíza.

Naquela época, Luíza andava dormindo mal. Tinha pesadelos, insônia, de noite queria ir para a cama dos pais, mesmo com os seus apenas 8 anos de vida. Após algum tempo, fui saber que o casal a quem ela chamava pai e de mãe não eram os seus pais verdadeiros. Mas eram os únicos que ela conhecia e de que se lembrava. Ela e um irmão, um ano mais novo, tinham sido abandonados há mais de 6 anos, tendo Luíza passado os seus primeiros 3 anos de vida num “lar” do qual não guardava nenhuma lembrança.

Quando tinha quase 3 anos, estes “pais” tinham ficado sensibilizados com o abandono da menina, e de acordo, trouxeram-na para casa, na qual deram todo o mimo e o carinho que uma filha menina precisa.

Tanto quanto a sua memória podia recuar, Luíza só se lembrava da mãe dando-lhe banho, de ir passear com os dois, do beijinho que eles davam nela todas as noites antes de dormir, das comidas de que mais gostava, de o pai ir levar e buscar na escola, etc. Manteve o contato com o irmão, porque ele tinha sido recebido como filho por outra família. Tentaram sempre ter o cuidado de se reunirem muitas vezes, faziam as festas em conjunto, davam passeios juntos e eles sabiam que eram irmãos apesar de terem "pais” diferentes.

Mas um dia a mãe apareceu.

Receberam uma comunicação da instituição de caridade para levarem a Luíza até lá. A nossa menina, para quem os pais eram os que sempre tinha conhecido é então confrontada com a presença de uma mulher, que ela sabia existir, mas que nunca tinha visto e por quem não sentiu a menor simpatia. A rejeição foi enorme - e natural - e aí começaram os pesadelos e o mau dormir. Quando falei com ela, senti o apavoramento que desabrochava dela, e ela nem queria imaginar que pudesse perder os seus pais! Exatamente a mesma coisa aconteceu com o maninho dela.

Mas o processo foi decorrendo, ela e o irmão foram várias vezes levados à força a encontros com a mãe, de onde voltavam perturbadíssimos e em pânico. As suas famílias somente podiam olhar, e sofriam com eles.

Há poucos dias recebi um telefonema da mãe da Luíza. Ela disse: “aconteceu o pior”. Me contou, chorando e muito emocionada, que dois dias antes tinham ido ao tribunal, eles e o outro casal com o menino. Luíza, que estava com gripe, tinha ficado de cama em casa. Alguém deu a mão ao irmão de Luíza, saindo com ele por uma porta. Ouviram-no chorar, mas quando os pais quiseram acudir, foi barrada a passagem deles. O juiz perguntou secamente e de um modo cortante, feito o vento frio das manhãs gélidas da fronteira do Rio Grande: “sabem que esta menina tem mãe?”. Ao tentarem, em pânico, gaguejar uma resposta, ouviram: “se não a apresentarem amanhã, serão acusados de sequestro”.

No dia seguinte, aquela Luíza que conheci radiante, apesar de assustada, a menina cuja memória mais remota era de uma vida com esta família, pais, avós, tios, primos, de uma hora pra outra viu a sua vida ser modificada radicalmente. Perdeu completamente a sua família. O seu norte. O seu rumo. Uma morte coletiva. Nossa família é nossa bússola, e o ponteiro que indica o norte é o coração.

E eu conhecia o juiz. É triste, mas Kafka também tem histórias para crianças. Só imagino como Luíza vai dormir agora, numa cama estranha, perto de pessoas estranhas, num ambiente estranho, frequentando uma escola estranha, com colegas e professores estranhos. Neste momento nem estou pensando no sofrimento dos adultos. Penso apenas no terror desta menina. Achava que não era possível, e foi. E eu conhecia o juiz.

Get a life!

2009-09-03T13:06:00.003-03:00

Esta postagem é bem triste. É uma história verídica. Não vou dizer com quem aconteceu, seria muita hipocrisia. Pelo menos por agora. No final da postagem, de repente. Mas aconteceu de verdade.

"Please don't put your life in the hands of a rock 'n roll band". Quem proferiu este alerta foi o Sr. Noel Gallagher, nos tempos idos de 1995, na canção de nome "Don't look back in anger". Mas acabei nem ouvindo. Procuro nunca ouvir essa música.

Com 13 anos, tinha recém descoberto a antena UHF. Plugando a antena na TV da sala (a única da casa), acabei descobrindo a MTV. Tudo muito novo e chamativo, atraente. Me chamou a atenção. Uau, havia vida fora da TV Manchete! Adorava escutar Bon Jovi, as aulas de judô e o futebol. E meninas. Sempre fui um pouco tímido, mas era chegada a hora de deixar de lado este lado (!) e me tornar mais sociável. E tinha que ser com essa banda.

Com a MTV, começava a se desenhar para mim todo um paradigma diferente do que é música, mas antes de tudo, repensei inclusive o sentido daquilo tudo. Por quê temos que ser diferentes dos outros, se somos todos iguais (e tão desiguais...)? Seria o sentido da vida balançar a cabeça de olhos fechados e sonhar? Essa possibilidade acabei descobrindo nos acordes de um guitarrista marrento e com cara de brabo, óculos iguais ao do John Lennon. Cabelos idem.

Acabei jogando a minha vida nas mãos de uma banda de rock, justamente o contrário do que o tal guitarrista me alertou para não fazer, logo no início. Hoje, aos 24, vejo a consequência do erro se materializar em lágrimas. Estou aqui porque, em algum momento, joguei a minha vida nas mãos de uma banda de rock, mais especificamente nos acordes e na voz de dois músicos completamente inconsequentes, gente que jamais mereceria ter nas mãos os sentimentos de qualquer um. Mas joguei nas mãos deles porque sou exatamente igual.

Aos 13, via Liam com 30 e poucos e pensava: "Sou igual a esse cara". E no fundo eu sabia que quando eu tivesse 30 e poucos, continuaria sendo um imbecil apaixonado e inconsequente como ele, às vezes meio marrento, mas ainda assim jogando todas as coisas importantes da vida para o alto como ele.

E é por isso que nessa manhã, triste como há tanto tempo eu não ficava, consigo entender o cancelamento do show do Oasis meia hora antes de a banda subir ao palco do festival "Rock in Seine", diante de vinte mil pessoas. Só consigo imaginar aquela voz metálica no microfone, aquela voz seca, aquela voz fria como um cara que acorda fora de casa logo de manhã, todo escabelado: "O show do Oasis foi cancelado".

Pouco depois daquele ano da descoberta da UHF, o Oasis tocou no Brasil. Ainda adolescente e com sérias dificuldades financeiras, nem cogitei a ida. Frustração eu não precisava. Alimentar expectativas sempre foi o meu defeito.

Só o que eu conseguia pensar era no encontro não-planejado. Quando não planejamos, se torna. Simplesmente acontece. Não imaginamos o que está no porvir, e qualquer coisa que venha acaba sendo um mistério super bom de decifrar. Deveria ir até lá? Seria mesmo um romance eterno, ou só uma bobagem passageira? Mesmo que tudo viesse a acabar quatro dias, quatro anos ou quatro vidas depois, eu sabia que iria até lá. A teimosia pode ser uma virtude.

Quando tudo já estava perdido nas brumas daqueles últimos dias, chorei no Aeroporto Salgado Filho, com o ingresso do show no bolso, ao perder o último voo para Buenos Aires. Cheguei ao aeroporto segundos depois de o avião decolar, ainda a tempo de ouvir as últimas palavras dela ao telefone: "Eu tô indo".

Ela foi a Buenos Aires, eu voltei, e depois ela iria para longe, longe, longe, de forma que jamais nos veríamos de novo. Ou jamais da forma como deveríamos nos ver. Era para ser o nosso último final de semana para sempre. Perdi o show do Oasis e outras coisas que eu jamais conseguirei mensurar.

Foi naquele início de tarde, no aeroporto Salgado Filho, que fiquei sem reação pela primeira vez na minha vida. Estava me tornando um homem, enfim. Entende, quando ficamos sem reação? Não é uma coisa comum. Sem saber se chora, se ri. Exatamente, é parar no tempo. Eu ouvia as pessoas passando a minha volta, naquele ruído de não-lugar típico dos aeroportos, e não sabia o que fazer.

Sentei num banco e fitei o nada, o vazio. Foram cerca de cinco horas sentado no Salgado Filho sem ter a menor idéia do que fazer. Como fui perder o avião para o show do Oasis? Pessoas me ligavam no telefone, outras que passavam me olhavam estranho. E eu olhava a parede com o cérebro zerado. Nada me ocorria diante de tamanha tragédia. Parecia que não havia mais nada para se fazer na vida. Um sentimento tão nulo que achei que jamais sentiria de novo.

Pois aconteceu outras duas vezes. Uma delas me fez perder o show do Oasis em Porto Alegre, no último mês de abril, quando um sentimento maior me obrigava a estar a milhas e milhas e milhas de distância do paralelo 30 sul para não enlouquecer. Pois a terceira, e talvez a pior, foi hoje.

Eu estou, denovo, pela terceira vez em 24 anos, travado. Não sei como reagir, e também não quero pensar sobre isso. Minha segurança às vezes me assusta. Mas também me faz forte como poucos, seguro como poucos, e acho que acabo transmitindo isso. Auto-confiança e segurança são duas das minhas maiores virtudes. Deve ser por isso que conheço várias pessoas que gostariam de estar do meu lado. Mas não quero pessoas à minha volta, me bajulando. Quero só uma.

O sentimento de azar e escolhas mal-feitas é maior do que qualquer coisa, e só no que consigo pensar agora é num conselho, aquela coisa que se fosse boa, ninguém daria "for free". Pois aí vai: não coloque a sua vida nas mãos de uma banda de rock e nem nas de mulheres de cabelos ruivos e pele branca, com um sorriso encantador. Mas, se colocar, que nem eu, saiba que o caminho é árduo e irreversível. Só depois não diga que não avisei.

P.S.: Noel Gallagher deixou o Oasis. O que deve ser, certamente, o fim da banda.

A tristeza de um palhaço

2009-08-31T12:31:00.000-03:00

Ali na esquina tinha um grupo de crianças. Pulando, cantando, gritando, se divertindo. Crianças alegres. Crianças que não paravam de rir. O motivo de tantas gargalhadas era um senhor de cabelos brancos. Não. Cabelos brancos não. Cabelos azuis. Azuis, vermelhos e amarelos. As pessoas que passavam perto olhavam com ternura. Outras passavam sorrindo. Realmente, tinha uma aparência engraçada pra quem via de longe. Um senhor baixinho, gordinho. Um senhor branquelo. Mas não era um senhor qualquer. Era um senhor fantasiado. Sim, pois com cabelos azuis, vermelhos e amarelos não poderia ser alguém comum. O senhor tinha tinta borrada nas têmporas. Como se ele mesmo tivesse feito a maquiagem. Maquiagem? Sim, gente. Maquiagem. Maquiagem branca. Exagerada. Era um senhor com um semblante carregado. Não, não vamos mais chamar o senhor de senhor. Vamos chamá-lo de palhaço. Então, o palhaço tinha o semblante carregado. Mas uma maquiagem que radiava alegria. Um grande nariz com uma grande boca sempre sorrindo. Com grandes olhos e cheio de truques. Truques que as crianças adoravam.

Mas o que ninguém sabia era quem era o senhor. Ah, mas eu disse que ia chamá-lo de palhaço. Tá. Mas o que ninguém sabia era quem era o palhaço. Mas eu sei quem era o palhaço. Era um órfão. Não um órfão sem pai nem mãe. Sem lenço sem documento. Sem eira nem beira, nem ramo de figueira. Mas um órfão de sentimentos. De bons sentimentos. Quando jovem arrancaram-lhe toda sua alegria. Toda sua esperança e fé. Todo seu amor. Arrancaram-lhe também sua inocência. No começo o ódio foi seu aliado. Sua força para viver. Mas depois a raiva passou. Restou-lhe apenas a conformidade. A indiferença. Não se faz necessário dizer como o jovem-senhor-palhaço perdeu tudo na sua vida. É uma estória muito triste. Tão triste e tão longa que não caberia nesse espaço. E ao ler toda essa estória, não restaria uma só pessoa nesse mundo que não se acabasse em lágrimas.

Mas lá estava o palhaço. Fazendo as crianças sorrirem. Fazendo os adultos sorrirem. Lá estava o palhaço. Incapaz de sorrir verdadeiramente. Incapaz de sonhar. Lá estava o palhaço pulando e cantando. Sorrindo e fazendo os outros sorrirem. Como é triste aquele palhaço. Como é engraçado ver as pessoas não notarem a tristeza daquele palhaço. Não. Não é engraçado. É triste. Triste desse palhaço que precisa se maquiar para sorrir.

Joey, I'm here!

2009-08-30T18:51:00.002-03:00

Joey Keys was from my neighborhood
Some would say that he was bad and Joe thought that was good
Joey got the name "Keys" picking locks
He never really robbed no one; it sure amused the cops
Joey's parents owned a restaurant
After closing time they'd give us almost anything we'd want
I never cared that Joey Keys was slow

Though he couldn't read or write too well but we'd talk all nightlong.

Come on, come on, come on
What you gonna do with your life?
Come on, come on, come on
Chasing sparks in the nights
His old man said tomorrow is a ride that goes nowhere
But I'll pull some strings, get blackbird wings
And break us out of there

Hey Joey
C'mon tell me 'bout your dreams
Tell me all the sights you're gonna see
Tell me who you're gonna be

Hey Joey
You're gonna kiss the girls goodnight
Sometimes you got to stand and fight
It'll be alright
We're gonna find a better life

See Joe was 3 years younger to the day
Acting like a little brother but became my ball and chain
I met this girl named Rhonda, she fell for me
She said, "I might learn to like him but love ain't built forthree."

Hey Joey
C'mon tell me 'bout your dreams
Tell me all the sights you're gonna see
Tell me who you're gonna be

Hey Joey
You're gonna kiss the girls goodnight
Sometimes you got to stand and fight
It'll be alright

Hey Joey
News gets around in this fading neighborhood
The old man lost the restaurant
He drinks more than he should
It's time for Joey keys to do some good
Pick the lock off our lives, let's get out of here like we alwayssaid we would

Hey Joey
C'mon tell me 'bout your dreams
Tell me all the sights you're gonna see
Tell me who you're gonna be

Hey Joey
You're gonna kiss the girls goodnight
Sometimes you got to stand and fight
It'll be alright

We're gonna find a better life
Find a better life
Find a better life

Querido diário

2009-08-20T21:45:00.001-03:00

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack Torrance.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Algo hicimos mal

2009-07-28T12:27:00.001-03:00

O texto é longo mas vale a pena ser lido. São palavras do Presidente Oscar Arias, da Costa Rica, na Cúpula das Américas em Trinidad e Tobago, 18 de abril de 2009.

ALGO HICIMOS MAL ("fizemos algo errado")

Tenho a impressão de que cada vez que os países caribenhos e latinoamericanos se reúnem com o presidente dos Estados Unidos da América, é para pedir-lhe coisas ou para reclamar coisas. Quase sempre, é para culpar os Estados Unidos de nossos males passados, presentes e futuros. Não creio que isso seja de todo justo.

Não podemos esquecer que a América Latina teve universidades antes de que os Estados Unidos criassem Harvard e William & Mary, que são as primeiras universidades desse país. Não podemos esquecer que nesse continente, como no mundo inteiro, pelo menos até 1750 todos os americanos eram mais ou menos iguais: todos eram pobres.

Ao surgir a Revolução Industrial na Inglaterra, outros países sobem nesse trem: Alemanha, França, Estados Unidos, Canadá, Austrália, Nova Zelândia, mas aqui a Revolução Industrial passou pela América Latina como um cometa, e não nos demos importância alguma.

Certamente jogamos fora a oportunidade.

Há também uma diferença muito grande. Lendo a história da América Latina, comparada com a história dos Estados Unidos, compreende-se que a América Latina não teve um John Winthrop espanho ou português, que viesse com a Bíblia em sua mão disposto a construir uma Cidade sobre uma Colina, uma cidade que brilhasse, como foi a pretensão dos peregrinos que chegaram aos Estados Unidos...

Hà 50 anos atrás o México era mais rico que Portugal. Em 1950, um país como o Brasil tinha uma renda per capita mais elevada que o da Coréia do Sul. Faz 60 anos, Honduras tinha mais riqueza per capita que Cingapura, e hoje Cingapura em questão de 35 a 40 anos é um país com U$ 40.000 de renda anual por habitante.

Bem, algo nós fizemos mal, nós os latinoamericanos.

Que fizemos errado? Nem posso enumerar todas as coisas que fizemos mal.
Para começar, temos uma escolaridade de 7 anos. Essa é a escolaridade média da América Latina e não é o caso da maioria dos países asiáticos.

Certamente não é o caso de países como Estados Unidos e Canadá, com a melhor educação do mundo, similar à dos europeus. De cada 10 estudantes que ingressam no nível secundário na América Latina, em alguns países, só um termina esse nível secundário. Há países que têm uma mortalidade infantil de 50 crianças por cada mil, quando a média nos países asiáticos mais avançados é de 8, 9 ou 10.

Nós temos países onde a carga tributária é de 12% do produto interno bruto e não é responsabilidade de ninguém, exceto nossa, que não cobremos dinheiro das pessoas mais ricas dos nossos países.

Ninguém tem a culpa disso, a não ser nós mesmos.

Em 1950, cada cidadão norteamericano era quatro vezes mais rico que um cidadão latinoamericano. Hoje em dia, um cidadão norteamericano é 10, 15 ou 20 vezes mais rico que um latinoamericano. Isso não é culpa dos Estados Unidos, é culpa nossa.

No meu pronunciamento desta manhã, me referi a um fato que para mim é grotesco e que somente demonstra que o sistema de valores do século XX, que parece ser o que estamos pondo em prática também no século XXI, é um sistema de valores equivocado. Porque não pode ser que o mundo rico dedique 100.000 milhões de dólares para aliviar a pobreza dos 80% da população do mundo "num planeta que tem 2 bilhões 500 milhões de seres humanos com uma renda de U$2 por dia" e que gaste 13 vezes mais ($1.300.000.000.000) em armas e soldados.

Como disse esta manhã, não pode ser que a América Latina gaste $50.000 milhões em armas e soldados. Eu me pergunto: Quem é o nosso inimigo?

Nosso inimigo é a falta de educação; é o analfabetismo; é que não gastamos na saúde de nosso povo; que não criamos a infraestrutura necessária, os caminhos, as estradas, os portos, os aeroportos; que não estamos dedicando os recursos necessários para deter a degradação do meio ambiente; é a desigualdade que temos que nos envergonha realmente; é produto, entre muitas outras coisas, certamente, de que não estamos educando nossos filhos e nossas filhas.

Quando alguém vai a uma universidade latinoamericana, parece que estamos nos anos sessenta, setenta ou oitenta. Parece que nos esquecemos de que em 9 de novembro de 1989 aconteceu algo muito importante, ao cair o Muro de Berlim, e que o mundo mudou.

Temos que aceitar que este é um mundo diferente, e nisso francamente penso que os acadêmicos, que toda gente pensante, que todos os economistas, que todos os historiadores, quase concordam que o século XXI é um século dos asiáticos não dos latinoamericanos.
E eu, lamentavelmente, concordo com eles. Porque enquanto nós continuamos discutindo sobre ideologias, continuamos discutindo sobre todos os "ismos" (qual é o melhor? capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...) os asiáticos encontraram um "ismo" muito realista para o século XXI e o final do século XX, que é o "pragmatismo".

Para só citar um exemplo, recordemos que quando Deng Xiaoping visitou Cingapura e a Coréia do Sul, depois de ter-se dado conta de que seus próprios vizinhos estavam enriquecendo de uma maneira muito acelerada, regressou a Pequim e disse aos velhos camaradas maoístas que o haviam acompanhado na Grande Marcha: "Bem, a verdade, queridos camaradas, é que a mim não importa se o gato é branco ou negro, só o que me interessa é que cace os ratos". E se Mao estivesse vivo, teria morrido de novo quando disse que "a verdade é que enriquecer é glorioso".
E enquanto os chineses fazem isso, e desde 1979 até hoje crescem a 11%, 12% ou 13%, e tiraram 300 milhões de habitantes da pobreza, nós continuamos discutindo sobre ideologias que devíamos ter enterrado há muito tempo atrás.

A boa notícia é que isto Deng Xiaoping conseguiu quando tinha 74 anos. Olhando em volta, queridos presidentes, não vejo ninguém que esteja perto dos 74 anos. Por isso só lhes peço que não esperemos completá-los para fazer as mudanças que temos que fazer.

Muchas Gracias.

Me voy a Marte

2009-07-15T12:00:00.001-03:00

#foraSarney ?

2009-07-08T13:04:00.002-03:00

Tchê, só ontem fiquei sabendo do movimento que fizeram pra tirar o Sarney do Senado. O nome é "#foraSarney", e pelo nome já podemos imaginar que começou na internet.

Claro que foi na internet, já que pessoalmente ninguém tem coragem e nem oratória suficiente para derrubar nenhum político brasileiro. Protesto de dentro de casa é fácil, o teto não é de vidro.

Mas o que me impressiona é isto: o Senado sempre foi coberto de sujeira! Ou ninguém sabia disso antes? Aí, de repente, um ou dois começam a falar que o Sarney está errado... do nada!

Quem aqui acha que a oposição ao governo mostrou essas porcarias do Sarney só porque eles são bonzinhos e não gostam de corruptos? Sério, alguém acreditou na boa intenção deles? É tudo dinheiro.

É mais do que óbvio que o governo também não é bobo (se fosse não estava lá), e por isso eles estão defendendo o Sarney, dizendo que "não se pode sair denunciando sem investigação". Mas também não porque eles gostam de justiça, e sim porque eles também têm interesse. Tudo interesse.

Os partidos que são contra o governo, claro, querem que o Sarney saia de lá para eles conseguirem mais poder. Já o governo, quer que o Sarney fique por lá porque se ele sair, a oposição entra... e ano que vem é ano de eleição!

Pensem: obviamente o Lula vai pedir licença com o intuito de ajudar a Dilma a virar Presidente (recesso branco denovo?). Se o Lula pedir licença, quem assume é o vice. E quando o vice viajar, quem assume? Bingo! Se dissestes "o presidente do Senado", não estás tão alienado assim.

Mas tu achas que eles vão deixar assumir um presidente do Senado de um partido concorrente, de oposição? Claro que não, por isso estão defendendo e blindando o Sarney com unhas e dentes. E assim vai ser.

Por isso, no Senado ninguém tem boas intenções. É tudo politicagem.

Acho que o Sarney nem deveria ter sido eleito (e com 50.000 votos ainda). Sim, acho que ele deva sair de lá. Mas pra falar a verdade, eu é que não vou ficar fazendo campanha pra tirar ele só porque apareceu no jornal ou porque um ou outro partido queira tirar ele de lá por interesse próprio.

Isso tem nome, e se chama "manipulação". E todo mundo que está defendendo este protesto está sendo manipulado, queira acreditar ou não.

Felizmente eu, que não fiz protesto, tenho a certeza de que não estou sendo manipulado. Só estou escrevendo a verdade, e ela diz é que devemos lutar por causas justas, nobres e perfeitas, e não por pseudo-articulações no mundo virtual.

De longa data

2009-07-06T19:14:00.002-03:00

É... e pensar que tudo continua a mesma coisa. A mesma casa... a mesma rua...

Freud e Cocaína

2009-07-05T14:18:00.011-03:00

O médico Sigmund Freud usava Cocaína. Ele mesmo, que deu início à psicanálise.

Um austríaco de nome Carl Von Scherzer, encontrou no Peru a folha de coca e enviou para um alemão, químico, de nome Albert Niemann. Este isolou o princípio ativo da folha e o chamou de cocaína. Só que a coisa ficou tão popular que o laboratório Merck passou a fabricar a substância e enviar para alguns médicos e cientistas para analisarem... e adivinhem: entre eles, Sigmund Freud.

Então ele fez algumas experiências descrevendo a droga. Começou a usá-la regularmente a partir dos 28 anos.

Dizem que usou até os 39. Putz!

Seu principal objetivo era usar a cocaína para o tratamento da dependência de morfina, que assolava a europa naquela época, e também como anestésico. Mas o que poucos sabem é sobre o seu amor por Martha Bernays, com quem Freud iria se casar depois que conseguisse dinheiro e fama.

Os experimentos de Freud com a cocaína foram muito importantes. Aliás, Freud é lembrado também como o fundador da "psicofarmacologia" exatamente por causa das suas experiências com cocaína!

Freud, em algumas cartas para Martha, dizia:

“(…) ter você completamente é a única exigência que eu faço para a vida.”

“(...) eu gostaria de ter conseguido algo realmente bom antes de nos encontrarmos novamente.”

“(…) a busca de dinheiro, posição e reputação, isso tudo quase não permite que eu lhe dedique uma ou duas linhas apaixonadas.”

“(...) minha querida namorada, você está mesmo certa. De agora em diante, eu também vou escrever somente sobre a viagem [para encontrá-la]… devo estar viajando sob efeito de coca a fim de controlar a minha terrível impaciência."

Então a cocaína foi rapidamente proibida na Europa. Entretanto, nos Estados Unidos, o pessoal ficava legal comprando pastilhas de cocaína por 15 centavos (cents) para curar dor de dente, e segundo o anúncio: instantaneamente!

No ano de 1884, a companhia farmacêutica Merck produziu mais de 1.400 Kg de cocaína. Em 1886 então, a produção foi de mais de 71 toneladas!

Relatos de Freud:

1. Para curar a depressão:

“Em minha última depressão severa, eu usei coca novamente e uma pequena dose elevou-me às alturas de uma forma maravilhosa. Agora mesmo, estou envolvido em pesquisar a literatura para uma canção de louvor a esta substância mágica.”

2. Para se sentir "mais homem":

“Um pouco de cocaína, para soltar a minha língua [para visitar Charcot]. Fomos para lá numa carruagem… R. estava terrivelmente nervoso, eu estava bem calmo com a ajuda de uma pequena dose de cocaína… Essas foram as minhas conquistas (ou melhor, as conquistas da cocaína), que me deixaram muito satisfeito.”

E então acabou se dando conta:

“Naquela época, eu estava fazendo uso freqüente da cocaína, para reduzir desagradável congestão nasal. E eu havia ouvido, alguns dias antes, que uma de minhas pacientes, que tinha seguido meu exemplo, desenvolveu uma extensa necrose da mucosa nasal. Eu fui o primeiro a recomendar o uso da cocaína, [entretanto] essa orientação fez com que eu me censurasse severamente. O mal uso dessa droga apressou a morte de um caro amigo meu.”

Freud chegou a recomendar a amigos a cocaína para curar Diabetes! E em seu primeiro artigo sobre a Coca, recomendou cocaína contra a dependência ao álcool e a morfina, além de colocar a cocaína como afrodisíaco! Enfim, Freud confiava no poder da cocaína, mas ela se mostrou aquém dos propósitos desejados pelo maluco psicanalista...

Mais tarde, nos Estados Unidos, um químico desenvolveu um remédio com a cocaína, e o chamou de... adivinhem... COCA-COLA! Posteriormente o remédio foi transformado em refrigerante e até hoje tem componentes da coca em sua fórmula.

Ah, vale lembrar que a bebida Coca-Cola originalmente chamava-se "Pemberton’s French Wine Coca", e foi inspirada na bebida francesa Vin Mariani, um tônico de vinho misturado com cocaína!

Pois é. As drogas já foram aceitas pela sociedade, além de terem sido criadas por nós. Além do Vin Mariani, tabletes de cocaína, subprodutos de heroína e ópio eram anunciados por aí na maior da normalidade, como a Heroína da Bayer.

Criatividade

2009-06-26T12:56:00.000-03:00

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Então ele pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras!

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim para alimentar os jacarés!

(you want to) make a memory

2009-06-10T11:28:00.002-03:00

“Do you wanna steal a piece of time?”
(Make a memory)

Faz muito tempo que não escrevo sobre a crítica de uma música. E hoje vai ser sobre isso.

Ontem, sem querer, descobri a nova música do Bon Jovi, do (acho que é o) último álbum dele. O nome é "(you want to) make a memory". Sério, tem tudo pra ser uma das maiores baladas da carreira deles. É sensacional, não consigo parar de escutar. A letra é inteligente, a música cantada na voz do Jon encaixa direitinho na guitarra do Richie, enfim, gostei. Já está no mesmo patamar de "Always", "Bed of Roses", e muitas outras músicas que eles compuseram nesses mais de 30 anos de carreira.

O nome do álbum é "Lost Highway", e veio pra consagrar uma das melhores bandas de todos os tempos. Os caras mandam muito bem. O álbum conseguiu ganhar medalha de ouro nos álbuns mais vendidos dos EUA.

Ah, o clipe também é legalzinho... dá ênfase, prá variar, ao Jon, claro. A letra, assim como em "Last Night", tem uma ligação íntima com as dificuldades passadas pelo guitarrista Richie, também um dos melhores do mundo.

Vale a pena conferir, eu assino embaixo.

Um mês depois...

2009-06-05T08:47:00.001-03:00

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

(Luis Fernando Verissimo)

Piada: e de mau gosto

2009-05-13T12:11:00.001-03:00

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma ‘misturinha’ com o arroz e feijão.

Pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00.

A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo.

Ao sair da detenção, Paulo recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.

Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?

Agora olha só!

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos.

Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.

Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.

Essa é a Justiça Brasileira.

Vida real

2009-05-04T07:32:00.001-03:00

Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um burro por R$ 100. O senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia seguinte. Porém, no dia da entrega o camponês lhes disse:

- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e arrecadamos R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.

OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM NO BRASIL UM
BANCO , UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE , UMA IGREJA E UM PARTIDO POLÍTICO.

Relação

2009-04-30T15:59:00.003-03:00

Tu passarias a madrugada inteira em frente ao prédio do teu namorado, esperando somente que ele saia na janela e abane, sem nem ao menos te enxergar? Tu escreverias pro teu namorado uma carta com um quilômetro e meio de comprimento, escrito de uma ponta a outra "te amo" e com marcas de batom?

Mulher nenhuma faz pelo João que tem em casa o que faria pelo seu ídolo. É fato. O amor de uma fã é passional, insaciável, até. Fazem qualquer coisa por um homem que nunca viram antes, que não sabem se é bom ou mau, se tem calos nos pés e chulé, ou se ele limpa o ranho na manga da camisa encardida. Apaixonam-se por esta figura idealizada... acho que para suprir alguma carência, sei lá.

Quando o ídolo está hospedado em um hotel, ou está fazendo tratamento em um hospital, lá estão milhares de mulheres fazendo vigília. Mas será que elas fariam a mesma coisa pelo pai, pelo irmão e pelo marido? Passariam as noites em claro, se ajoelhariam na calçada, se desesperariam?

A-há, desconfio seriamente que não.

O sentimento mantido pelos familiares é muito, mas muito mais complexo. Acho que são relações de amor e ódio, pois a convivência humana é implacável. Por mais que amemos quem está próximo de nós, acreditamos que ouvir as suas críticas/reclamações, vivenciar sua ironia e descaso, aguentar seus hábitos e manias, tudo isso talvez valha como cota de sacrifício, hehe. Em caso de doença, não precisa cair de joelhos na calçada do hospital: basta rezar uma Ave-Maria em casa, ao pé da cama.

Já com o ídolo é diferente. Ele sempre é lindo, rico, maravilhoso, afetuoso e lotaaaado de qualidades. Aliás, só tem qualidades. Não se dão conta que facilmente confundem o ídolo com o papel que ele representa, com a letra da música que ele canta. Afinal, ele nunca chegou atrasado a um compromisso contigo, nunca precisou xingar o teu cachorro, nunca roncou e nem te decepcionou, simplesmente porque nunca se relacionou contigo: é um amor unilateral e fantasioso, nada mais. A mulher projeta no ídolo as qualidades que não vê em quem está do lado dela, e entra em surto quando tem a chance de receber dele algo real, nem que seja um autógrafo ou um fio de cabelo.

Não que seja pecado. Mas quem dorme debaixo do mesmo teto os dias deveria receber, no mínimo, a mesma devoção.

Gripe suína

2009-04-28T07:33:00.003-03:00

Pois é, este post não é publieditorial e nem uma piadinha infame sobre a torcida do Palmeiras. É sobre o perigo constante. Aliás, mais um, né. A tal da gripe suína.

Com as notícias a todo instante sobre essa epidemia, a imprensa brasileira segue o ritmo ditado pela imprensa internacional, e já começa a falar sobre a possibilidade de o vírus H1N1 causar uma pandemia, a lembrar dos 40 milhões de mortes causados pela Gripe Espanhola em 1918-1919.

A consequência é óbvia: pessoas assustadas lotando postos de saúde, corrida desnecessária para vacinas, gente estocando remédios… e não tenho dúvida de que muito em breve haverá gente andando de máscara cirúrgica no ônibus, reforçando a tese:

Más notícias vendem jornais!

Agora é só esperar pelas famosas "isso é coisa do Obama!", ou "sabia que o Bush não ia fazer coisa boa", etc. Ah, e não esqueçam: lavem as mãos.

Audiência maluca

2009-04-09T08:45:00.003-03:00

Haha! Ou o advogado estava bêbado, ou o juíz era um tremendo pé-no-saco!

Uma imagem

2009-04-07T07:41:00.001-03:00

O bombeiro teve medo dela no incêndio, pois nunca antes ele tinha resgatado um dobermann. Quando finalmente o fogo foi extinto, o bombeiro sentou na grama pra recuperar o fôlego e descansar.

Um fotógrafo do jornal “The Observer”, notou o dobermann olhando para o bombeiro. Ele a viu andar na direção dele e se perguntou o que a cachorra iria fazer.

Enquanto o fotógrafo levantava a câmera, ela se aproximou do bombeiro que tinha salvo sua vida e as dos seus filhotes e lambeu-o.

Veja porque uma imagem vale mais do que mil palavras.

Minha ciudad

2009-04-05T18:31:00.000-03:00

Venho de uma noite e um dia em Rio Grande, a cidade do porto e da praia, a cidade do mar, onde fui participar com meus companheiros de mais um Jornal do Almoço.

Não sei por que os músicos de Rio Grande têm mais alma, mais sentimento. Este é um mistério insondável.

As cidades que têm mar têm também mais alma, mais inspiração. Basta ver que os três maiores Carnavais brasileiros se dão no Rio de Janeiro, em Salvador e em Recife.

Não por acaso, a música brasileira tem seus três maiores polos de inspiração no Rio de Janeiro, em Salvador e em Recife.

A gente chega a Rio Grande e sente que está numa cidade diferente. O mar dá-nos uma consciência de infinitude, transmite-nos a sensação de que não temos limites, que além de nós existem muitos mundos.

O mar nos instiga a pensar em nossa condição, a contemplar as nossas mágoas e sonhos, impele-nos a cogitar sobre afinal o que estamos fazendo nesta vida, se ela tem sentido ou vamos apenas a reboque do destino.

Duvido que qualquer pessoa, ante a visão do mar, não se aprofunde em reflexões.

O mar faz pensar, faz recordar e faz ter dúvida ou confiança sobre o futuro.

Quando olhamos o mar, sentimo-nos refugiados na terra. Parece que fomos lançados ao continente, mas nossa verdadeira origem é o mar, com suas profundezas e suas procelas, foi dele que viemos.

Mas mal você chega a Rio Grande e passa a se dar conta de que a cidade vive em função do mar: por toda a parte os camarões, as lulas, as tainhas, as anchovas, os peixes todos do mar, os frutos do mar.

Nunca houve talvez uma safra de camarões igual a deste ano em Rio Grande. Foi tão grande, que o quilo do camarão pode ser vendido na cidade entre R$ 3 e R$ 5, uma festa para todos, até para os pobres, que em tempos normais são afastados do camarão pelo preço inacessível.

Nunca se comeu tanto camarão em Rio Grande como neste ano. A oferta do crustáceo é tão grande, que o preço se refletiu no Mercado Público de Porto Alegre e nos supermercados da Capital, onde baixou mais de 50% e tem feito a festa nas mesas dos consumidores.

Eu sou suspeito porque me sinto fascinado pelo camarão. Comi-o crocante, comi-o à milanesa, comi-o gratinado, comi-o ao bafo, de todas as maneiras que pude comê-lo nas rápidas horas em que estive em Rio Grande.

E quanto mais próximo do mar for o restaurante ou lar em que se cozinha o camarão, mais delicioso ele é. O camarão fresco é privilégio estupendo das cidades banhadas pelo mar. Não pode haver maior delícia que um camarão regado por uma caipirinha ou por uma cerveja. O camarão tem a propriedade do churrasco, ele une as pessoas em conversa durante o seu consumo.

Já fiz mais de cem Jornal do Almoço pelo Interior nos últimos 37 anos.
Mas sempre que me espera um churrasco gordo de ovelha ou camarão ao alho e óleo na cidade do destino, sinto-me intrépido e cheio de ânsia para devorar aqueles petiscos.

E quando de lambujem ainda me oferecem a música do Som Brasil e o cavaquinho do Nadir, divino cavaquinho do estivador Nadir e dos outros estivadores músicos de Rio Grande, parece que estou no paraíso.

E um elogio: as belas ruas de Rio Grande, com seus prédios de arquitetura antiga, da cidade mais antiga aqui do pago, estão limpas, muito bem cuidadas pela prefeitura.

Deve ser bom viver em Rio Grande, ainda mais que a cidade está animada com melhora econômica pelo novo polo naval.

(Paulo Sant'Ana, jornalista)

Brancos com olhos azuis

2009-04-03T08:22:00.000-03:00

“Essa crise não foi gerada por nenhum negro, índio ou pobre. Essa crise foi feita por gente branca, de olhos azuis.” Estas 21 palavras foram pronunciadas pausadamente pelo presidente Lula em coletiva de imprensa ao lado do primeiro-ministro da Inglaterra, Gordon Brown. Todo mundo viu pela televisão.
Colunistas alvoroçados trataram de enxergar nelas uma ponta de preconceito ou discriminação racial às avessas. Nada disso. A grande imprensa local e internacional tratou de difundir que as expressões de Lula causaram constrangimento às autoridades britânicas. É bem provável. E que diante de tão altos dignitários mancharam a honra e a credibilidade do país além de cobrir o governo brasileiro de vergonha. É o que eles especulam.
Na verdade, a metáfora de Lula, de ínfimos 21 vocábulos, vale mais que um daqueles grandiloquentes e loquazes manifestos. Vou mais além: é a síntese moderna de um tratado de sociologia e política que as massas entendem e que define claramente os lados em disputa no atual cenário internacional.
Hipérbole? A imprensa internacional deste domingo, 29 de março, traduziu à perfeição a “gente branca de olhos azuis”. O conceituado The New York Times, nos dias que antecedem o G-20 de Londres, abriu manchete para a sua longa análise: ‘Capitalismo anglo-americano em julgamento’ Alertou que Obama vai enfrentar um mundo desafiador. “Os americanos viajavam por Brasil, India, China dando lição de moral sobre a necessidade de abrir e desregular mercados. Agora essas políticas são vistas como os réus do colapso”. Por sua vez o Huffington Post, o mais importante jornal da Internet, escancarou: “Lula: nós rejeitamos a fé cega nos mercados”. acrescentando: “Brazil’s president: White, Blue-eyed Bankers have brought world economy to the knees”, ou, “Presidente do Brasil: Banqueiros de olhos azuis fizeram a economia mundial dobrar os joelhos”. O Financial Times, catecismo dos economistas de todos os quadrantes, estampou: “O comentário de Lula diante de Gordon Brown “ressalta o risco de confronto entre os emergentes e os países mais ricos.” E para que não reste dúvidas, o prestigioso jornal inglês, The Observer trombeteou em título de página dupla: “’Blue-Eyed Bankers prompt G20 divide’”, ou seja, “’Banqueiros de olhos azuis’ levam o G20 à divisão’”.
Não precisaria explicar, mas Lula foi explícito na Cúpula de Líderes Progressistas reunida em Viña Del Mar, Chile, no dia seguinte, diante de personalidades como Joseph Biden, vice-presidente dos Estados Unidos, Gordon Brown, Michele Bachelet, Jose Luiz Zapatero, Cristina Fernández de Kirchner, Tabaré Vázquez e Jens Stoltenberg, premiê da Noruega. O nosso presidente ao ler seu discurso incomodou, constrangeu como gostam de dizer nossos ínclitos comentaristas, o senhor Biden e outra vez o prime minister Brown, defendendo vigorosamente um Estado forte, aduzindo que o mundo está pagando o preço do fracasso de uma aventura irresponsável daqueles que transformaram a economia mundial em um gigantesco cassino. “Desemprego, pobreza, migração, desequilíbrios demográficos e ambientais, são problemas que requerem respostas economicamente coerentes, mas sobretudo responsáveis. Isto não é possível sem Estado forte”. Em outro momento, abandonando o texto escrito e. tendo abraçado o improviso, abriu coração e mente. Registrou a mudança de época vivida em nossa região, fazendo enfática defesa dos governos de esquerda: “A América Latina passa por uma poderosa onda de democracia popular, encabeçada por segmentos historicamente deserdados e marginalizados que encontram lugar em uma sociedade mais solidária. Muitos de nossos países [como a Venezuela, a Bolívia e o Equador] precisaram ser praticamente refundados institucionalmente com a aprovação popular de novas Constituições.”
A grande mídia internacional e local, repercutindo os interesses e os valores da ‘gente branca de olhos azuis’, pode ter reagido incomodada, constrangida, molestada, irritada com a metáfora de Lula. Mas os povos da Ásia, da África, da América Latina e os próprios trabalhadores dos países desenvolvidos da Europa e América do Norte, se e quando tomarem conhecimento da frase, se sentirão contemplados ao sentir no fundo da alma a verdade que ela encerra, porque sofreram e sofrem da exploração, da humilhação, da injustiça social, do desemprego, da pobreza, da miséria.
Estou exagerando? Tomo emprestado trecho da reportagem do jornalista Clovis Rossi da Folha de S. Paulo presente na marcha de protesto contra a crise deste domingo, 29 de março,em Londres, às vésperas da cúpula do G20, sob o lema central “put people first”, as pessoas em primeiro lugar. “O menino negro de olhos negros veste andrajos, segura a pasta executiva símbolo do Tesouro britânico e reclama: “Eles ajudaram a salvar os bancos e o ‘big business’. Agora é hora de que ajudem a salvar a vida de crianças”.

Max Altman
30 de março de 2009

Eu protesto daqui!

2009-04-02T17:25:00.000-03:00

Depois de 14 anos, Câmara pode votar projeto de lei que proíbe vender bebida a embriagado

Tramitando desde 1995, um projeto de lei da deputada Rita Camata (PMDB-ES) finalmente chegou ao plenário da Câmara dos Deputados e pode ser votado neste mês.

Vão proibir também camisinhas para grávidas, colete a prova de balas para policial que já foi baleado, neosaldina para quem já está com dor de cabeça e silicone para quem já tem peito.

É o governo pensando em tudo.

(Brogui)

Gastos estranhos

2009-03-23T07:28:00.002-03:00

Pois hoje eu descobri que o Brasil é o décimo segundo do mundo em gastos militares, e conta com um exército que o senso comum tem como sucateado.

Estranho isso.

Tá aí, acho que descobrimos mais um nome para lavagem de dinheiro.

Desaparecidos

2009-03-20T09:32:00.000-03:00

Uma vez eu desapareci. Lembrei disso ao acompanhar as notícias sobre o zagueiro do Grêmio que sumiu e não quer dizer por quê. Meu caso foi um pouco diferente. Encontrava-me no alto dos Andes colombianos, entrevistando um guerrilheiro das Farc. Quatro mil metros montanha acima, um lugar cercado pela selva, onde não existia governo da Colômbia, nem meio de transporte, nem telefone, nem nada. Quando o carro no qual me locomovia quebrou e não havia como sair dali, concluí: “Estou desaparecido! Se ficar aqui o resto da vida, ninguém jamais me descobrirá”.

Fiquei pensando no que estava sentindo. Sempre quis saber o que sentia um desaparecido. Por que as pessoas somem de repente? Agatha Christie, a escritora, sumiu em meados dos anos 20 do século passado. Os jornais britânicos publicavam manchetes indagando pelo seu paradeiro, a Scotland Yard vasculhou a Ilha atrás dela, tudo em vão. Depois de 12 dias, o dono de um hotel no Interior a reconheceu como uma de suas hóspedes, registrada sob nome falso. Agatha voltou para casa. Viveu ainda 50 anos sem nunca revelar o que fez naqueles dias, ou por quê.

Tempos atrás fiz uma matéria sobre desaparecidos. Na verdade, sobre encontrados. Fui ao arquivo de jornais e procurei anúncios antigos de pessoas desaparecidas. Liguei para os telefones de contato e marquei entrevistas com as que reapareceram, porque com as que não reapareceram seria mais difícil.

Histórias deliciosas. Um homem de cerca de 60 anos, casado, com filhos, levava uma existência pacata de classe média, tudo parecia a contento com ele. Uma manhã, decidiu passear de bicicleta pela cidade. Saiu rodando, chegou à estrada e pensou que seria interessante ir mais longe. E se foi. E se foi e se foi e se foi. Quando desceu a noite, ele dormiu em algum lugar. Depois pegou uma carona, pedalou mais um tanto, tomou outra carona. De repente, viu-se no Paraná. Atravessou o Estado, cruzou a fronteira, infiltrou-se na Argentina. Entre os hermanos, arranjou outra mulher e já começava a constituir família. Aí o encontraram e o levaram de volta ao seio palpitante da sua família original.

O intrigante da maioria dos casos de pessoas de razoável nível cultural, como esse homem, é que suas histórias eram semelhantes. Sumiam meio que por enfaro, sem revolta ou protesto, e, em seu novo destino, reproduziam a vida antiga. Ou seja: o sujeito fugia de um estilo de vida para repeti-lo em outro lugar.

A ilusão de que o homem busca a eterna aventura. Não busca. Busca a rotina. Em qualquer lugar, em qualquer situação, o homem quer a segurança da rotina, de saber como se locomover e onde vai dormir, o que vai comer e o que fará com o seu dia. Mas às vezes ele se rebela contra essa necessidade enfadonha de viver sempre as mesmas horas. E então pode sumir. O zagueiro do Grêmio sumiu e se recusa a revelar seus motivos. Não precisa. É um direito dele. Todo homem tem direito a desaparecer.

David Coimbra, jornalista.

Fechado prá balanço

2009-03-17T11:10:00.001-03:00

Prezados,

Como vocês devem ter percebido, nossa loja encontra-se:

FECHADA PARA BALANÇO

Agradecemos a compreensão, e em breve retornaremos com liquidações de até 70%! Fiquem atentos aos nossos produtos!

Aniversário do hômi

2009-03-11T11:30:00.002-03:00

Ontem foi aniversário do senhor do universo, o magnânimo, onipotente, o homem mais tcha-ram de todos os tempos: o Senhor Chuck Norris!

Ele fez 69 anos, o que significa que ele é mais novo que eu e você (você vai falar que é mentira? Eu não!).

Parabéns Chuck Norris! E por favor, não me dê um chute!

Evidente que falar de Chuck Norris e não falar sobre fatos sobre sua vida é considerado pecado capital. Segue, portanto, alguns fatos novos sobre Chuck Norris (em inglês, pois estou com preguiça de traduzir):

Chuck Norris can kill two stones with one bird.

Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.

Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.

Chuck Norris’ calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Chuck Norris.

Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.

On a high school math test, Chuck Norris put down “Violence” as every one of the answers. He got an A+ on the test because Chuck Norris solves all his problems with Violence.

Chuck Norris can delete the Recycling Bin.

Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle.

Chuck Norris’ dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.

Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.

Chuck Norris can build a snowman out of rain.

Chuck Norris once had a heart attack; his heart lost.

Chuck Norris once bowled a 300. Without a ball. He wasn’t even in a bowling alley.

Aquela dúvida...

2009-03-06T14:47:00.002-03:00

Boa tarde!

Recentemente, ocorreu mais um ato deplorável, como tantos outros que acontecem todos os dias (só que este caiu na boca da TV): um padrasto engravidou a enteada de apenas 9 anos. NOVE ANOS, vejam bem. Uma criança!

Pois é, e sabem o que a Igreja fez? Excomungou a mãe, a filha e os médicos, por terem realizado o aborto! Mas não pôde excomungar o padrasto!

Só pode ser piada.

A Igreja só serve pra aplicar as "leis" (que foram deformadas das tradições dos essênios/nazoreanos) com MUITO fervor, além de fazer as pessoas ficarem mais alienadas do que já são.

Gostaria de te agradecer por isto, Igreja! Obrigado por colocar tanto fervor na educação das pessoas pela Lei de Deus! Aprendo muito te ouvindo, te vendo e lendo isso, e procuro que as pessoas à minha volta façam a mesma coisa. No entanto, eu preciso de alguns conselhos quanto a outras leis bíblicas. Será que, mui respeitosamente, podes me ajudar?

Eu gostaria de vender a minha filha como serva, tal como nos é indicado no Livro do Êxodo, capítulo 21, versículo 7. Na sua opinião, qual seria o melhor preço?

O Levítico também ensina, no capítulo 25, versículo 44, que posso possuir escravos, homens ou mulheres, na condição de que eles sejam comprados em nações vizinhas. Um amigo meu afirma que isto é aplicável aos bolivianos, mas não aos uruguaios. Poderia a Igreja me esclarecer sobre este ponto? Por que é que eu não posso possuir escravos uruguaios, e somente bolivianos?

Também tenho um vizinho que trabalha aos sábados. O Livro do Êxodo, capítulo 25, versículo 2, diz claramente que ele deve ser condenado à morte. Sou obrigado a matá-lo eu mesmo, ou a Igreja vai me sossegar de alguma forma nessa situação constrangedora?

Outra coisa: o Levítico, capítulo 21, versículo 18, diz que não podemos nos aproximar do altar de Deus se tivermos problemas de visão. Mas acontece que eu precido de óculos para ler. A minha acuidade visual teria que ser 100%? Seria possível rever esta exigência no sentido de baixarem um pouco o limite?

Uma última dúvida: um amigo meu, que é quase da família, não respeita o que diz o Levítico, capítulo 19, versículo 19, plantando dois tipos de culturas diferentes no mesmo campo, da mesma forma que a sua esposa usa roupas feitas de diferentes tecidos: algodão de poliéster. Além disso, ele passa os seus dias a maldizer e blasfemar as pessoas de quem ele não gosta. Será necessário ir até ao fim do processo embaraçoso que é reunir todos os habitantes da aldeia para lapidar o meu amigo e a sua esposa (como prescrito no Levítico, capítulo 24, versículos 10 a 16)? Não se poderia antes queimá-los vivos após uma simples reunião privada, como se faz com aqueles que dormem com parentes próximos, tal como aparece indicado no Livro Sagrado, capítulo 20, versículo 14?

Confio plenamente na sua ajuda e aguardo respostas ansiosamente.

Valeu!

El "Che"

2009-03-04T07:38:00.004-03:00

Sério: como me irrita ver dezenas de milhares de jovens - completamente alienados e desinformados - vestindo camisetas onde fica estampada em primeiro plano o rosto de tal "Che Guevara".

O cara era um monstro!

E não digo isso só por mim, não. Isso é comentário de quem conviveu com ele e sabe que de bonzinho, ele nunca teve nada.

Acabei de ver um documentário a respeito do amigo de Castro, no qual ele é mostrado justamente pela crueldade que exerceu sobre tantos homens que FUZILOU. Ser da extrema esquerda é fuzilar pessoas sem só nem piedade? Ah, por favor! Santificar o homem pelo "lado revolucionário" dele e o que ele inspirou não absolve em nenhuma hipótese os crimes cometidos por ele.

Link: http://www.cubaliberal.org/videos/CHE_AnatomiadeunMito.wmv

Quem quiser conferir por si só, pode visitar o link acima. Está lá a lista, mas também vou colocar ao final desse post, justamente com a esperança de que alguns desses jovens leiam o post na íntegra (antes de ficarem aborrecidos com o MEU ponto de vista) e saibam a grande diferença entre o Batman e o mestre das camisetas da juventude desinformada. Ah, antes que eu me esqueça: "Che" era racista, homofóbico, e não tomava banho nunca.

Se o vídeo não for de todo verdade, pelo menos fiquem com a dúvida de que não seja de todo mentira.

"O número exato de cubanos vítimas de Che Guevara não foi totalmente linearizado, mas inclui tanto pessoas que foram executadas pelas próprias mãos, quanto pessoas que foram executadas por ordens diretas. Os autores da biografia de "Che" geralmente reportam que ele mandou centenas para a fila do fuzilamento. Mais de 4.000 mortes são documentadas em Cuba, a maioria por fuzilamento nos primeros três anos do regime de Fidel (1959-1962). Che Guevara era um dos chefes de execução durante este período, e é comumente falado que ele possou "centenas de milhares" de executados desconhecidos. A lista a seguir não é longa, e somente inclui casos os quais suas referências históricas são formalmente conhecidas e reconhecidas. Mortes em combate causados por Che Guevara não estão incluídas."

Lista:

14 executed by Che in the Sierra Maestra during the anti-Batista guerrilla struggle (1957-1958):
1. ARISTIDIO 2. MANUEL CAPITÁN 3. JUAN CHANG 4. “BISCO” ECHEVARRÍA 5. ECHEVARRÍA BROTHER #1 6. ECHEVARRÍA BROTHER #2 7. EUTIMIO GUERRA 8. DIONISIO LEBRIGIO 9. JUAN LEBRIGIO 10. “EL NEGRO” NÁPOLES 11. “CHICHO” OSORIO 12. ONE UNIDENTIFIED TEACHER (“EL MAESTRO) 13.-14. 2 UNIDENTIFIED PEASANTS

10 executed in Santa Clara at Che’s orders in only two days (January 1959):
1. RAMÓN ALBA 2. JOSÉ BARROSO 3. JOAQUÍN CASILLAS 4. FÉLIX CRUZ 5. ALEJANDRO GARCÍA OLAYÓN 6. HÉCTOR MIRABAL 7. J. MIRABAL 8. FÉLIX MONTANO 9. CORNELIO ROJAS 10. VILALLA

156 executed at La Cabaña Fortress prison at Che Guevara’s orders:
1. VILAU ABREU 2. HUMBERTO AGUIAR 3. GERMÁN AGUIRRE 4. PELAYO ALAYÓN 5. JOSÉ LUIS ALFARO 6. PEDRO ALFARO 7. MARIANO ALONSO 8. JOSÉ ALVARO 9. ANIELLA 10. MARIO ARES POLO 11. JOSÉ RAMÓN BACALLAO 12. CEVERINO BARRIOS 13. EUGENIO BÉCQUER 14. FRANCISCO BÉCQUER 15. RAMÓN BISCET 16. ROBERTO CALZADILLA 17. EUFEMIO CANO 18. JUAN CAPOTE FIALLO 19. ANTONIO CARRALERO 20. GERTRUDIS CASTELLANOS 21. JOSÉ CASTAÑO QUEVEDO 22. RAÚL CASTAÑO 23. EUFEMIO CHALA 24. JOSÉ CHAMACE 25. JOSÉ CHAMIZO 26. RAÚL CLAUSELL 27. ÁNGEL CLAUSELL 28. DEMETRIO CLAUSELL 29. JOSÉ CLAUSELL 30. ELOY CONTRERAS 31. ALBERTO CORBO 32. EMILIO CRUZ 33. JUAN FELIPE CRUZ 34. ORESTES CRUZ 35. HUMBERTO CUEVAS 36. CUNY 37. ANTONIO DE BECHE 38. MATEO DELGADO 39. ARMANDO DELGADO 40. RAMÓN DESPAIGNE 41. JOSÉ DÍAZ CABEZAS 42. ANTONIO DUARTE 43. RAMÓN FERNÁNDEZ OJEDA 44. RUDY FERNÁNDEZ 45. FERRÁN ALFONSO 46. SALVADOR FERRERO 47. VICTOR FIGUEREDO 48. EDUARDO FORTE 49. UGARDE GALÁN 50. RAFAEL GARCÍA MUÑIZ 51. ADALBERTO GARCÍA 52. ALBERTO GARCÍA 53. JACINTO GARCÍA 54. EVELIO GASPAR 55. ARMADA GIL Y DIEZ CABEZAS 56. JOSÉ GONZÁLEZ MALAGÓN 57. EVARISTO GONZÁLEZ 58. EZEQUIEL GONZÁLEZ 59. SECUNDINO GONZÁLEZ 60. RICARDO GRAO 61. BONIFACIO GRASSO 62. RICARDO JOSÉ GRAU 63. OSCAR GUERRA 64. JULIÁN HERNÁNDEZ 65. FRANCISCO HERNÁNDEZ LEYVA 66. ANTONIO HERNÁNDEZ 67. GERARDO HERNÁNDEZ 68. OLEGARIO HERNÁNDEZ 69. SEUNDINO HERNÁNDEZ 70. JESÚS INSUA 71. ENRIQUE IZQUIERDO 72. OSMÍN JORRÍN 73. SILVINO JUNCO 74. ENRIQUE LA ROSA 75. IGNACIO LASAPARLA 76. JESÚS LAZO 77. ARIEL LIMA LAGO 78. RAÚL LÓPEZ VIDAL 79. ARMANDO MAS 80. ENERLIO MATA 81. ELPIDIO MEDEROS 82. JOSÉ MEDINAS 83. JOSÉ MESA 84. FIDEL MESQUÍA 85. JUAN MILIÁN 86. FRANCISCO MIRABAL 87. LUIS MIRABAL 88. ERNESTO MORALES 89. PEDRO MOREJÓN 90. DR. CARLOS MUIÑO, MD. 91. CÉSAR NECOLARDES ROJAS 92. VICTOR NECOLARDES ROJAS 93. JOSÉ NUÑEZ 94. VITERBO O'RREILLY 95. FÉLIX OVIEDO 96. MANUEL PANEQUE 97. PEDRO PEDROSO 98. RAFAEL PEDROSO 99. DIEGO PÉREZ CUESTA 100. JUAN PÉREZ 101. DIEGO PÉREZ CRELA 102. JOSÉ POZO 103. EMILIO PUEBLA 104. ALFREDO PUPO 105. SECUNDINO RAMÍREZ 106. RAMÓN RAMOS 107. PABLO RAVELO 108. RUBÉN REY 109. MARIO RISQUELME 110. FERNANDO RIVERA 111. PABLO RIVERA 112. MANUEL RODRÍGUEZ 113. MARCOS RODRÍGUEZ 114. NEMESIO RODRÍGUEZ 115. PABLO RODRÍGUEZ 116. RICARDO RODRÍGUEZ 117. JOSÉ SALDARA 118. PEDRO SANTANA 119. SERGIO SIERRA 120. JUAN SILVA 121. FAUSTO SILVA 122. ELPIDIO SOLER 123. JESÚS SOSA BLANCO 124. RENATO SOSA 125. SERGIO SOSA 126. PEDRO SOTO 127. OSCAR SUÁREZ 128. RAFAEL TARRAGO 129. TEODORO TELLEZ CISNEROS 130. FRANCISCO TELLEZ 131. JOSÉ TIN 132. FRANCISCO TRAVIESO 133. LEONARDO TRUJILLO 134. TRUJILLO 135. LUPE VALDÉS BARBOSA 136. MARCELINO VALDÉS 137. ANTONIO VALENTÍN 138. MANUEL VÁZQUEZ 139. SERGIO VÁZQUEZ 140. VERDECIA 141. DÁMASO ZAYAS

*15 additional executions were reported by The New York Times (on 2/6/59, 2/8/59, 3/16/59, and 4/2/59), but names are unknown.»

Crise para vagabundos

2009-03-02T07:49:00.002-03:00

Opa...

É, não passa pelas nossa cabeça que podemos um dia passar fome, já que a porcaria do McDonalds está ali na esquina com seus hamburguers, o supermercado tem muita comida com preços bons, et cetera. Então nós relaxamos. E depois, passado um tempo, vem a crise. Mas tu achas temos a noção real do que pode acontecer? É CLARO que não!

Menos crescimento econômico significa menos trabalho. Ponto.

Isso hoje é um conforto para os trabalhadores (lembrando que o foco aqui é na classe trabalhadora gringa... mas vale para os brasileiros também, conforme tratados da Globalização).

Ninguém faz idéia de que uma desaceleração global tem impacto no McDonalds da esquina ou no Wal-Mart da outra quadra. As pessoas acham que a comida virá do fornecedor de um jeito ou de outro.

Só que um dia começa a ter menos alimentos no supermercado = a procura aumenta, os preços acompanham, a inflação bomba e estamos ralados! O McDonalds também não consegue manter os custos e fecha. Depois acontece com o Wal-Mart, as pessoas são despedidas e ficam ainda mais sem grana para comprar alimentos e o caos sai do pseudo-controle.

Por isso, acorde cedo. Isso mesmo, acorde cedo, tire sua bunda da cama e pense em como você pode colaborar para o desenvolvimento da sociedade produtiva. Seja colaborando para o conhecimento científico, seja criando novas técnicas, o que for.

Crise só existe nos países de vagabundos.

Eu nunca trabalhei lá

2009-02-27T17:43:00.002-03:00

Quando chegava o final do mês, eu e todos os outros funcionários da empresa reclamávamos do salário, prá variar. A diferença era que nunca tinha trabalhado por lá.

Há uns bons anos eu estava passando por aquele lugar, e bem na hora tinha sentido vontade de ir no banheiro. Pedi para usar o banheiro deles e acabei ficando!

Encontrei uma cadeira vazia, uma pilha enoooorme de papéis (que todo escritório tem) e uma velha máquina de escrever Olivetti. Era o que eu precisava para começar a digitar meus relatórios (que ninguém lia)! Vez ou outra eu alternava essa função com outra, mas essa era muito mais divertida e aguçava o meu inglês: interromper reuniões de negócio com frases de efeito.

- Me desculpem senhores, mas o job do Customer Relationship Management já está pronto?
- O quê?
- O job do CRM. Ele deve estar pronto on demand, ou isso influenciará o downsizing do nosso share of mind no data-warehouse.
- Nós não estamos sabendo de nada, senhor.
- Eu escrevi um relatório sobre isso ontem, depois do staff meeting! Corporate executives de merda! Todos vocês receberam, tenho plena certeza!
- A gente… hã... a gente não recebeu.
- Não receberam, né? Vocês que sabem! O presidente da empresa vem amanhã aí. Se esse job não estiver pronto, fuck off pra vocês todos!

Em questão de segundos todos eles começavam a revirar aquela papelada, procurando a porcaria do relatório. Esvaziavam latas de lixo, sacudiam as secretárias, ficavam nervosos, suavam frio... até que um deles teve um piripáque.

Mas logo depois desse incidente, eu resolvi encontrar uma nova tarefa: ficar parado no portão principal da empresa, e perfilado de jogador de futebol, espantar todos os nossos clientes. Admito que alguns deles eram mais corajosos que a grande maioria, e mesmo assim tentavam passar por mim. Mas nada que o spray de pimenta não resolvesse.

Quando nós fechamos o terceiro trimestre com severos prejuízos por causa dessa minha nova função, eu vi que deveria trocá-la. Já que a culpa era minha, eu poderia colocá-la em quem eu bem entendesse: sobrou pro João, do almoxarifado. Escrevi um relatório, notificando que tudo isso tinha acontecido simplesmente porque o João enchia a cara de café preto, todo santo dia. Pra isso, fiz as contas na ponta do lápis pra ver o quanto ele bebeu de café nos últimos três meses, transformei isso para reais, e finalizei o relatório sugerindo que ele fosse realocado para alguma outra função, abandonado à própria sorte em algum canto da empresa. Mas infelizmente, nada aconteceu.

Mas de uns meses para cá, desde que larguei a minha última função, tenho me sentido meio inútil. Então esses dias eu me dei uma nova função: cuidador de impressora. Mas eu fico ali sozinho o dia inteiro, sem ninguém pra conversar, e ela faz muito barulho. Eu fico ali, parado o dia inteiro do lado dela, e ela fazendo aquele barulho infernal que já estava me deixando zonzo e com dor-de-cabeça! Há, me irritei né... só podia me irritar desse jeito: Atraquei uma jarra inteira de café nela, e ela parou de fazer barulho!

Então, um daqueles nerds da divisão de manutenção da TI acabou aparecendo, e pra variar, me encheu de osso. Começou a gritar, dizendo que eu havia terminado de acabar com a única impressora daquele prédio. Mas claro, o culpado era o João! Garanto: se ele tivesse tomado todo o café como ele fazia antes, nada disso teria acontecido! Garanto que ele fez isso só pra me ferrar!

Bah... daí houve uma comoção geral em torno daquela impressora, parecia até velório de cachorro de família. Diziam que era uma HP Super Advanced Plus 3000+, que imprimia frente-e-verso, colorido, que nunca havia estragado e etc.

Então esses tempos uma mulher que eu nunca havia notado no escritório, atirou um pedaço de borracha em mim. Daí eu percebi que havia de fazer alguma coisa para acalmar os ânimos do pessoal! A minha idéia foi simplesmente brilhante: ficar circulando pelo escritório inteiro com um bloquinho. Isso, um bloquinho desses comuns de fazer anotações. De quando em vez, me chamavam:

- Ô, cara do bloquinho! Preciso imprimir um texto!

Daí lá ia eu... copiava tudo o que estava escrito no monitor do computador e deixava as folhas do bloquinho em cima da mesa, organizadinhas. Tudo certinho, tim-tim por tim-tim. O brabo era quando tinha alguma imagem na tela, e eu, como nunca fui muito bom de desenho, fazia o meu melhor, com lápis de cor, canetinha e tudo. Mas não estava rendendo o suficiente. Foda. Minha auto-estima estava quase à beira do precipício.

Mas toda essa minha nova função como impressora me absorveu muito, pode acreditar. Eu praticamente MORAVA no escritório, virava noites inteiras com o bloquinho e ia cada vez me distanciando mais da minha família. Tinha em casa uma esposa descontente, um cachorrinho pincher meio louco e hiperativo e um filho loiro de olhos bem puxados, que nem se parecia tanto comigo. Mas mesmo assim, eu gostava deles, e sentia falta da presença deles junto comigo.

Como eu andava meio dividido entre o trabalho e a família, achei melhor trazer eles para mais perto de mim, e assim ficarem comigo no escritório. Morar mesmo, sabe? E assim, nos mudamos de vez. O Joshua, meu filho loiro com cara de chinezinho, ganhou um quarto novo: uma das antigas salas de reunião. Pintamos uma parede e ele formatou o computador do Gerente de Projetos pra poder jogar o Winning Eleven dele. A minha esposa pôs um fogão na sala da Engenharia dos Processos e chamou todas as amigas pra conhecer a casa nova. E por incrível que pareça, o pessoal do escritório não tava dando a mínima pra esse alvoroço inteiro na minha vida!

Acho que estavam concentrados demais no trabalho deles... sei lá. O fato é que o pincher estava fazendo suas necessidades por todo o corredor, o Joshua passava os dias a roer a unha do pé no sofá da recepção, a minha esposa passando a feiticeira no carpete... e nada disso incomodava os funcionários!

Então, depois de uns poucos meses, o escritório fechou. Mas não foi a culpa de mais um trimestre de prejuízo, da crise econômica mundial ou do João, do almoxarifado. Ao voltar de um almoço de domingo, percebemos que a minha esposa esqueceu a chave no escritório, trancando a gente do lado de fora dele! Na segunda-feira, ninguém conseguiu entrar. E os dias foram se passando, os funcionários se amontoando na frente do escritório, depois da frente da Caixa Econômica Federal quando descobriram que a empresa havia pedido a tão famosa concordata.

Foi assim que decidimos ir no bar mais próximo e nos reunirmos pela última vez. Tomamos todas, literalmente enchemos a cara.

Lá pelas altas bandas, alguém sugeriu que fizéssemos uma roda de oração, para celebrarmos esse nosso último encontro. Demos as mãos e, como nenhum de nós sabia rezar e todos ali já estavam completamente bêbados, cantamos uma música triste do Caetano Velloso. Não me lembro o nome dela, mas me lembro do rosto daqueles colegas a quem aprendi a amar nestes últimos anos. Lembro de todos os momentos que compartilhamos juntos, das conquistas, das derrotas, do sentimento comum de fraternidade que nos unia em torno desta empresa... mas com esse pequeno detalhe: eu nunca efetivamente trabalhei lá.

Coisas que nunca foram vistas

2009-02-26T16:38:00.001-03:00

1. Um ex - corno
2. Um ex - veado
3. Filho de p*** chamado Júnior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé assaltada
9. O Lombardi
10. Bacalhau salgado com cabeça
11. Gêmeos negros
12. Chester vivo
13. Alguém ser entrevistado pelo Ibope
14. Título do Flamengo ganho sem armação
15. Abridor de lata para canhoto
16. Loira tingida de morena
17. Carne de salsicha antes de moer
18. Mulher que nunca teve enxaqueca
19. Windows que não trava

Boa!

Sr. Oscar

2009-02-25T07:45:00.002-03:00

É... e o belo "quem quer ser um milionário" ganhou a noite no Oscar!

Mas é fácil ententer porque. Simplesmente porque os EUA precisavam congratular Bollywood pelo belíssimo trabalho de alienação daquele bilhão e meio de pessoas! Precisavam dar uma nota dez (na verdade, oito) para o filme em que a pessoa corre atrás dos seus sonhos.

Em outras palavras, dinheiro.

Coisas de carnaval...

2009-02-20T11:00:00.003-03:00

Olá!

Pois é... eu poderia falar sobre qualquer coisa hoje. Futebol, a derrota do Inter, o vexame do Vasco e a expectativa do Grêmio; o Grammy, que foi horrível de chato. Mas ao contrário disso tudo, vou falar do carnaval!

O carnaval dura um século e meio por ano (risos) e eu detesto. Não gosto mesmo. Por isso, tratei de enumerar os pontos que me incomodam (com "i", do latim "incommodare") para ver se existem pessoas que pensam como eu:

1. As "concentrações".
Sabe aqueles ensaios das escolas de samba que existem por toda parte? Que as mulheres (que gostam, óbvio) vão somente para mostrar as derradeiras beiradas de suas partes íntimas? Que a imprensa vai para cobrir os "flagras", ou os barracos (e as pessoas adoram isso)? Pois é. Número 1.

2. A "alegria".
Entenda-se por porre. Todo mundo enche a cara e dança ridiculamente aquelas marchinhas sem-sentido, e perde totalmente a vergonha. Normalmente, é aí que reside a confusão.

3. As "musas" e o glitter.
O maldito glitter. Além de estar normalmente acompanhado de um par de sandálias da época da antiga Roma (risos), as "musas" acreditam piamente que podem trocar suas roupas pelo glitter. Santa ingenuidade! Claro que em algumas mulheres fica até bonito, principalmente quando entra em contraste com pele cor-de-cuia ou terracota.

4. Os desfiles.
Acalmem-se. Os desfiles até que são bonitos, mas demoram muito! Deveriam ser em 15 minutos, aí sim eu assistiria. Mas a noite toda e em TV aberta, é sem condições (só assisto a apuração).

5. As vinhetas.
"Na tela da tevê, no meio desse povo... a gente vai se ver na Globo". Por favor, né! Grande sacada da equipe de marketing da globo. Não conheço uma única alma que desconheça por completo essa vinheta. Ah, se o meu delete funcionasse.

6. Camarotes.
Subcelebridades e "wannabes" se vendendo por pouco, em busca do seu lugar ao sol, enquanto usam uma camiseta de propaganda de cerveja ou companhia telefônica.

7. As marchinhas.
Essas são até legais nas primeiras vezes que ouvimos. Mas todo o tempo, enjoa! O pior são os artistas de axé, que imitam a Ivete Sangalo ou o Araketu. Deuzulivri!

*P.S.: micaretas não entraram nessa lista porque infelizmente elas ocorrem o ano todo e não somente no Carnaval.

A maldição do imposto de renda

2009-02-19T09:24:00.000-03:00

Da mesma forma que o dinheiro de um condomínio (quando este for mal administrado) gera inadimplência, eventuais transtornos administrativos e o aumento da taxa para cobrir os gastos, assim é com o dinheiro que somos obrigados a deixar nas mãos do governo em forma de impostos.

Se num condomínio sentimos o reflexo da má administração, mais ainda nos decepcionamos com o mau uso da fortuna que vai parar nos cofres públicos. A cada dia nos surpreendemos com falcatruas, corrupções e desmandos de quem deveria criteriosamente utilizar o bem público.

Ao invés disto o que vemos é uma educação falida, uma saúde agonizante e uma população à beira da miséria. E por que tudo isto? Pela má administração do dinheiro!

As alíquotas determinadas para o pagamento do imposto de renda são absurdas. Tanto que acaba incentivando as pessoas a procurarem um jeitinho de escapar das garras do leão. Uma pequena parte da população declara realmente o que tem que declarar. A maioria, se julgando insatisfeita com o alto valor do imposto, tenta driblar a receita federal. E acreditem: o Brasil também tem inadimplentes! (risos)

Eles são os sonegadores. Estes são donos de grandes fortunas e sempre dão um jeito de pagar pouco e tirar proveito da declaração. Somada a sonegação com a má administração temos um déficit orçamentário.

Mas como então resolver isto? Ora, é fácil responder. Para quem simplesmente administra fica fácil achar uma saída. A exemplo do síndico que resolve tudo aumentando a taxa do condomínio, o Presidente da República determina: aumentem os impostos!

Não seria mais fácil cortar gastos excessivos como mordomias para políticos e os tais cartões corporativos para pessoas ligadas diretamente ao governo? Eles já não recebem salários astronômicos? Que paguem suas despesas com o salário que recebem! Garanto que sobraria muito... mas muito dinheiro, que poderia ser utilizado na melhoria da educação, no atendimento de saúde e na alimentação da população.

Curiosidades históricas...

2009-02-18T17:21:00.000-03:00

Luto de sombracelha:
No antigo Egito, quando morria um gato, os seus donos depilavam as sobrancelhas, em sinal de luto.

O preço certo:
Uma vez por ano, os babilônicos leiloavam as jovens em idade de casar. Os homens tinham que pagar elevadas somas para conseguir as moças mais belas. E o melhor: O dinheiro arrecadado com o leilão era repartido entre as feias, para poderem comprar um marido. Hilário!

Trabalho seguro:
Durante a Idade Média, nas cidades alemãs, os bordéis eram protegidos pela comunidade e as prostitutas formavam grêmios e associações.

País de Castelos:
Na França, encontraram-se vestígios de cerca de dez mil castelos de madeira da época medieval. Os arqueólogos estimam que, no século IX, um viajante por terras gaulesas devia passar por um de dez em dez quilômetros.

Se não comeres, morrerás:
O rei Carlos VII, da Espanha, deixou de comer com medo de ser envenenado. Morreu de inanição.

Nazi ímpar:
Adolf Hitler tinha apenas um testículo.

Não reclame do seu nome!

2009-02-18T08:01:00.003-03:00

É... poderia ser pior! (risos)

Inacreditável

2009-02-18T07:59:00.003-03:00

Mesmo esquecendo os erros de português de quem traduziu, chegou a me dar medo de ser um depoimento falso.

Até tu, Brutus?

2009-02-16T14:09:00.002-03:00

Cleópatra era uma mulher desejada por muitos. Alguns historiadores de hoje em dia dizem que Cleópatra era uma mulher feia.

Humpf!

Sendo essa mulher feia, como conseguiu seduzir dois dos maiores homens que o planeta já teve naquela época? Por isso eu digo: impossível.

O homem de hoje é o mesmo homem de antigamente, por isso eu afirmo, bato o pé e reafirmo: Cleópatra era muito bonita!

Mas voltando à nossa história do Brutus... o envolvimento de Cleópatra com César, somada à ânsia de César em se tornar rei, acabaram indispondo metade de Roma contra ele. Seu assassinato, em meados de 44 a.C., foi muito previsível. E mesmo que Brutus tenha sido autor de algumas das vinte e três punhaladas sofridas pelo ditador aos pés da estátua de Pompeu, mesmo que Brutus tenha sido perseguido e depois derrotado pelo Gal. Marco Antônio, e mesmo que Brutus não tenha sobrevivido mais do que alguns meses depois da morte de César... foram as gerações futuras que transformaram Brutus em um símbolo de traição.

E graças à frase que César pronunciou no seu último suspiro:

- Até tu, Brutus, meu filho...

Dizemos até hoje essa frase, e por vezes nem sabemos de onde se origina.

Yahoo Respostas

2009-02-16T08:27:00.005-03:00

Alguém ainda acredita no Yahoo respostas?

E o pensamento voa...

2009-02-14T12:54:00.002-02:00

Que saco!

Na verdade, há mais de duas semanas eu não consigo linearizar as visitas que recebo diariamente no site. Descobri que, ao "fuçar" no Google Analytics, desabilitei-o sem querer!

Agora é achar uma forma de ajeitar isso, ou apelar pro PLABO B: excluir a conta e criar uma nova!

Essa semana que passou foi ótima, e por N motivos. Simplesmente adoro quando passo as horas, os dias, as semanas... a simplesmente fazer planos!

A faculdade recomeça daqui a duas semanas (já fiz a minha solicitação de matrícula online), vou fazer umas cadeiras legais e tal... mas será mesmo que vou fazer? Não, não estou louco... mas tenho que preparar os planos sendo otimista e sendo pessimista, pensar em tudo. Talvez surja uma possível mudança de cidade, talvez surja a possibilidade de cursar um curso diferente e fazer o aproveitamento das cadeiras que eu já cursei até agora... enfim, o pensamento voou essa semana!

Um terço a caminho.

2009-02-10T08:44:00.001-02:00

Há muito tempo, desde que eu era uma criança (como se fizesse muito tempo, né), escuto as pessoas dizerem a mesma prerrogativa:

"Para um homem ser reconhecido e deixar a sua parte pro mundo antes de morrer, deve fazer três coisas: plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho."

Pois é, então um terço disso tudo está a caminho!

1. Não, não vou ser pai.

2. Também não deu certo a minha experiência com um grão de feijão no pote. Aliás, durou duas semanas apenas.

É... estou escrevendo um livro! É um livro de contos, pequeno, com no máximo 30 contos. Mas acho que já vai dar pra começar. Como serei um "autor" (aspas propositais) iniciante e pouco-quase-nada reconhecido, terei que arcar com a maioria dos gastos. Mas o prazer certamente vai valer a pena.

Vai ser o primeiro de muitos, se Deus quiser. O primeiro livro vai ser de contos, o segundo de auto-ajuda e liderança, e o terceiro vai ser um romance.

Anotem aí, até os meus cincoenta ou sessenta anos, estarei com eles na estante do meu escritório.

O tamanho do horizonte

2009-01-30T15:24:00.002-02:00

Você já olhou pro horizonte e tentou imaginar a distância que existe até lá?

Não, você não está louco, e nem eu. Garanto que muitos já tentaram de várias maneiras!

Num dia claro, dizem, nós podemos ver quilômetros e quilômetros adiante. É, os antigos tinham razão: para uma pessoa de 1,80m de altura, o horizonte está aproximadamente a 5Km de distância.

A própria geometra nos ensina que a distância do horizonte - o ponto de maior distância que os olhos podem ver antes da curvatura da Terra se perder de vista - depende simplesmente da altura do observador.

Então os anões enxergam um horizonte mais próximo do que o horizonte de uma pessoa de tamanho "normal" (aspas propositais, por favor)?

Sim!

Se você estiver no topo do monte Everest, que tem 8,85Km de altura, o horizonte estaria a incríveis 370 Km de distância. Agora adicione o efeito da refração, que curva os raios de luz quando passam através da atmosfera, e o horizonte vai ficar mais longe ainda! O tempo frio também aumenta a refração atmosférica, portanto, em locais particularmente gelados (como a Antártida), as pessoas podem ver centenas de quilômetros de distância!

E as nuvens?

Somando a isso tudo, como as nuvens flutuam acima do nível do chão, elas podem ser vistas a distâncias ainda maiores do que a superfície da Terra!

Legal, né?

Muito brabo!

2009-01-29T13:47:00.002-02:00

Tu achas que ficas brabo quando o teu Windows trava?

Quando tu brigas com o teu vizinho que ouve música gospel a todo pau?

Com o governo que suga o dinheirinho que poderia ser gasto em cerveja?

Pois lendo o Livro dos Fatos do Asimov encontrei um que denominei “o cara que ficou mais brabo da história”. Segue:

Jean Angot ( 1480 - 1551 ) era um comerciante pacífico e construtor de navios de Dieppe, França, até que dois dos seus navios foram afundados por navios portugueses. Ficou tão furioso que atacou Lisboa com dezessete dos seus navios. Capturou muitos navios inimigos, ocupou o porto, arrasou a área circunvizinha e manteve o cerco a Lisboa até o governo português pedir a paz.

Este ficou realmente brabo.

O anfitrião

2009-01-29T09:27:00.000-02:00

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena (?), e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

De volta da guerra, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa... e no fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do Deus!

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, anfitrião é sinônimo de "CORNO MANSO E FELIZ"!

Consertando a história!

2009-01-27T08:19:00.004-02:00

Culpar Hitler é culpar todos os que foram diretamente responsáveis por tudo o que aconteceu até a morte do líder alemão.

O universo é violento demais para que os atos pensados por uma única pessoa possam alterar qualquer coisa. Comparando, vê-se que o poder humano vem da união, e com isso podemos dizer que alteramos o mínimo da configuração geográfica de um planeta. Um único planeta.

O cara que invade e rouba sua casa também é produto nosso. Você é, todos são. Não quero tirar a responsabilidade, e sim exatamente o contrário! Nós somos a humanidade, e precisamos mantê-la para frente.

Souberam daquela campanha dos Ateus em ônibus na Europa, nos Eua e na Austrália? Colocaram publicidade dizendo algo como: “Deus não existe. Então pare de se preocupar e viva sua vida”. Alguns países baniram a propaganda provando que seus habitantes são infantis ao ponto de serem afetados por um pequeno ato de diferença!

Tudo é resultado da nossa organização, somos responsáveis, mas responsáveis juntos.

É só deixar de delegar para Deus ou qualquer outra entidade a responsabilidade humana de sobreviver no Universo. É disso que precisamos. Aí a sociedade evolui, desenvolve-se e sobrevive!

Para constar: não sou ateu. Ateu não acredita em Deus e acredita em nada. Ser ateu é ser partidário. É como ver “Quem somos nós” e passar a dizer que a vida é regida pela física quântica daquela xamã maluca. Para mim, Deus existe. No mundo natural não existem provas de sua existência, mas no mundo social ele existe no consciênte coletivo e tem influência sobre todas as pessoas.

A fé é a arma mais poderosa, para salvar e para destruir.

O patrão

2009-01-23T09:23:00.002-02:00

Hoje vou falar como patrão.

Contribuo, e contribuo bem, para o pagamento dos salários do funcionalismo público, inclusive dos sindicatos e centrais sindicais. Então, logicamente, todos eles estão sujeitos à minha fiscalização e ao meu exame.

E como um bom patrão, antes de demitir vou dar-lhes um aviso: eu não estou satisfeito com o rendimento de vocês! Até entendo que a culpa não é só de vocês... há décadas que o governo do Estado - do qual eu também sou patrão - não se comporta como deveria (a governadora inclusive bancou a compra de um avião!).

No entanto, ainda posso falar, daqui de cima, de outra condição. Posso falar como trabalhador. É deste prisma que vou citar um ponto, um único ponto, que possa ser positivo no projeto do governo e que talvez não mereça a oposição encanzinada e birrenta-nojenta.

Eu, como trabalhador, assim como meus colegas, nós temos direito ao PPR, um Plano de Participação nos Resultados anuais da empresa. Se o faturamento for positivo, os funcionários ganham uma parcela dele. Tempos atrás, um dos critérios para se avaliar quem ganharia essa bonificação era a avaliação dos chefes do setor. Acontece que a maioria dos chefes avaliava seus "subalternos" com a nota máxima, pois a lógica é óbvia: quanto todos podem ganhar um prêmio, quem não ganha se torna prejudicado. Assim, o prêmio não é mais prêmio: é punição, e punição dura.

Ora, um dos atuais critérios de promoção dos professores é semelhante a esse: é a avaliação dos diretores. Aliás, diretores eleitos pelo voto dos próprios professores, alunos e funcionários! Outro dos critérios é o tempo de serviço: a cada três anos, o professor ganha uma promoção.

Critétios questionáveis, hã?

Talvez fosse bom que ao menos os meus funcionários pudessem, pelo menos, discutir esse ponto. Ou até outros, quem sabe. Tentar melhorar. Tentar avançar, evoluir, crescer. Eu penso assim, e é possível que outros milhões de patrões do Estado pensem parecido. Seria bom que os funcionários levassem isso em conta, porque olha, quem está falando aqui é quem manda. Quem está falando é o patrão.

Livros...

2009-01-20T12:04:00.002-02:00

Após uns dias de plena inatividade bloguística, cá estamos de volta! E o assunto... claro, livros!

Ultimamente eu não ando sem estar com um livro debaixo do braço. É uma prática boa, eu sei, mas depende do livro. Às vezes eu fico tão cansado de ler um livro ruim, que acabo não tirando nada que acrescente muito no meu vocabulário ou na minha vida... mas quando o livro é bom, ah... compensa todos os outros!

Desde o ano passado, sempre quando vou na livraria, me vejo cercado de trocentos livros (óbvio), com trocentos autores novos e diferentes... como vou saber quando o livro é bom? Não quero esperar pela crítica (imagino eles como um banco de desocupados, carrancudos, sexagenários e de mau-humor), quero é sair da livraria com os livros! O que eu faço?

Tchã-rãm!

Eu procuro sempre buscar os livros através das capas! E estas sendo aliadas a um título criativo, que estimule a minha curiosidade... feito. Cheque assinado e compras feitas.

Claro que esta maneira de escolher o livro não é nenhum grande segredo, e muitos podem até me achar "ignorante", "burro", ou sei lá o quê, mas até hoje, desde que comecei a fazer isso, obtive uma percentagem de mais de 90% de acertos, com certeza absoluta!

Obs.: ultimamente, só tenho comprado best-sellers. Deve ser porque eles sempre têm capas bonitas e títulos criativos (risos).

Os bagos do português

2009-01-12T08:08:00.001-02:00

O português, o Manuel (tinha que ser esse nome), foi do interior até Lisboa consultar um renomado médico, pois achava que tinha um grande problema. Então o médico lhe disse que não era um problema ter três bagos, e sim uma honra! “Você é mais Homem”, disse o médico.

Orgulhoso do seu terceiro bago, o português resolveu contar para o negão que estava no mesmo banco que ele no trem.

- Neste banco estão sentados 5 bagos.

- 5? Perguntou o negão.

- Sim, 5 bagos! Afirmou o português.

Então o negão arrematou:

- Só se você tem apenas 1.

O herói

2008-12-18T08:20:00.001-02:00

Ontem saí de casa mais cedo do que o normal, a temperatura era amena de primavera, o dia estava amarelo e azul, do som do meu carro se evolava o rock suave da Rádio Itapema e eu me sentia realmente bem. Estacionei numa rua quase bucólica do Menino Deus e vi que ali perto um catador de papel puxava sua carrocinha sem pressa.
Era magro e alto, devia andar nas franjas dos 50 anos e tinha a pele luzidia de tão negra. Ao seu lado saltitava um menino de, calculei, uns quatro anos de idade, talvez menos. Devia ser o filho dele, porque o observava com um olhar quente de admiração, como se aquele homem fosse o seu herói... Bem. Ao menos foi o que julguei, certeza não podia ter.

Já ia me afastar quando, por entre as grades da cerca de uma creche próxima, voou um brinquedo de plástico. Um desses robôs cheios de luzes e vozes, que se transformam em nave espacial e prédio de apartamentos, adorado pelas crianças de hoje em dia. Algum garoto devia ter atirado o brinquedo para cima por engano, ou fora uma gracinha sem graça de um amigo.

O menino que era dono do brinquedo colou o rosto na grade como se fosse um presidiário, angustiado. O filho do catador de papel correu até a calçada, colheu o robô do chão e não vacilou um segundo: retornou faceiro para junto do pai, o brinquedo na mão, feito um troféu.. Olhei para o menino atrás da cerca. Estranhamente, ele não falou nada, não gritou, nem reclamou. Ficou apenas olhando seu brinquedo se afastar na mão do outro, os olhos muito arregalados, a boca aberta de aflição.
Muito orgulhoso, o filhinho do catador de papéis mostrou o brinquedo ao pai. O pai olhou. E fez parar a carrocinha. Largou-a encostada ao meio-fio. Levou a mão calosa à cabeça do filho. E se agachou até que os olhos de ambos ficassem no mesmo nível.

A essa altura, eu, estacado no canteiro da rua, não conseguia me mover. Queria ver o desfecho da cena. O pai começou a falar com o menino. Falava devagar, com o olhar grave, mas não parecia nervoso. Explicava algo com paciência e seriedade. O menino abaixou a cabeça, envergonhado, e o pai ergueu-lhe o queixo com os nós do dedo indicador. Falou mais uma ou duas frases, até que o filho balançou a cabeça em concordância.

A seguir, o menino saiu correndo em direção à creche. Parou na grade, em frente ao outro garoto. Esticou o braço. E, em silêncio, devolveu-lhe o brinquedo. Voltou correndo para o pai, que lhe enviou um sorriso e levantou a carrocinha outra vez. Seguiram em frente, o pai forcejando, o filho ao lado, agora não saltitante, mas pensativo, concentrado.
Então, tive certeza: aquele olhar com que o menino observara o pai era mesmo de admiração, ele era de fato o seu herói.

(David Coimbra, jornalista)

Loucura, loucura, loucura!

2008-12-15T07:59:00.003-02:00

Olhando hoje cedo para a imagem ao lado (parte de "Alegoria do triunfo de Vênus", do Ângelo Bronzino), me fez lembrar da quantidade de filmes que já assisti sobre loucos ou loucura.

Foram muitos mesmo!

E o mais curioso: lembro que a maioria deles sempre tratava os loucos como se fossem os verdadeiros donos da verdade. Eles quase sempre sofriam de algum mal (que na verdade, era o seu "dom") e acabavam, inevitavelmente, morrendo no final do filme. Em suas mentes, sempre havia uma teoria conspiratória - que sempre se confirmava!

Sério, acho esse tipo de filme impressionante. Primeiro pela coragem do diretor (tem que ser corajoso!). Segundo, pela interpretação dos atores... normalmente eles são esplêndidos! E terceiro, porque esse tipo de estória me fascina.

Fico imaginando... E SE FOSSE VERDADE? E se estivéssemos sendo controlados por algumas pessoas ou órgãos, e se eles estivessem construindo a realidade (Matrix, risos) para que nós enxergássemos somente o que eles querem que enxerguemos? E se as pessoas que descobrissem isso tudo fossem rotuladas de "loucas", nelas fosse posta uma camisa-de-força e fossem jogadas no escuro, com tratamento de choque (literalmente) e remédios sedativos?

Ao longo da história como nós conhecemos, as definições para "loucura" foram uma mudança perene (?). Na visão de Homero, os homens não passariam de bonecos à mercê dos deuses e teriam, por isso, seu destino conduzido pelos "moiras", o que criava uma aparência de estarem possuídos - à qual os gregos chamaram "mania" (daí a origem da palavra).

Para Sócrates, este fato geraria quatro tipos de loucuras: a profética, em que os deuses se comunicariam com os homens possuindo o corpo de um deles, o oráculo; a ritual, em que o louco se via conduzido ao êxtase através de danças e rituais, ao fim dos quais seria possuído por uma força exterior; a loucura amorosa, produzida por Afrodite; e a loucura poética, produzida pelas musas (vide Mitologia Grega).

Já eu, trato a loucura um pouco diferente disso tudo. Nunca conviví com um "louco" de verdade, mas não acho que lidaria tão mal assim (principalmente com uma ninfomaníaca, risos). Acho que a loucura efetiva, deixou de ser o oposto à razão (ou a sua ausência), e passou a ser pensada como parte da pessoa, o "insconsciente vivo" de cada um. A razão, aliás, só se realiza com um pouco de loucura, não é mesmo?

E eu com esses números!

2008-12-14T12:37:00.002-02:00

"Última edição do Guiness Book, corações a mais de mil... e eu com esses números!"

Não, esse post não é sobre a música "Números", dos Engenheiros do Hawaii, composta pelo Humberto Gessinger em meados de 1999 (não lembro direito a data). É justamente para falar sobre a origem dos números.

Os números, da forma como nós escrevemos, são compostos por algarismos, chamados "algarismos arábicos" (1, 2, 3, 4, etc.). São chamados assim para distingüir dos algarismos romanos (I, II, III, IV, etc.). Foram os árabes que popularizaram estes números, mas sua origem remonta aos comerciantes fenícios, que os usavam para fazer as suas contas e fecharem suas contabilidades comerciais nos finais de dia.

Mas já te perguntaste por que o 1 se chama "um", o 2 se chama "dois", o 3, "três, e assim por diante? Qual a lógica disso tudo?

São os ângulos!

Os números arábicos, escritos em suas formas primitivas, tinham o número de ângulos equivalente ao próprio número, ou seja, quanto mais ângulos, maior era o número!

Escreva os números arábicos em um papel e conte o número de ângulos de cada um deles... é impressionante!

(Obs.: este post é somente para fazer o leitor pensar mais um pouco sobre o que as crianças de hoje estão aprendendo nas escolas. Para elas, é ensinada a matemática "por osmose". A criança não aprende a fazer contas, na verdade ela "se acostuma" a fazê-las, através de trocentos exercícios. Não é ensinado que o processo de contagem TAMBÉM é uma função matemática, e que basta entender o funcionamento da função para executar qualquer cálculo matemático.)

Fisolofando!

2008-12-12T12:47:00.002-02:00

Bom dia!

Como disse um economista, num fórum, sobre a crise mundial:

"(...) os banqueiros armaram o sistema de maneira tal que se eles quebrarem, todos pagam o pato. Isso ESTÁ acontecendo e não é apenas os banqueiros a terem os rabos quentes. Em resumo, os ricos fizeram uma espécie de seguro riqueza: se eles perdem dinheiro, os pobres também acabam perdendo, desta maneira continuam no topo da cadeia, e conservam seu poder".

Que belo liberalismo econômico, hein?

Enquanto nossa cultura impõe a sobrevivência das empresas em primeiro lugar, jamais teremos justiça em qualquer âmbito (que envolva as corporações, óbvio). É simples: se tudo for feito, alguém AQUÉM queimará as mãos com a batata quente! AQUÉM do poder estão os cidadãos no geral, meros escravos de um sistema indestrutível. Quando o sistema é sólido, ele é perigoso.

Existe perigo na perenidade. No ciclo da natureza tudo tem início e fim, adiar o fim é perturbar o sistema.

Manifestações e copa do mundo

2008-12-11T13:49:00.001-02:00

Vejam as manifestações na Grécia: lá, quando a coisa vai mal, eles protestam, queimam, exigem.

Aqui a gente acompanha "A Favorita". (risos)

Isso é pura falta de identidade. Não existe nação.

E notando que nesse pedacinho do mundo, cada um corre atrás dos seus interesses, mesmo que eles causem algum tipo de problema para os outros, só podemos concordar que POVO BRASILEIRO só existe em Copa do Mundo mesmo.

Primeira do singular

2008-12-07T16:03:00.002-02:00

Putz, hoje quando acordei foi que me dei conta: eu precisava disso.

Sabe quando a gente revive a adolescência? Pois é.

Acho que o certo não é se acostumar com a vida que a gente leva. Os grandes nomes da história agiam assim: nada mais eram do que grandes desconformados. E hoje quando acordei, notei que eu estava sendo exatamente o contrário: um grande conformado com tudo. Principalmente comigo mesmo.

Na nossa adolescência, normalmente tendemos a incorporar esse "espírito" peleador, discutir o funcionamento das coisas, etc. Acho que é justamente nesse ponto que as pessoas criam (ou deveriam criar) o olhar crítico sobre tudo. É o nascimento dos "por quês"!

Mas parece que, durante essa mesma adolescência, falta alguma coisa. Experiência? Talvez. Tem certas coisas que só a vida nos ensina, e que dinheiro nenhum no mundo compra.

Esses dias eu estava lendo um livro, e tinha um trecho que dizia mais ou menos assim:

"[...] é muito mais fácil estar à beira de ser alguma coisa, do que ser aquilo de fato".

Mudando um pouco a frase - sem perder o sentido - experimente trocar o verbo "ser" pelo verbo "conseguir", na frase acima: bingo!

Carta do Zé agricultor

2008-12-05T08:50:00.002-02:00

Luis, quanto tempo!

Sou o Zé, seu colega de ginásio, que chegava sempre atrasado, pois a Kombi que pegava no ponto perto do sítio atrasava um pouco. Lembra né, o do sapato sujo. A professora nunca entendeu que tinha de caminhá 4 km até o ponto da Kombi na ida e volta, e o sapato acabava sujando. Lembra? Se não, sou o Zé com sono... hehe. A Kombi parava às onze da noite no ponto de volta, e com a caminhada ia dormí lá pela uma, e o pai precisava de ajuda para ordenhá as vaca às 5h30 toda manhã. Dava um sono. Agora lembra, né Luis?

Pois é. Tô pensando em mudá aí com você. Não que seja ruim o sítio, aqui é uma maravilha. Mato, passarinho, ar bom. Só que acho que tô estragando a vida de você Luis, e teus amigo aí na cidade. Tô vendo todo mundo fala que nóis da agricultura estamo destruindo o meio ambiente.

Veja só. O sitio do pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive que pará de estuda) fica só a meia hora ai da Capital, e depois dos 4 km a pé, só 10 minuto da sede do município. Mas continuo sem luz porque os poste não podem passar por uma tal de APPA que criaram aqui. A água vem do poço, uma maravilha, mas um homem veio e falo que tenho que faze uma outorga e pagá uma taxa de uso, porque a água vai acabá. Se falô, deve ser verdade.

Pra ajudá com as 12 vaca de leite (o pai foi, né...) contratei o Juca, filho do vizinho. Carteira assinada, salário mínimo, morava no fundo de casa, comia com a gente, tudo de bão. Mas também veio outro homem aqui, e falo que se o Juca fosse ordenhá às 5:30h, tinha que recebê mais, e não podia trabalhá sábado e domingo (mas as vaca não param de fazê leite no fim de semana). Também visitô a casinha dele, e disse que o beliche tava 2 cm menor do que devia, e a lâmpada (tenho gerador, não te contei!) que estava em cima do fogão era do tipo que se esquentasse podia explodí (não entendi). A comida que nóis fazia junto tinha que fazê parte do salário dele. Bom, Luis, tive que pedí pro Juca voltá pra casa, desempregado, mas protegido agora pelo tal homem. Só que acho que não deu certo, soube que foi preso na cidade roubando comida. Do tal homem que veio protegê ele, eu não sei se tava junto.

Na Capital também é assim né, Luis? Tua empregada vai pra uma casa boa toda noite, de carro, tranqüila. Você não deixa ela morá nas tal favela, ou beira de rio, porque senão te multam ou o homem vai aí mandar você dar casa boa, e um montão de outras coisa. É tudo igual aí, né?

Mas agora, eu e a Maria (lembra dela, casei) fazemo a ordenha às 5:30h, levamo o leite de carroça até onde era o ponto da Kombi, e a cooperativa pega todo dia, se não chovê. Se chovê, perco o leite e dô pros porco.

Té que o Juca fez economia pra nóis, pois antes me sobrava só um salário por mês, e agora eu e Maria temos sobrado dois salário por mês. Melhorô. Os porco não, pois também veio outro homem e disse que a distância do Rio não podia ser 20 metro e tinha que derrubá tudo e fazer a 30 metro. Também colocá umas coisa pra protegê o rio. Achei que ele tava certo e disse que ia fazê, e sozinho ia demorá uns trinta dia, só que mesmo assim ele me multô, e pra pagá vendi os porco e a pocilga, e fiquei só com as vaca. O promotor disse que desta vez por este crime não vai me prendê, e fez eu dá cesta básica pro orfanato.

Ô Luis, aí quando vocês sujam o rio também paga multa né? Agora a água do poço posso pagá, mas tô preocupado com a água do rio. Todo ele aqui deve ser como na tua cidade Luis, protegido, tem mato dos dois lado, as vaca não chegam nele, não tem erosão, a pocilga acabo... só que algo tá errado, pois ele fede e a água é preta e já subi o rio até a divisa da Capital, e ele vem todo sujo e fedendo aí da tua terra.

Mas vocês não fazem isto né Luis. Pois aqui a multa é grande, e dá prisão. Cortá árvore então, vige. Tinha uma árvore grande que murchô e ia morrê, então pedí pra eu tirá, aproveitá a madeira pois até podia cair em cima da casa. Como ninguém respondeu aí do escritório que fui, pedí na Capital (não tem aqui não), depois de uns 8 mês, quando a árvore morreu e tava apodrecendo, resolvi tirar, e veja Luis, no outro dia já tinha um fiscal aqui e levei uma multa. Acho que desta vez me prende.

Tô preocupado Luis, pois no rádio deu que a nova Lei vai dá multa de 500,00 a 20.000,00 por hectare e por dia da propriedade que tenha algo errado por aqui. Calculei por 500,00 e vi que perco o sítio em uma semana. Então é melhor vendê, e ir morá onde todo mundo cuida da ecologia, pois não tem multa aí. Tem luz, carro, comida, rio limpo. Olha, não quero fazê nada errado, só falei das coisa por ter certeza que a Lei é pra todos nóis.

E vou morar com você, Luis. Mas fique tranqüilo, vou usá o dinheiro primeiro pra comprá aquela coisa branca, a geladeira, que aqui no sitio eu encho com tudo que produzo na roça, no pomar, com as vaquinha, e aí na cidade, diz que é fácil, é só abri e a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisá de nóis, os criminoso aqui da roça.

Até Luis.

Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta com papel reciclado pois não existe por aqui, mas não conte até eu vendê o sitio.

(Todos os fatos e situações de multas e exigências são baseados em dados verdadeiros. A sátira não visa atenuar responsabilidades, mas alertar o quanto o tratamento ambiental é desiqual e discricionário entre o meio rural e o meio urbano.)

Fincabáuti!

2008-12-04T07:54:00.001-02:00

Pense nisso!

Slideshow

2008-12-01T13:28:00.002-02:00

Vamos brincar de slideshow?

É comum, garanto que já viste estas imagens antes. Quem sabe até já te acostumaste com elas.

Começa com aquelas crianças famintas da África. Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Isso, aquelas com moscas nos olhos... os slides se sucedem. Êxodos de populações inteiras. Gente faminta.

Gente pobre. Gente sem futuro.

Durante décadas, vimos essas imagens. No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto. Algumas viraram até objetos de arte, em alguns livros de fotógrafos renomados.

São imagens de miséria que comovem. São imagens que criam plataformas de governo. Criam ONGs. Criam entidades. Criam movimentos sociais.

A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá, sensibiliza. Ano após ano, discutiu-se o que fazer. Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.

Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo. Resolver tudo, do u understand? Extingüir! Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta!

Não sei como calcularam este número, mas digamos que ele esteja subestimado. Digamos que na verdade seja o dobro. Ou o triplo, que seja. Com 120 bilhões, o mundo seria um lugar mais justo.

Não houve passeata, discurso político, ou filosófico, ou foto, ou o diabo que sensibilizasse. Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse. Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia: Bancos e investidores, como sempre!

Sobre as enchentes

2008-11-29T20:20:00.002-02:00

Recebi um e-mail perguntando se eu não iria escrever nada sobre as enchentes, que estão produzindo uma situação MUITO desesperadora em algumas cidades de Santa Catarina. Na bem da verdade, não tenho o que dizer. Somente lamento profundamente que o Brasil, um grande e rico país, não está preparado para salvar seus cidadãos da chuva - algo que nos atinge desde que fomos feitos gente.

É desolador. Cada vez que nos chega a vez de um novo descalabro da natureza, aumenta a dor e também a impaciência. E a pergunta a que ninguém quer responder, embora todos nós saibamos que tem resposta: até quando viveremos (ou viverão os mais pobres) à mercê da chuva, do vento, da seca, quando sabemos que todos esses fenómenos têm solução numa organização humana da existência? Até quando olharemos para outro lado, como se o ser humano não fosse importante? Estas várias pessoas que morreram em Santa Catarina, neste Brasil onde estou agora, não tinham que ter morrido por esta morte. E isto, todos nós sabemos e temos uma parcela de culpa.

Nos resta esperar que o governo mobilize todas as possíveis forças para ajudar seus cidadãos, nossos companheiros de pátria.

Vou processar o Brasil!

2008-11-11T17:11:00.002-02:00

Por danos morais!

Vou acusar o Brasil, que acaba com as esperanças de um lugar melhor para a população brasileira e coloca em minha mente planos quase que criminosos para suprir a minha necessidade de sobreviver. É isso mesmo! Se algum dia eu for preso, irei culpar o Brasil!

Celso Pitta pedirá indenização de R$ 830 mil por danos morais sofridos na Satiagraha

É assim, infelizmente. Quem tem muito dinheiro, pede indenização e ganha muito mais dinheiro. Quem é pobre, se ferra para comprar comida.

Parabéns, pátria mãe-gentil! Êta país tosco e porco de se viver! Você não está no caminho certo! Acabaremos indo à bancarrota moral em um dia qualquer desses!

Obama neles!

2008-11-05T08:26:00.002-02:00

Eu estou feliz por ele. Felicíssimo!

O novo "dono do mundo" não é o cara, mas é beeeeem melhor que o tal de McCain. E nós, que alimentamos nossos egos com migalhas, jamais poderemos imaginar como é ser uma das mais importantes figuras da civilização, e por QUATRO ANOS.

Imaginem: o homem pisou na lua, o muro de Berlim tombou, a América foi invadida pelos europeus, e hoje mais um momento de história foi cravado. É mais um passo da decadência do maior Estado que já se viu. Porém, a queda será muito mais humana e digna do que com qualquer outra possibilidade.

Obama veio para mudar os Estados Unidos. Se ele tiver sucesso, será o fim daquele país como o conhecemos. Surgirá das entranhas um país mais forte.

A nós, resta acompanharmos os próximos desdobramentos de uma espécie que, diante de todas as outras, foi a qual mais evoluiu, dominou o planeta e se organizou. Agora num mundo mais multifacetado, mais conectado e com vários poderes, viveremos. Obama como líder de um deles.

Pega eles, Obama!

Quarenta coisas que um homem pelado não pode ouvir

2008-09-18T23:12:00.000-03:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

A Carona

2008-09-09T19:57:00.002-03:00

Buenas!

Aconteceu comigo. Juro.

Meados de 2002, eu trabalhava numa empresa de informática em Bagé. Era o técnico responsável, então quem lidava com quase todos os casos problemáticos dos clientes (que já são problemáticos) e dos que, ocasionalmente, os estagiários (também ocasionais) provocavam.

Na época, ADSL era uma coisa muito recente, e poucos tinham o conhecimento do que se tratava. Como eu tinha realizado um treinamento no Paraná, éramos os únicos na cidade que sabíamos lidar com a tecnologia.

Foi então que fomos contratados para refazermos toda a estrutura de redes e internet de uma revenda muito conhecida de carros novos e usados. De tão conhecida, o dono estava sendo aclamado prefeito de Bagé com dois anos de antecedência... ô vida!

Feito o trabalho, após um final de semana inteiro, fomos pra casa. Na segunda-feira pós-final-de-semana-perdido, quando chegávamos na empresa novamente, eis que escutamos um breve recado na secretária eletrônica: o mesmo dono queria que nós fizéssemos o mesmo serviço na revenda da cidade de São Gabriel! Realmente pude me gabar: como eu trabalho bem (tri convencido, né!)!

Acertamos tudo: no outro dia, às 4:45h da manhã, o Eduardo passaria na minha casa pra me buscar e me levar para São Gabriel, numa van verde. Tudo certinho, tim-tim por tim-tim.

Era o que eu achava!

4:45h da manhã, quando estava abrindo a porta da frente da minha casa, vejo uma van verde passando bem devagarinho pela minha rua. Pensei comigo: é o Eduardo!

Gritei:

- Ooooopa! - Paraí que já tô indo!

E fechei a porta rapidinho, antes que ele me deixasse por ali.

Quando cheguei na porta da van, perguntei:

- Tu que és o Eduardo?

E o motorista:

- Sim, sou o Luís Eduardo.

Tudo bem, então entrei. Mas na porta vi que a van estava completamente LOTADA, exceto por um único lugarzinho láááá no fundo, perto do motor. Nota: Lotada de IDOSOS, homens e mulheres... completamente CARECAS. Tranqüilo, não dei bola e fui pro único lugar que sobrava.

Acabei pegando no sono. Afinal, não estava acostumado a levantar todos os dias a esse horário. Só que no meio do caminho, eu via a van andando por ruas de chão batido, cheias de buraco... e em cada buraco, a minha cabeça batia no vidro da janela, e eu me acordava. Num desses malditos buracos, eu escutei uns velhinhos conversando: - Ah, o meu é maligno, mas eu dou conta dele! E o teu? -Ah, o meu é benigno, mas nem tô. Estranho, mas vamos em frente, até porque o motorista pode simplesmente estar realizando um ato de caridade e dando uma carona para estes idosos carecas, o que não é nada fora do normal, não é mesmo?

Foi quando me acordei pela última vez, e a van estava passando por um quebra-molas. Quando olhei a cidade pela janela, vi que eu conhecia aquela cidade, só não estava me recordando qual era... e isso tudo era muito estranho, visto que eu não conhecia São Gabriel! Quando vejo, a van entrando numa rua estreitinha e estacionando na frente do HOSPITAL DE ONCOLOGIA DE PELOTAS. Pensei: de repente estamos fazendo uma breve escala por Pelotas antes de chegarmos a São Gabriel. Começaram a descer os velhinhos... descendo... descendo... até que só sobrei eu dentro da van. Quando o motorista, o Luis Eduardo, me viu bem sentado dentro da van, abriu a porta da van, colocou a cabeça pra dentro e disse, com o cenho franzido:

- E tu, vais pra onde?

- Ué, eu vou pra São Gabriel! - respondi, na mesma hora. Que estranho ele não saber!

Eis então que me atiça as vistas...

- Mas tu estás louco? - Essa van é pra trazer quem tem câncer em Bagé pra fazer tratamento em Pelotas! Nisso, ele pegou uma lista, que deveria ser a lista de passageiros, enquanto perguntava meu nome...

- É... realmente não tem nenhum Vitor aqui. - Puxa vida, eu te trouxe e deixei a Dona Rosana! - Mas tu és um abobado!

- Abobado é tu que me confundiu com uma mulher! - respondi.

- Tu não és o Eduardo da concessionária Chevrolet? - perguntei.

- Não! Sou o Luis Eduardo do hospital! - ele respondeu.

E foi assim. Depois disso, descobri que ele só voltaria pra Bagé de tardezinha (eram 9h da manhã), e que teria que dar um jeito de voltar. A minha sorte era que eu tinha recebido meu ordenado no dia anterior, e andava com o bolso "recheado" (de moedas, claro). Caminhei alguns quilômetros até a rodoviária e peguei o ônibus de volta pra Bagé, normalmente, como se nada tivesse acontecido.

Obs. 1:

Quando entrei na van, um senhor já de idade (careca, óbvio), me perguntou:

- Vais consultar lá?

E eu respondi:

- Não, não... vou fazer uma rede.

Ele deve ter pensado que já tinha afetado o meu cérebro... a coisa devia estar séria.

Obs. 2:

Minha mãe disse que, logo depois que eu saí, bateram lá em casa. Era um senhor, numa van verde, procurando por mim. A minha mãe respondeu:

- Ué, o Vitor foi pra São Gabriel.

E o Eduardo:

- Mas como, se eu que vim buscar ele?

Hehe, aconteceu comigo. Peguei carona numa van que carregava pessoas com câncer, para fazerem quimioterapia em Pelotas.

A cabana

2008-09-05T22:54:00.002-03:00

Hoje finalizei mais um livro: A Cabana.

Há duas semanas atrás, quando enxerguei-o na prateleira da livraria, logo gostei da capa. Não sei bem o porquê (talvez até nem tenha explicação), mas sou fascinado por capas. Acho simplesmente que elas são a chave do sucesso de um livro ou de um filme. Na capa, óbvio, aparece uma cabana. Mas não uma cabana simples, como imaginaríamos naquele mundo irreal e utópico: uma cabana muito velha e bem destruída pela ação incansável e diária do tempo. O fundo é a noite, em um preto azulado, com o céu repleto de estrelas cintilantes, e dá para perceber que está nevando, pois o chão do lado de fora da cabana está branquinho, branquinho.

Bom, a história do livro é a seguinte:

A personagem principal, Mackenzie (chamado de Mack), é um senhor, pai de família, conciliador e "de bem com a vida". Até um final de semana que tenderia a ser normal: viagem com as crianças para o que eu imagino que seja uma reserva ambiental, com grandes planícies e árvores verdes, riachos e monitores (pessoas) cuidando do meio-ambiente.

Quando menos se espera, Mack surpreende-se, após um bom pedaço do livro, com sua filha mais nova, Missy, sendo raptada e brutalmente assassinada por um maníaco.

Após este fato, Mack simplesmente mudou. A "Grande Tristeza", como ele mesmo se refere, instaurou-se na vida dele e virou sua companheira - de fato. Até que um dia ele recebe, em sua caixa de correio, um bilhete, chamando-o para um encontro - NA CABANA. E o mais estranho: assinado, simplesmente, por DEUS.

É isso mesmo. Deus.

O que Mack encontrou na cabana, não parece que vá chamar a atenção e prender o leitor realmente. Eu mesmo achava isto quando comecei a ler o livro. Mas simplesmente este livro modificou meus olhos, ou o jeito que eu enxergo o mundo. Aconselho todo mundo a lê-lo, e a distribuir, dar de presente a quem quer que seja. É uma história verídica, narrada pelo próprio Mack, que vale a pena ler. É daqueles livros que servem de lição, PARA O RESTO DA VIDA.

Internet? Isso morde?

2008-08-29T20:14:00.002-03:00

Após alguns meses de fora, cá estou novamente... e a todo vapor!

Antes de mais nada, quero começar com uma pequena afirmação: se você está lendo este blog, certamente é porque já está "familiarizado" com a Internet.

Certo?

Ledo engano! Essa rede é surpreendente, e veremos o porquê nas próximas linhas. Aposto que o modo como você enxerga a rede vai mudar completamente daqui a alguns minutos (prometo que vou me esforçar para que isto aconteça)!

Logo que conhecemos a grande rede, descobrimos que temos acesso a qualquer parte do mundo com apenas poucos cliques. Conforme o tempo vai passando, acabamos por nos acostumar com alguns poucos saites que mais nos agradam, e visitamos somente esses. E se estes sitas são estáticos, ou seja, as informações contidas neles, não mudam ou mudam pouco? A internet se torna obsoleta?

Outro ledo engano! Visitar saites de notícias diariamente, hoje em dia é o que chamamos de "reinventar a roda". Com o advento dos Feeds RSS, adicionamos vários saites de notícias a um mesmo site, e quando estas notícias forem atualizadas, recebemos na nossa página de Feeds, diretamente, a atualização de mão beijada, saindo do forno!

E sobre o Google? Ah, eles ainda vão dominar o mundo! É inovação todos os dias! Simplesmente, estamos vivenciando o maior fenômeno da informática desde a invenção do computador pessoal. Nossos netos nascerão conhecendo o Google, podem acreditar. Com o Google Docs, todos os nossos documentos, planilhas, apresentações de slides, etc., são escritas e/ou editadas e guardadas "virtualmente" num dos servidores do Google. E vocês se perguntam: qual a vantagem nisso? A resposta é mais simples do que o próprio serviço: seus documentos estarão disponíveis EM QUALQUER LUGAR DO PLANETA, sem precisar carregar pen-drives, mp3 ou diabo a quatro, basta que você acesse o Google e entre com a sua senha. Simples assim!

E o Google Earth? Simplesmente fantástico. Semana passada, por exemplo, sobrevoei a Torre Eiffel, as pirâmides e a grande esfinge do Egito, o estádio do A.C. Milan e a Torre de Pisa, na Itália, e o campo do Guarany, de Bagé (RS). Tudo sem sair do sofá, com o notebook no colo, via satélite. Simplesmente um absurdo. Não parando por aí, agora eles inventaram o tal de "Google Street View". Através dele, não só podemos "sobrevoar" o mundo inteiro via satélite, mas andar pelas ruas como se estivéssemos nelas, de fato!

Chega a dar medo o avanço em escala industrial da tecnologia nos últimos anos. Estudamos diariamente novas tecnologias, e sempre estamos desatualizados! Mas essa internet...

Business Intelligence

2008-05-02T14:19:00.000-03:00

Atualmente, um dos principais conceitos disponíveis, com relação à gestão empresarial, é o Business Intelligence (ou simplesmente BI).

Inteligência é o resultado de um processo que começa com a coleta de dados. Esses dados são organizados e transformados em informações, que depois de analisadas e contextualizadas, se transformam em inteligência. Essa, por sua vez, quando aplicada a processos de decisão, geram vantagem competitiva para a organização.

Conhecimento do negócio na era da competição global e das comunicações on-line, passou a ser chamado de Business Intelligence (BI) ou Inteligência de Negócios (IN).

Sistema de Inteligência de Negógios - SIN é o processo organizacional pelo qual a informação é sistematicamente coletada, analisada e disseminada como inteligência aos usuários que possam tomar ações a partir dela.

SIN é um processo que envolve a coleta, análise e validação de informações sobre concorrentes, clientes, fornecedores, candidatos potenciais à aquisição, candidatos à joint-venture e alianças estratégicas. Inclui também eventos econômicos, reguladores e políticos que tenham impacto sobre os negócios da empresa. O processo de BI analisa e valida todas essas informações e as transforma em conhecimento estratégico.

Benefícios de um Sistema formal de Business Intelligence:

· Antecipar mudanças no mercado;
· Antecipar ações dos competidores;
· Descobrir novos ou potenciais competidores;
· Aprender com os sucessos e as falhas dos outros;
· Conhecer melhor suas possíveis aquisições ou parceiros;
· Conhecer novas tecnologias, produtos ou processos que tenham impacto no seu negócio;
· Entrar em novos negócios ;
· Rever suas próprias práticas de negócio;
· Auxiliar na implementação de novas ferramentas gerenciais.

O principal objetivo de um SIN é aprender sobre o ambiente competitivo externo, visando o conhecimento do posicionamento competitivo da empresa, o que impulsionará mudanças internas e facilitará decisões estratégicas.

Business Intelligence é a utilização de uma série de ferramentas para coletar, analisar e extrair Informações, que serão utilizadas no auxílio ao processo de gestão e tomadas de decisão.

Fazem parte dos pacotes de Business Intelligence existentes: o Datawarehouse (DW), Sistemas de gestão integrados (ERP), ferramentas OLAP, Data Mining, Data Mart, CRM, Metadados, dentre outros.

Fim do mundo em 2012?

2008-04-17T11:09:00.002-03:00

É... os criadores de uma rede de computadores que garante ser capaz de cruzar informações e predizer os rumos das bolsas e mercados afirmam ter descoberto também que podem prever outros acontecimentos, como aconteceu nos ataques de 11 de setembro, e agora crêem que outra catástrofe deve acontecer em quatro anos.

Muitos sites na Internet têm data e hora para o fim do mundo, o qual não estaria muito distante. Projetos de “redes bots” (rede de computadores sob controle de um hacker) prevêem que em 2012 ocorrerá uma catástrofe sem precedentes na história da humanidade, de acordo com informações do Terra Chile.

Esta intrigante tecnologia surgiu no fim dos anos noventa, quando a Internet começava a se popularizar. Entre diferentes sistemas, o principal é o Web Bot Project, cujo objetivo inicial era programar um método conhecido como web spidering para navegar na rede, buscando palavras ou números que poderiam relacionar-se e, desse modo, prever uma alta ou baixa de ações na bolsa de valores.

O mesmo tipo de técnica é comumente usado por mecanismos de busca para automatizar e melhorar os processos de pesquisa na Internet. O problema é que ela é utilizada hoje também para bots malignos e atividades fraudulentas. O objetivo de quem os cria é que os usuários acessem as redes bot e, sem saber, baixem um código malicioso. O conteúdo de sites é copiado para ser usado em fraudes phishing, envio de spam e ataques DDoS (ataques distribuídos de negação de serviço).

Segundo o Web Bot Project, as redes bots não apenas são capazes de anunciar movimentos futuros da bolsa, mas também acontecimentos de outro tipo. Em julho de 2001, o Web Bot Project informou que um fato ocorreria nos Estados Unidos, modificando os rumos da política mundial. Em 11 de setembro do mesmo ano, grupos terroristas derrubaram as Torres Gêmeas de Nova York e atacaram o Pentágono em Washington.

Agora o mesmo Web Bot Project detectou que outro fato de conseqüências devastadoras pode ocorrer em 2012, mas não determina que tipo de acontecimento seria este.

Coincidência com o calendário maia e as notícias da NASA do derretimento total das calotas de gelo do pólo norte e do alinhamento da Terra, do Sol e do centro da galáxia?

Me tira desse lugar

2008-03-29T15:25:00.003-03:00

Passava de carro por uma rua dessas, fora do centro da cidade, quando vi um casal bem jovem de namorados, namorando. Estavam sentados em um banco de praça, como como acontece desde que o mundo é mundo e desde que existem bancos em praças.

Peja janela do carro, numa fração de segundo, vi que o casal estava abraçado. O rapaz, que era novo, olhava para o nada, bem longe... e a mocinha, ainda mais nova e de cabelos longos, cabisbaixa e triste, cutucava o chão com a ponta do sapato procurava algo.

Talvez um buraco para se enfiar e ficar lá para todo o sempre.

Quando vi a triste cena, comecei a imaginar uma conclusão para essa história:
A menina está triste, ela quer ir embora desse lugar, desse fim de mundo que é o subúrbio onde mora. E ela pede ao namorado:

- Me leva daqui, me tira desse lugar, me roube da casa de meus pais e me leve daqui! – Começa a soluçar e chorar baixinho, enxugando as lágrimas nos sedosos e negros cabelos... Ela não tem outro sonho que não seja o de sumir dali. Mas o rapaz, penso eu, explica que o que ganha no emprego de ajudante (não explica para a menina ajudante de quê), não pode nem se sustentar, quanto mais sustentar a eles dois. Tenta fazê-la entender, mas...

Acho que cheguei tarde e, quando os vi, já haviam dado um fim ao namoro, aos sonhos e ilusões, por isso ele olhava para o nada e ela para o chão.

No olhar desolado dos dois eu parecia ler uma placa dizendo:
Não há futuro no subúrbio! (com ponto de exclamação mesmo)

Mas posso estar somente divagando, afinal passei voando pelo casalzinho. Talvez estivessem só decidindo onde passar o resto do domingo, se num shopping ou passeando de mãos dadas pela praia...

Sei lá o que decidiram, mas eu preciso parar de divagar desse jeito...

Salim

2008-03-11T14:43:00.000-03:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!